Наша жизнь очень тревожна, каждый день приносит столько неожиданностей, страхов, надежд и угроз, что ни один из нас не смог бы всего этого вынести, не ощущай он всякий миг, днём и ночью, поддержку товарищей, но даже с ней нам часто приходится очень нелегко, и иной раз тысяча плеч дрожит под грузом, предназначенным, собственно, для одного.
Франц Кафка.

[604x453]




Сегодня весь день снег, снег, снег... Небесные хляби разверзлись. Кто бы мог подумать? Ну и ладно, и хорошо. Сижу, пью чай, и думаю примерно так: "Ах отчего же я такая несчастная? И зачем же жизнь так безжалостна ко мне маленькой и беззащитно-о-ой?" Ну а что? Считается позволительным женщине изредка себя пожалеть, попричитать над судьбиной - тяжелой ношей. Зачастую ощущаю себя кем-то вроде муравья, волочащего на себе груз раз этак в десять больше собственной массы, ну тот груз, о котором пишет Кафка. Хотя жалость такая опасная штука, ее надо принимать в малых дозах. Стоит только начать себя укачивать, прорвет плотину, зальет все к чертям собачьим, не выбересся. К чему это я? Да выдался вчера какой-то убогий вечер, плавно перетекший в ночь, что дало мне очередной повод подумать, что жизнь уж совсем увлеклась отмеряя поклажу для моих "могучих" плеч. Эх, придавит ведь, пикнуть не успею.
Трудовой день, закончился аккурат в 22-00. Тащусь на стоянку, предвкушая как сяду за руль, тут же обмякну, выключу мозги, и буду бездумно скользить по ночному городу. Скромное счастье маленького человечка. Кукиш, душа моя, расслабляться тебе рановато. Дьявол! Так и знала - машины нет! Чертовы эвакуаторщики! Я без конца желаю им гореть в гиене огненной, а они в отместку, без конца таскают мою детку на штраф стоянки. Дело осложнялось тем, что я устала, хочу спать, что на дворе ночь и дикий холод, а на мне только тоненькая шкурка, автоледи б...ть! И вот в такие редкие минуты "бесконтрольного счастья" ощущаешь непреодолимое желание принять яду свое стопроцентное одиночество. Я жалкая сирота-а-а, никому до меня нет дела-а-а! Стояла на Конюшенной площади, с зажатым в красных от холода лапках телефоном, и не знала кому позвонить, у кого просить поддержки? Позвонила домой. Выслушала всю горькую правду о себе; что растяпа, безответственный незрелый человек, 40 лет - ума нет и так далее. А эта безответственная растяпа, между прочим, работает до упора каждый божий день, а некоторые ответственные господа отдыхают на мягких диванах, попивая коньячок и пялясь в комп.
Говорю, что приеду очень поздно, ну чтоб не волновались. Волнение на том конце провода выражается вопросом: "Надеюсь, у тебя есть кредитка, чтоб оплатить расходы?" Кредитка, к счастью, есть...
Начались ночные мытарства, пережить которые я и не чаяла. Дожала окончательно поездка в отделение милиции. У дверей дежурных толпилась полусонная кучка эвакуированного народу. Ждали часа два. В час ночи всех выгнали на улицу, объявив что дневная смена закончилась, а ночники скоро подъедут. Скоро подъедут, как же! Все обреченно потащились наружу. Ночь. Холод. Темнота. Собратья по несчастью стали рассасываться в разных направлениях, кто искать круглосуточную забегаловку, кто домой. Так как идти мне было некуда, поплотнее закутавшись в шарф, я села на ступеньки. Вот если бы в этот момент мне вздумалось, отпустить мысли на волю, а тем паче начать жалеть себя, я бы точно не вынырнула на поверхность. Посему я выключила голову, закрыла глаза и прижалась к обшарпанной стене. Господи, посмотрел бы кто на меня в тот момент! Жалкая личность, скрючившаяся на ступеньках районного отделения милиции, в компании с местной дворовой кошкой, пристроившейся рядом. Два сапога пара, ни дать ни взять. Так и просидела часа два, ощущая непреодолимое желание немного согреться в теплом помещении, а еще лучше выпить чего-нибудь горячего, а потом заснуть.
Небеса сжалились, видно дела мои приобретали слишком драматичный оборот, и усиливать эффект было опасно. Приехали ночники. Я получила дежурную порцию приколов и пошлостей. Но мне было все равно, я предвкушала конец этой кошмарной ночи и чувствовала облегчение. Замечу, что на протяжении всей истории, беспокойство в мой адрес со стороны супер ответственного господина больше никак не проявилось.
Ехала домой уже в три часа утра, ни о чем не думала, вернее думала о том, почему я не чувствую раздражения, злости, обиды? Я не чувствую ничего. Тишина, как будто кто-то убавил звук. А может быть я просто запретила себе прислушиваться. Ну да ладно, прекращаю психоанализ. У меня ведь всегда с собой кредитка, а остальное можно разрулить и без посторонней помощи.