тьфу блин! чувствую себя маленькой, капризной, раздражительной и просто отвратительной... самой противно, честное слово :(
такое всегда происходит... и никак не могу перебороть свою "противность"...
все дело в том, что поместившись в противоречащую сущности среду обитания - я просто тухну. нет, еще хуже...

ну не умею я болеть...
сидеть дома с температурой?! боже, это страшнее всех кошмаров, которые мне ночью снятся
задыхаюсь от нехватки воздуха, ненавижу уже свое одеяло и кровать, а все эти таблетки и горячие чаи с медами... лучше промолчу (:
но больше всего не переношу саму себя - с дурацким хвостиком на голове, не накрашенную, с очками вместо линз и главное - с отвратительным настроением! в такие моменты вроде хочется, чтобы о тебе заботились... но все вокруг знают, что лучше ко мне даже не подходить. потому что на каждое "ну солнышко. может тебе что нибудь принести?" - в ответ можно услышать ненормативную лексику... и это еще при том, что я знаю "свою проблему" и стараюсь держать себя в руках, и потом еще и мучаюсь из-за того, что нахамила...

а еще ужасно хочется выйти на улицу, выпить кофе, встретиться с кем то и поболтать, да что там говорить - хочется на работу или на учебу (и это все даже несмотря на ужасную усталость, или что, скажем, например за день до этого мне просто безумно хотелось оказаться дома, как следует выспаться и тупо посмотреть телевизор) нет! тут же меня принуждают!
и почему я не умею "ничего не делать", когда можно ничего не делать?! ведь начинаю изводить себя: вот сейчас важная пара в универе, вот сейчас надо было в библиотеку сходить, а вот сейчас я себе валенки хотела купить... и время идет! и так много надо успеть! вот задаюсь вопросом, а раньше то я что делала.
"Подумаешь, пару дней дома поторчишь! это же наоборот классно - выспишься, отдохнешь" - все так говорят. а у меня жизнь проходит, МОЯ жизнь!!

к тому же, оттого, что абсолютно нечем себя занять - в голову опять роем лезут мысли, о которых лучше не думать... опасения насчет визы, страх из-за приближающейся первой сессии, кучи нерешенных проблем и вопросов, влюбленность эта... (об этом вообще не могу написать ни слова - постоянно думаю, душа болит, и так хочется что нибудь настрочить - а не могу, ступор). и все все все это уже начинает напоминать какую то паранойю.
короче, это ужасно.

я в этой тюрьме уже с понедельника. 3 дня с одной единственной вылазкой до аптеки. причем именно вылазкой, потому что очень умной мне не хотелось одевать линзы, очков я вообще стесняюсь (тоже мания) - в итоге кое как доползла до аптеки и поняла, что блин ничерта ж не вижу)), разом позабыла все чешские названия, купила явно не то что хотела (вам вот это? - эмм, а что это? аай, все равно - упаковка сойдет, название не вижу), мне казалось, что на меня все как то странно смотрели и улыбались еще при этом... до сих пор мучаюсь вопросом - что означали эти улыбки? (это тоже параноидально, да?))

суть в том, что я схожу с ума
на улице огромные сугробы, все белое и такое красивое... а я тут, в 4-х стенах без дела и с поехавшей крышей
пожалуйста, пусть завтра я проснусь и буду здорова!! ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....!!