Ответ:
Да, действительно, похожие ситуации встречается часто. Вопросы, посвященные всепоглащающей и всеограничивающей материнской любви - одни из самых популярных. Некоторые мамочки держат своих великовозрастных детей на короткм поводке. Но только ли чадолюбием и родительской привязанностью объясняется этот феномен? Давайте разбираться.
В его основе обычно лежит ревность. А основа материнской ревности - стремление держать своего "ребеночка" под постоянным контролем и надзором. Когда этот, с позволения сказать "ребенок" начинает жить собственной жизнью, встречается с женщинами, а уж тем более решает построить собственную семью, мама пугается. Конечно, теперь ее дитя перестанет быть послушным и во всем ей подчиняться! А этот страх, опять же, по сути и есть ревность. Материнской ревностью чаще всего страдают женщины либо властные по своей природе, либо те, для кого процесс воспитания ребенка стал единственным смыслом существования в ущерб собственной личной жизни. Ваше замечание о том, что для мамы вышего друга забота о семье стало единственной профессией, еще одно тому подтверждение.
Не стоит придавать поведении матери столь много злонамеренной осознанности. Может быть она и хороший педагог, но ее поведение, скорее всего, не проявление злого умысла, а следствие собственных проблем, лежащих глубоко в бессознательном. Так что давайте разбираться, что же там может быть.
Обычно, такие женщины не умеют строить длительные близкие и доверительные отношения с другими людьми. Они конфликтны и своенравны. С противополжным полом, как водится, у них не складывается. Часто они вообще воспитывают детей в одиночку. Конечно, бывавет и муж, и семья. Правда отношения с мужем обычно формальные. Близких друзей из-за своего характера она не имеет. Такая женщина - человек властный и жесткий, она стремится командовать, что тоже не многие выдержат. Дела, которое бы их увлекало, так и не нашлось или было утрачено в круговерти нашей жизни. Вот и получается, что забота, как они думают, о семье и близких, которым они "отдают всю себя", остается единственным делом которое они могут себя посвятить.
Когда же у сына появляются подружки мама может начать "свадебную деятельность". С одной стороны, мамочка говорит, - "Да сыночек, ты у меня уже вырос. Девушки? Конечно, я одобряю твой выбор. Но ты у меня такой неопытный, посоветуйся с мамой". Сын, как приличный и уважающий своих родителей человек, знакомит с ней своих подружек. А та, тоже совершенно неосознанно находит в каждой какой-нибудь изъян. Девушка то легкомысленна, то глуповата, то ноги кривоваты, то нос велик. Иная не "нашего" уровня или из "плохой" семьи. Порой мама разворачивает деятельность, чтобы самой найти своему отпрыску невесту по статусу. И красивую, и умную, и богатую, и характер чтобы хороший был, да и семья достойная. Но такой невесте ее сокровище не больно то нужно. Вот и возвращается он. Куда бы вы думали? К маме, конечно.
Неправда ли, это описание напоминает ваш рассказ? Сперва матушка вашего друга утверждает, что он всегда будет для нее на первом месте (конечно, так оно для нее и есть). Затем продолжает, что "бросит она тебя". Добавляет, что (он у нее) непутевый, читай маленький не самостоятельный, неспособный сам принимать решения. И заканчивает тем, что ни одна женщина (видимо, кроме нее) его не достойна.
Что же сын? Неужели не сопротивляется диктату? Конечно сопротивляется. На первых порах... Ведь у мамы есть в резерве тяжелая артиллерия, бьющая по сыновним чувствам. "Ты должен придти домой, ведь я же плохо себя чувствую. Неужели тебе наплевать на мое здоровье?". "Если ты не расстанешься с этой девицей, у меня будет инфаркт". "Я не хочу мешать твоей жизни, лучше сдай меня в дом пристарелых". Да много еще чего. Арсенал средств, бьющих по сыновьим чувствам, очень велик. Сыну очень сложно вырваться из этих тисков, тем более, что общественное мнение обычно на стороне пожилой и больной матери, которую сын "не уважает, не любит и не заботится".
Что же делать в такой ситуации? Есть ли выход? Разумеется есть.

