Снова кафе... Но уже другое и теперь я никого не жду. Сегодня я одна. Сегодня очень остро ощущение одиночества. Сегодня я его ощущаю! И это ощущение не очень-то приятно! Обычно такого нет. Обычно одиночество - мой друг. Хотя нет, друг - это сильно сказано. Это скорее неизменный спутник жизни, к которому так привыкаешь, что уже не мыслишь себя без него и в какой-то момент он становится частью тебя.
Сейчас мне нужно с кем-то поговорить, а рядом нет никого, кому бы я могла доверить себя и свои мысли. Поэтому, друг мой любезный, тебе придется побыть той жилеткой, на которую прольются слезы. Но нет, не пугайся, не в буквальном смысле. Мне просто нужно выговориться. Не для совета или, упаси боже, жалости, а чтобы стало легче на душе, ибо если так пойдет и дальше, я рискую свихнуться.
Конечно же ты спросишь, что случилось. Ты вправе знать! А случилось, мой дорогой друг, следующее: я вступила в отношения. В необычные отношения! Хотя... снова не так. Нет, это не отношения, это просто секс. Секс с человеком, который до селе был мне другом. Имен называть не стану, даже не проси. Скажу только, что совсем недавно я потеряла хорошего друга. Как-то уж очень просто я разбрасываюсь друзьями. В моей жизни их и так практически нет, а я вот так запросто с ними расстаюсь... Хотя... да-да, опять не так. Совсем не запросто и вовсе не легко! Это больно и непонятно. Никому не пожелаешь!
Так вот, отношения (или скорее НЕотношения). Я не знаю как это назвать.Я пыталась разобраться сама, но только потерялась. Пыталась спросить у него, но больше запуталась. Он ничего не говорит. Вернее постоянно говорит противоречащие друг другу вещи. Сначала, когда на меня это свалилось, он, словно решив "добить", сказал, что любит меня. Потом, когда я что-то пыталась для себя прояснить, он, путем не прямых ответов, подвел к тому, что это все же просто секс. В то же время, когда спрашиваешь прямо, просто ли это секс, он говорит, что нет, но прояснить ситуацию не хочет. Я, конечно, понимаю, что так очень даже удобно: вроде как встречаться не предлагал, прав не предъявлял, вроде как и от него требовать чего-то не возможно (с чего бы?), а тем временем, мы посмотрим что да как и потом решим нужна ли я. Хороший вариант, ток вот я против такого расклада. Хотя, скорее всего, я сама себя, просто-напросто, накручиваю и ситуацию нужно отпустить. Только тут не все так просто. Эта связь (по-другому не знаю как ЭТО назвать) разрушает. Часть за частью выбивает кусочки меня. Вроде как все, в общем-то, и цело, но брешь уже есть и на долго ли хватит каркаса я не в состоянии сказать. Мне постоянно говорится "не загоняйся" и "не грузись", но не могу я так просто смотреть на то, как разваливаюсь по маленьким-маленьким частичкам. Хочется понять природу этого разрушающего действа. Понять, за что придет расплата.
И вообще, ты знаешь, друг мой, я озадачена своей реакцией на происходящее. Никогда бы не подумала, что буду столь остро реагировать. Наверное, сказывается слишком долгое отсутствие в моей жизни кого бы то ни было рядом. Я всегда считала, что не достойна каких-то чувств ко мне, а тут вдруг проявили интерес, причем живейший, и я как-то потерялась. Все это так неожиданно, не правильно и не должно было быть. Я себя чувствую потерянной, раздавленной и что-то еще, чего объяснить не могу, но это что-то заставляет меня плакать. А что самое печальное во всей этой истории - я знаю (я правда это четко осознаю), что мне не пройдет это даром и потом снова буду собирать себя по кускам. Только вот выдержу ли я это снова? Ведь прошлый раз, как ты помнишь, не прошел бесследно, а тогда я не знала, что будет и что это будет ТАК больно. Сейчас знаю, а толку? Ты, конечно, можешь посоветовать прекратить разрушающую связь и правда будет на твоей стороне. Но ту вот какая штука: не важно сколько продлится это безумие и что я от него возьму, я все равно буду разрушена до основания. Остается надеяться, что останется хоть пара камешков в фундаменте, на которых можно будет хоть что-то восстановить. Поэтому, как видишь, не важно, остановлюсь ли я сейчас или же дойду до конца, расплата будет жестокой.
