Почувствовать себя нужней.
Люди навешивают ярлыки друг другу. Не хочется покидать пределы комнаты. Злые, бесцеремонные персонажи. Если вдруг нагрянут, так тут же и осядут. А когда привыкнут, скажи, как мне быть? Вытираю рукой слезы, набираю номер. Если бы не эта возня, я бы подохла.
Сплин правы, ты не стоишь и строчки. Но я упрямо исписываю общие тетради. Не знаю зачем я делаю это снова, ничего не знаю. Поверь, я привыкла. Все чаще мне говорят сделать выбор. А мне есть где от этого прятаться. И я прячусь. Лишь бы только мои плотины и баррикады не снесло. Я не могу быть всегда наготове, ждать и надеяться.
Я слабая. И я не хочу корчить из себя героя. Я не хочу раздирать руки в кровь. У меня тут голос сел, доказывая всем, что и сама могу умереть. Человеческая жизнь нынче ничего не стоит. Сколько раз я обещала себе плыть против течения? А вообще то, у нас выпал снег и все хорошо. Ментально. Я тут счастлива и одна. Хотя не верь мне. Я самый ужасный в мире лжец. Я пишу людям письма и оставляю их себе, что бы они никогда не прочитали. А потом я вру себе, что все не зря.
А потом... У нас проблемы. Бога, которого нет, ничего не тревожит. А я все еще пытаюсь найти эту чертову справедливость, в этом испорченном мире. Цепляюсь. А часто ли я сама исполняю эти негласные законы? Просили писать мало, что бы легче было читать. А у меня бессвязно, единым потоком. Мысли вслух. Я не умею и не хочу по другому.
А что на счет сердца... Это давно разбитое и гнилое. В конечном итоге, то чего не имеешь - не потерять. Можно ли быть счастливой с пустотой? Внутри и вокруг. Я не стараюсь донести что-то кому-то. В любом случае, никогда это не дойдет до того, кому бы я это рассказала. А так... Наверное всегда легче. Знаешь что? Когда-то я мечтала спасти кого-то своей любовью. А потом осознала, что так не бывает.
Будет проще? Нет. Тут с каждым днем страшнее. А когда мне опять клянутся в вечной, по гроб любви, я сажусь на последний поезд и уезжаю прочь из этого сердца.
Я не ищу покоя. Всё, что спасало раньше, становятся пеплом. Боюсь, что аду придется меня встречать. А пока я тут. Сижу время от времени на советских кухнях, читаю вслух стихи или плачу. Грызу губы, ругаю себя. Падение, еще падение. Пора признаться себе, что делаю то, что считаю нужным. Я никогда не слушаю свое сердце. Извлекаю выгоду. Априорные идеи. Решила делать зарядку по утрам. Вокруг люди говорили о чем-то живом. Я молчала и думала: сегодня ты чей-то бог, а завтра в тебя не верят. И это все было похоже на серию Симпсонов.