Что делать матери.
Самое важное для такой мамы - понять, почему ей так ценна власть над собственным ребенком и почему столь сильна ее ревность, как страх эту власть потерять. Почему она столь привязана к чаду, что не способна позволить ему быть самостоятельным. Понимаю, что она вряд ли пойдет к психотерапевту, психологу или психоаналитику, хотя это хороший путь.
Маме можно посоветовать поставить себе другие задачи, нежели воспитание выросшего ребенка. Она может активизировать свою социальную жизнь, заняться творчеством, найти себе новое хобби. Можно завести какое-нибудь животное. Подарите ей собаку, например. По отношению к ней она сможет проявлять и заботу, и командовать ею вволю. Все члены семьи скажут вам только спасибо.

Что делать молодому человеку.
Действия мамы плодят у его сыночка комплесы и создают в его жизни множество проблем. Ведь прозябая "под юбкой" у матери, сын лишается всяких возможностей реализоваться - не смог устроиться на хорошую работу и раскрыться в профессиональном плане - мама порой и упрекнет, что такой большой и непутевый мальчик не в состоянии себя обеспечить. Сын остается одиноким, у него не складывается личная жизнь - мама нет-нет да и вздохнет, что он никому из женщин не приглянулся… В такой ситуации человек просто не видит, что можно сделать, как вырваться из этого замкнутого круга. Обратиться к специалисту - психотерапевту или психологу совсем не лишнее.
Выход есть. Надо брать свою жизнь в собственные руки. Необходимо отдалиться от матери, жить своей собственной жизнью. Конечно, придется перенести все ее "болезни" и "приступы", скандалы и упреки в том, что ее никто не любит, о ней никто не заботится. Ни с кем не надо ругаться, никого не нужно убеждать. Она все равно "не услышит" ни каких разумных доводов. Надо один раз, но твердо сказать, что сын ее любит, не отказывает в помощи, но для этого ему необходимо быть взрослым мужчиной. Сложно. Но иного пути нет.

Что делать вам.
Не забывайте, что в основе маминого поведения, скорее всего, лежит не злой умысел, а психологические проблемы - страх потерять влияние на свое дитя и бессознательная привязанность. Вашему молодому человеку помощь очень понадобится, ведь, если мама всю жизнь , опекала своего ребенка и решала за него все проблемы, то самостоятельности у него мало. Некоторое время он будет нуждаться в вашей поддержке. Но, с другой стороны, не давите на него сильно. Какой смысл ему попадать с "корабля на бал" - от маминого диктата и манипуляций к вашим?
Простоты я вам не обещаю. Так, что решайте сейчас. Если все это все это для вас кажется слишком сложным и не "стоящим свеч", признайте ваш опыт полезным, но выбор неудачным. Оставьте маме ее драгоценное дитя. Если вы не приложите усилий, чтобы изменить ситуацию, Ваша пассия сбежит от вас к мамочке (или мама привяжет его к себе очередной болезнью), либо эта мама будет управлять вами обоими.


Я постарался достаточно подробно описать проблему. Но, что делать, как поступать - решать вам.

Удачи, где бы вы ни были.

Доктор Инсайт.

Вы знаете, у меня сын растет, ему сейчас 3,5 года, но я, порой боюсь, что превращусь в такую же сумасшедшую мать.... Конечно мой портрет совсем не похож на тот что вы описывали, но как знать что будет со мной через 20 лет, если я сейчас иногда боюсь и думать, что будет лет через 15 и как я ко всему буду относится.... Иногда мне кажется, что я его слито обнимаю и целую, слишком часто говорю ему как люблю его и чтобы я без негоделала... Может нельзя так говорить? Я бы очень не хотела, чтобы мой сынок вырос таким инфантильным и беспомощным..