Как говорится, ничего в нашей жизни не происходит случайно. Понять бы только для чего мне ЭТО. Какой урок я должна извлечь?
Это, мой дорогой друг, еще и запретная связь. Я не понимаю, как могла допустить все это, как позволила этому случиться. Мне приходится врать. Много и практически всем. Я не могу рассказать о нем никому. Меня не поймут. Будут осуждать, станут стыдить и обвинять. Но я, почему-то, не жалею. Не могу сказать, что много хорошего получаю от этой связи, скорее наоборот, но ни о чем не жалею. Мне приятно! Приятно быть с ним рядом, смотреть на него, когда он говорит, приятно чувствовать смущение, когда пристально и очень внимательно смотрит на меня и говорит, что любуется. Приятно как содрогается все внутри, когда слышу "я хочу тебя". Приятно смотреть на его губы, когда он что-то рассказывает и, особенно, улыбается. Приятно чувствовать себя желанной.
Как-то все перевернулось с ног на голову. Это все не правильно. Так не должно было быть. Я хочу разобраться в себе и от чего-то не могу. Ничего не могу понять. Бешусь от того, что веду себя не правильно. Хочу постоянно, чтобы он был рядом, чтобы предъявлял права и требовал ответа, чтобы ревновал и решительно ставил меня в жесткие рамки. Хочу, чтоб звонил с требованием подъехать туда-то и тогда-то и без вопросов, а по приезду выяснялось, что меня просто хотели увидеть, что просто очень скучали. Хочу чувствовать себя нужной и необходимой, значимой и единственной, хочу, чтоб нуждались во мне. От этого начинаю себя совершенно невменяемо вести, чего-то требовать и изводить человека. Я не хочу этого делать, но все выходит непроизвольно, помимо меня.
Ты знаешь, я ловлю себя на мысли, что не хочу просто секса, хочу отношений. Серьезных, со всеми вытекающими и при особо тяжких. Хочу, чтобы рядом был МОЙ мужчина! Все-таки мне претит секс без обязательств. Не могу я так. Это полумера, а я их ой как не люблю. Я люблю, чтобы все было моим, полностью. Окончательно и бесповоротно. Хочу обладать и чувствовать, что МОЕ! И точка! Без всяких "но"!
Боже, мой дорогой друг, как мне надоели игры! Уже доигралась и больше не хочу! Хочу, чтоб меня любили всеобъемлюще, до глубины души, до самого дна. Пусть это и недолго продлится. Не хочу я больше прятаться за какими-то масками. Не хочу недосказанностей и уловок. Не хочу чертовых полумер. Мне нужно все! И, по возможности, сразу!
Много я тебе тут "наговорила", можно и еще столько же написать, только вот легче не становится. Все как было сложно, непонятно и путано, так таковым и осталась. Хочется ясности! Нет, я, конечно, могу настоять и проявить инициативу, но сколько можно! Надоело мне все решать, что-то "разруливать" и действовать первой. Хочу почувствовать себя женщиной, хрупкой и беззащитной и в мужчине видеть опору. Хочу раствориться в объятиях и потерять счет времени! Как много хочу! И как ничтожно мало их реализуется! Грустно как-то. И печально...
Вот, на этой позитивной ноте я и закончу свои излияния. Спасибо тебе, мой дорогой друг, что, как всегда, ты рядом!!!
Целую. Твоя Я.