Хех я сама же и нарушила свой эпиграф... :( пыталась покончить с собой. Об этом подробнее напишу на днях, о том почему, что со мной происходило. Но думаю ни для кого не секрет, что это случилось из-за Него. Или из-за меня.
Я пока лежала в больнице была такая красивая... худенькая, приехала домой взвесилась 39. Но меня упорно откармливают пирожками и пытаются убедить что худоба это некрасиво, но блин мне то нравится :( чувствую себя жирной, живот как у беременной.
Я устала. Я вроде пока лежала в больнице была такая уверенная в своих силах, в том что смогу теперь все осилить. Но я не могу... Я не могу НИЧЕГО
Я бросила курить, все еще хочется правда и вчера в истерике я сорвалась выкурила одну, но больше ни-ни. Пела весь день свои депрессивные песенки. Голос почти как в 15 лет, ну как в 17 то точно.
Я решила стать честной. Хотела распространить это на одного человека, получилось на всех :( Но почему это не помогает? Почему все то же самое?
Больно жить, но вспоминаю мамин взгляд и понимаю что никогда не смогу так сделать снова.
Я такая жалкая. Мне самой себя жалко. И мерзко от этого. Жалея себя я никогда не стану сильной. Но я боюсь поставить слишком толстую стену для чувств. Но сейчас все это слишком сильно ранит. Любовь... она продирается сквозь самые мерзкие чувства и помогает. Тепло и больно.
Лечили меня от пневмонии, внелечебной. При промывании вода попала в легкие скорее всего. 10 дней антибиотиков, я вся провоняла ими, сколола зуб немного и выпала целая куча волос. Пока лежала в больнице отец писал мне, говорил что переживает. Сегодня написала ему что меня выписали и в ответ лишь "классно поздравляю очень рад" надеюсь он всего лишь занят работой.
Придумала я, буду ка я поверхностной. Честной да, поверхностной, глуповатой от этого конечно и к сожалению еще более наивной, но может от этого станет легче. Я просто не хочу думать уже. Вобью себе правила и буду легко и непринужденно наслаждаться тем что есть, вдруг получится.