Один мой знакомый частенько говаривал, что большинство матерей следует уничтожать сразу после того, как закончится период кормления ребёнка грудью. Я понимаю, что его высказывание - это уже диагноз, но ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО МАМУ!!!!
Я вообще удивляюсь, как он жив-то до сих пор.
М-да. Так вот, когда я слышу или вижу подобные рассказики, я начинаю его понимать. Чуть-чуть. А потом спохватываюсь, и становлюсь спокойнее.
Возможно, моё высказывание некоторым образом охладит ваш воинственный пыл. В самом деле, не убивать же её за это.

Док, спасибо за ответ.
Вами описана, конечно, крайность. На деле ситуация помягче выражена. Например, с мужем отношения очень хорошие (я завидую иногда), нежность, внимание друг к другу после 30 лет брака - просто удивительно. И животное есть - котяра, который стал вторым ребёнком.
А первый - сын, 27-летнее чудо, вырос замкнутым. Мама для него не единственная правда в жизни (хотя такое могло быть, но вот не случилось) - он скорее "себе на уме". Родители с ним делятся всем, что происходит в их жизни, в жизни родственников и знакомых - в поучительных целях, учат его на чужих ошибках. Умудрённый вырос. А в ответ делиться не торопится. "Чтобы не беспокоить лишний раз", он скажет им, когда решение уже будет принято, или даже, когда сделано всё будет по-своему. То есть, с одной стороны, есть оно, это стремление к самостоятельности.
Но, с другой стороны, влияния родителей, и особенно матери, не отрицает. И иногда проскальзывает намёк, что он готов подчиниться моему решению в той или иной ситуации. Подразумевается, что я займу её место в его жизни?

Вариант совместной жизни (я+он+родители) он оценил как неудачный. Однако перейти к варианту БЕЗ родителей тоже не торопится...

Я не хочу ни с кем воевать, не хочу жить, балансируя между ними... Я хочу нормальных спокойных тёплых семейных отношений.

Вы знаете, у меня сын растет, ему сейчас 3,5 года, но я, порой боюсь, что превращусь в такую же сумасшедшую мать.... Конечно мой портрет совсем не похож на тот что вы описывали, но как знать что будет со мной через 20 лет, если я сейчас иногда боюсь и думать, что будет лет через 15 и как я ко всему буду относится.... Иногда мне кажется, что я его слито обнимаю и целую, слишком часто говорю ему как люблю его и чтобы я без негоделала... Может нельзя так говорить? Я бы очень не хотела, чтобы мой сынок вырос таким инфантильным и беспомощным..

Добрый день.

В качестве эпиграфа предлагаю такую вот историю:
Молодая мамочка возвращается с новорожденным мальчиком из роддома домой. Разворачивает вопящий сверток. Восторженно смотрит на своего сына. Гладит ручки, ножки, спинку, животик. Улыбается... И вдруг провозглашает, меняясь в лице:
- Как я ненавижу эту негодяйку. Нет, как я ее ненавижу!
- Милая, у нас же мальчик, - осторожно напоминают родственники. (Опасаясь, что это приснопамятная родильная горячка)...

- Как я ненавижу эту негодяйку, на которой он женится.


Думаю такое вам не грозит. Наоборот, очень хорошо, что вы обнимаете и целуете своего сына. Детям необходим такой контакт со своими родителями. Ребенок должен знать, что его любят, что он нужен. Как раз без ласковых прикосновений, поцелуев и любви дети вырастают черствыми и неспособными любить кого-нибудь кроме себя, неспособными к длительным взаимоотношениям, где нужно уметь чувствовать партнера, проявлять о нем заботу. Особенно необходим тесный контакт с матерью мальчикам.

