Вот наконец-то решилась написать. Давно готовилась,продумывала бы с чего начать,но порядок в голове так и не смогла навести. С чего бы начать то?
Ну последняя моя запись датирована октябрем,самый страшный для меня месяц. 25 октября я с делала аборт,первые дни как-то еще не осознавала что я теперь одна. Одна в теле и в душе. Сережа(отец ребенка) очень поддержал меня в день аборта. Не отходил от меня до ночи,только в 12 он ушел.
С тех пор прошло 3 месяца и только сейчас я с болью вспоминаю те дни,когда ходила и гладила животик,когда и хоть жутко тошнило,но хуже было не тошнота и головокружение,а осознание того,что это изчезнет без следа и малыш не появиться на свет.
Жутко хочется оставить это все позади,но это намного сложнее,чем кажеться.
А за эти 3 месяца моя жизнь круто изменилась. Я была влюбленна,я была брошенна и теперь я в полной пострации. Это парень влетел в мою жизнь,перевернул все с ног на голову и ушел. Я до сих пор не могу собрать себя,где-то еще валяются осколки меня и когда я снова стану собой,я не знаю.
Глубоко в рассказ не буду входить,скажу лишь то,что отдавшись ему телом и душой,ему это оказалось не нужным. Влюбившись по уши,я и не заметила как день за днем он холодеет ко мне. Как отдаляется,а я дурочка еще больше тянулась к нему. Мы расстались,я если честно до сих не могу отойти. Находясь в одиночестве,голова забита мыслями лишь о нем. Понимаю почему он меня бросил,понимаю что он не тот который мне нужен,но сердцу это сложно обьяснить. Я полностью его...он как наркотик нужен мне,но теперь я никогда больше не получу дозу того счастья,что он мне приносил.

В принципе так можно плакать до конца своих дней,но я понимаю что надо жить дальше...но должно пройти время. Я как дурочка все еще жду его звонка,надо просто пережить это. Я понимаю это...но внутри боль и от нее не спрячешься.
Сейчас живу обычным ритмом,мужчин в моей жизни не стало меньше,внимание на том же уровне...только блин,меня от них тошнит. Не могу целовать с другими и даже простые прикоснования вызывают отвращение. Меня стали бесить хвастуны и подлизы,лизоблюды и бабники. Все жутко меня бесят...я даже не знаю что будет со мной дальше.
На работе все спокойно,начальство мной довольно и дает поблажки...а я начала жить сегодняшним днем. Ничего от будущего не жду,что даст завтрашний день,тому и рада.
Одна Джульки спасает. Моя сладкая всегда рядом,прижмется и мы заспаем. Никому ее не отдам. Дышу ею,никто меня не любит так как она. Спасает от одиночества...рядом когда мне плохо. Плачу,а она свою голову под мою руку сует,залазит рядом и привлекает внимание к себе,а я обнимаю ее и плачу...никому не нужна кроме нее. Моя кукла...
Погода срань...дождь последнюю неделю не прекращает,холодно...особенно одной под одеялом.
Мужиков на одну ночь,целая очередь...а на более никто не решаеться. Задрали...а одиночество сьедает,убивает все тепло внутри...скоро и сама себя не смогу согреть. Мама очень поддерживает,подруга встряхивает когда совсем раскисаю...вообщем все средней паршивости. Но я при всей своей трагедии,стараюсь верить в то,что мое счастье еще просто не дошло до меня...оно в пути!