Настроение сейчас - ностальгия

Я вот все думала, год, почти год прошел, но вот не помнила когда точно. Какая дата? И... *барабанная дробь* я ее нашла!!!

22.5.2009 - это именно тот день когда я впервые захотела, что бы ты был мой... нет, я захотела стать твоей. А ты меня и не знал, да-да-да, тогда все было именно так - не знал. И я не знала, чем это все для меня выльется. Хотя, я не о чем не жалею.
19.06.2009 - а вот эта дата нашего уже официального знакомства. Специально пол часа вспоминала пароль от акка, как хорошо, что его не удалили. Помнишь, я тогда была такой наивной... я была безумно рада, что стала твоей игрушкой... "вещью", так ты мне тогда сказал?..

Подумать только, я почти месяц молчала, читала твои посты... я почти месяц что-то делала, что бы стать лучше для тебя. А все для чего? Что бы быть с тобой месяц, что бы узнать, что ты девушка, что бы мучатся, а потом разочароваться в себе, тебе и вообще жизни? Что бы потом довести себя до депрессии, в то время, как я могла просто радоваться жизни, ведь было лето, каникулы. Помнишь, ведь ты возвращалась, постоянно. Мешала мне тебя забыть, мешала мне жить без тебя и радоваться жизни. Возникала тенью на пару дней/неделю и уходила вновь... нет, конечно же все не так. Уходила я, но мы же прекрасно знаем с тобой, что виновата была ты.
Осень, и тогда было повторение... О да! Я это прекрасно помню. Сначала три дня счастья... неужели я такая наивная? Да, просто дура! А потом, уже в ноябре(?) сколько, две недели?.. Да, где-то так. Потом разошлись и вновь в декабре начали общаться.
Зима, о какая же это была тяжелая зима! Ты больше не возвращалась, но теперь снесло крышу мне. Я почувствовала, что слишком много для тебя значу и чертовски ошиблась, но это ничего. Я понимаю, особенно сейчас, в тот момент у меня просто поехала крыша. Я ненавидела тебя так же сильно, как и любила. Самый ужасный НГ, после него ты мне стала противна. Я откровенно издевалась и довела тебя - ты впервые ушла. Я испугалась и не знала, что делать. И мне продолжало это все ебать мозги, я написала... тот раз... мы общались около двух недель, а потом я устала от твоего безразличия, пренебрежения мною и ушла навсегда. Какая же я дура. Навсегда уйти мне не удастся. Это уже ясно.
Весна... было хорошо, спокойно без тебя, но холодно. Искала тебе замену. Парни, девушки... но никто не мог дать мне того, что умудрялась дарить мне ты. И вот, я тебе написала, для меня стало ТАКОЙ неожиданностью дальнейшее развитие событий...

Прошел почти год, для меня самый трудный год в жизни, а я и прежде остаюсь твоей игрушкой. Это как-то грустно все звучит.
Ты всегда меня просишь не_уходить_от_тебя, а я каждый раз обещаю остаться, но в итоге ухожу.
Ты всегда обещаешь, что больше не простишь меня, но я возвращаюсь и ты говоришь, что скучала.
Когда же все будет нормально? Или у нас так всегда будет?