Тот факт, что вы беспокоитесь и заботитесь о ваших взаимоотношениях с сыном, делает вам честь. Он говорит о том, что вы в состоянии (по крайней мере, стремитесь) взглянуть на вашу жизнь со стороны, оценить происходящее. Значит, можете оценивать, понимать и пользоваться своим жизненным опытом.
Чтобы не забыть наш разговор, можно написать себе будущей письмо. Да-да, настоящее письмо на бумаге и в конверте. Напишите, о чем думаете, о чем беспокоитесь и что советуете себе самой, скажем, через десять лет. Сохраните его и вскройте, например, на 14 летие сына. Весточка из прошлого, память от прошлых страхах и беспокойстве, добрые и мудрые советы себе будущей - нужный и хороший урок. К своему собственному мнению прислушаться гораздо проще, свои собственные советы куда более действенны, чем чужие.

Удачи, где бы вы ни были.

Доктор Инсайт.

Надо прежде всего посмотреть на отношения в его семье - и попытаться стать "своей", а не выстраивать оборону...Это на первых порах. А если не примут, обидят - сделать выводы, взвесить важность отношений. И побольше навалить на него ответственности - чтобы потом локти не кусать, и не выслушивать - ты сама ЭТОГО хотела...Остановится поезд и на твоей станции...а этот может и не твой...проходящий...

Жить надо отдельно!
Мой муж, которому лет побольше, чем 27, прожил со своей мамой всю жизнь до встречи со мной. Я была молодая, необремененная опытом, и вообще не понимала, как мужчина может так зависеть от своей матери! То есть я этого просто не замечала, потому что он вроде как не интересовался мнением своей мамочки. Он как будто все делал по собственному хотению, и даже не рассказывал мамочке о своих делах. Но все равно "мамочкин сыночек"! Как только я это поняла, я со свойственным юности максимализом утащила его в Питер. И мы стали жить одни. Прожили в одиночестве год - очень важный год для нас обоих. Мы научились жить одни, без своих любимых мам, научились отбиваться от их влияния, думать сами за себя и, что было очень важно, не зависеть от их материальной помощи. Потом нам еще год пришлось пожить с моей мамой, это был не худший вариант, но наши с мужем отношения от этого мягко говоря не улучшились. Мы иногда грызлись по-страшному. Теперь снова живем одни, на этот раз в Москве, и нам обоим понятно, что хорошо жить, понимать друг друга, не ругаться, быть в мире со своими мамами мы можем только живя отдельно от своих влиятельных родительниц. Я не могу сказать, что заменяю мужу его маму, нет. Смею надеяться, что его поведение изменилось с тех пор, как мы познакомились, он стал снисходительнее относиться к манипуляциям со стороны своей мамы, и ему теперь вообще не нужны указания. Ну, это в идеале. Но он прислушивается к моему мнению! И это мне очень нравится!

Ситуация такая.
Семья. Мама, папа, брат старший (на 10 лет) и сестра 24 года.
Брата никогда не контролировали особо, а сестру вырастили тепличным ребенком.
Она всегда была под контролем. Летом ее отвозили в деревню к бабушке, а осенью, зимой и весной всегда была под контролем, ее даже на танцы отвозила мама. Гулять во дворе она еще в 8 лет перестала, после каждой прогулки дома ждал скандал. К плите ее подпустили только в 18 лет.
2,5 месяца за всю жизнь она провела вне дома. (Лежала в больнице, была в спортивном лагере и неделю провела в гостях у друзей брата в Волгограде.)
В 19 лет родители выбрали ей специальность, институт и уехали в деревню жить.
Этой осенью она решила вылезти из своей скорлупы и пожить нормально.
Пошла на паркур, акробатику и стала ездить с группой экстрималов (залаз на 215м вышку (брата дома не было) поездка во Владимир в замок – усадьбу (приехали мама и брат) (со слезами и истерикой добилась разрешения))
На днях закончила институт и хочет поехать отдохнуть в Сочи (из Москвы). Семья против, брат пугает милицией (+ которая будет в дороге) папа с мамой говорят, изнасилуют.
Вчера мама узнала об этой идее и прислала сообщение: Уедешь убью. Мама.
Что ей делать? Как уговорить отпустит ее?