Здесь не был не просто давно, а не помню и когда. Пишу, обычно, для себя, личное. Но, чаще. выходит что-то очень депрессивное — крик души. Перемены у меня кардинальные. После 25 лет преподавания, как я посчитал (с 1989 года по 2017 с перерывом на 3 года обучения в очной целевой аспирантуре) по окончании очередного 5 летнего контракта, деятельность моя в качестве доцента кафедры психологии завершена. Очень символично — 25 лет. Нового конкурса на замещение вакантных должностей по историко — социологическому институту не объявлено, сокращение по университету, в целом, около 340 человек. Несколько лет, я интуитивно, оговаривался на лекциях, "если я ещё буду преподавать". Готовился внутренне к такому развитию событий, но до конца не верилось. Постоянно задавал себе вопрос — как я мог такое с собою "сотворить". За столько лет не стал даже ВАКовским доцентом, не говоря уже о докторской диссертации? Но это ещё не всё — в последние 5 лет уже не хватало — ни времени, ни сил на публикации, участие в конференциях. Делать это честно — не получалось. Работая в 3-х местах, толком не работаешь нигде, а на одну ставку доцента (теперь это 16 тыс.), а раньше было и того меньше — не прожить. Физически выживать можно. Одному, без семьи. А на трёх работах, которые всё равно, копеечные, в итоге — максимум- 30 тыс -не постоянно, не регулярно, идёт капитальный интеллектуальный "износ". Даже если бы сейчас конкурс объявлялся, то я не проходил бы по предъявляемым требованиям — ни по публикациям, ни по соответствию должности доцента. Нужными бумагами я так и не обзавёлся и по существующим "правилам" играть не научился. Да и не хотел, не мог. Совесть протестовала, душа "болела". Если уж что-то делать, так делать, а не играть, не создавать видимость. В данном случае, в наукообразие. Бог, судьба, люди оказались ко мне милостивы — я ушёл достойно, в русле общей "оптимизации". С переводом в психологическую службу, которой занимаюсь 19 лет неофициально и 9 лет — официально 9 (с 1998 года). Слава Вам Силы Небесные и Силы Земные. Любо Благо Ваше. Ещё на год есть перспектива — посмотрю — что получится. Поставлена задача — зарабатывать. Но я не представляю как. Не вижу, чтобы кто-то в этом государстве сделался состоятельным, что-то производя, а не перепродавая. Сейчас я даже говорить об этом здесь не хочу. Сегодня 5 июля 2017. За окном дождь. Капли стучат по подоконнику, а мне уютно. В соседней комнате спит младшая дочь Вика, которая пришла вчера в гости и мы с ней посмотрели фильм "Брат", который она в свои 17 лет посмотрела впервые. Событие, однако. Думаю, запомним это и я и она..