Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".

Мечта летчика истребителя - переспать с чужой женой.
Мечта транспортника - переспать со своей!

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы ох#ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Жизненная ситуация
Истребители готовятся к перелету.
Передовая команда техников ждет отлета АН-12 у открытой рампы. Из глубины самолета появляется транспортник. Истребительские техники спрашивают:
- Когда САРАЙ полетит?
Тот, не моргнув глазом овечает, показывая на них:
- Вот СКОТИНУ загрузим и полетим!

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.

М все еще кpепко спал. Тут кому - то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали).
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...

Летчик отдыхает дома после полетов.
Звонок в дверь, приходит теща.
- Дорогой зять, сегодня прощенное воскресенье, давай мирится.
Летчик, как культурный человек, ставит чайник. Теща достает пироги и угощает летчика.
Вдруг кот летчика прыгает на стол, хватает пирог, съедает его и падает замертво.
Летчик на тещу:
- Ах ты сука!!!
Хватает гаечный ключ и тещу по голове. Теща падает.
Кот вскакивает и радостно:
- Иессс!!!!!!

На испытаниях ЯО сбросили с Ту-95 бомбу на полигоне.
На след. день на пресс-конференции журналист спрашивает руководителя испытаний:
-тов. генерал, вы заявляли мощность в 5 кт, а почему же зарегистрировано в 10 раз больше??
Генерал чешет лысину:
-да мы сами думали, что 5 кт, а оно как ё#нет!

Mалыш очень любил Карсона, но папе нужен был лодочный мотор!

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Для закрытия бомболюка Ту-16 на земле нужно 2 человека - один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги.
Прапорщик - техник решил упростить технологию. Под выключать засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки.
Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал.
Услышав крик прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками было полное.
Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера - падающий от хохота приятель.
Прапор гонялся за приятелем по всему взлетному полю.

- Урюпинск-контроль! Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Заткнитесь и умрите, как мужчины...
Другой вариант:
-Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Кто сбил ТУ-154?
Евреи - Подумайте сами - самолет с нашими соотечественниками!!!
Русские - Это же наш самолет с нашим экипажем!!!
Украинцы - Москальский самолет с жидами, да вы шо!?!?

Мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить).
Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета...

Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку...
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
"Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!"
И пошел в кабину...

Бортпроводник рассаживает пассажиров в салоне Ту154.
Говорит пожилой пассажирке, провожая ее на первый ряд 3го салона (там достаточно просторно):
-"Проходите сюда, бабушка, тут Вы и ноги протянете!"

Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд.

И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура:
- Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии).
Вот и думай: кого:, за что:, - вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."

А вот ещё случай:
Опять же зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро.
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70. Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии.
Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда "фокусник" бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает.
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью.
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это можем сделать мы! (Украинские авиалинии!)

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет.
К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась...

Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество...
И голос из толпы:
"Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111.
Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях).
И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос:
-"А пять палок на ночь примете?"
С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

В Афгане.
Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения.
Бортач выходит, становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой "за мной".
Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями, в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот заглушенный шумом винта.
Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает

Быль.
Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).
Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во блядь! А с кем же я тогда воевал ??"

***
Случай в одном из ВВАУЛ Советского Союза, годах где-то в 60-70-х.
Из очень верхнего командования приехал в учебный полк инспектор - истребитель, прошел всю войну, Герой Сов. Союза и т.п.
И досталось ему на следующий день проверить курсанта на "воздушный бой". Курсант - человек тоже гордый, его голыми руками не возьмешь: всю ночь готовился к предстоящему бою, думая, как бы ему подольше уходить из-под ударов такого Аса.

На следующее утро с началом смены наш курсант взлетел парой с инспектором, вышли в зону, инспектор занял исходное и начал выполнять атаку.
ЗАВЕРТЕЛОСЬ.
Курсант педалировал не сбрасывая перегрузок. Сопел, обливался потом, вертя головой и рискуя свалиться в любую секунду, т.к. все ж по-честному. Минут через Десять, когда пот уже вовсю заливал ему глаза, слышит в эфире доклад инспектора:
"Такой-то, на третьем, шасси, механизацию выпустил. И заберите этого дурака из зоны - он сейчас в узел завяжется"!

***
Летная загадка
Почему в журавлинной стае все, кроме вожака, летят с закрытыми глазами?
Отгадка - Старшим в жопу не заглядывают!

***
Проводится соревнование между пассажирами - кто больше наблюет.
На старт, внимание, ...
Ууаагррраааа!!!
Фальшстарт!
Ням-ням-ням...

***
- Самолет из Челябинска разбился. Танечка, объявите это как-нибудь по-тактичнее.
- Граждане, встречающие самолет из Челябинска, можете идти домой!
***
В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.

И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.

Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает

Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт. Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентилятором, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину. В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.


***
Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

***
Сегодня мне рассказали забавный случай:
Представителю турфирмы было необходимо передать документы клиентам прямо в аэропорту перед вылетом.
Представитель приехал в аэропорт и звонит клиентам на мобильный с вопросом:
-Где вы?
Клиенты отвечают:
- Мы уже здесь, в аэропорту.
- В каком месте находитесь, определите его как-нибудь, - говорит представитель.
- Мы около медпункта.

Представитель обошел весь аэропорт, все медпункты - нет клиентов.
Звонит снова:
- У какого вы медпункта?
- Да вот рядом с ним и стоим, красный крест нарисован.

До представителя вдруг дошло, он поднимает голову и видит табличку авиакомпании "Swissair".

***
У экипажа заканчивается вахта в Африке. Сидит КВС - грустный, грустный.
Правый его спрашивает:
- Чего такой грустный, командир?
Тот отвечает:
- Сам знаешь, что я здесь с обезьяной жил.
Правый в ответ:
- Не ссы, командир, я никому не скажу, а обезьяна и подавно.
КВС вздыхает:
- Да, не скажет... не позвонит и не напишет.

***
Рассказывал один ветеран ЦУМВС.
Во времена Горбачевского антиалкогольного указа на партсобрании разбирают "недостойное" поведение одного летуна. Выпил он через много и, то ли стёкла где-то бил, то-ли мирно уснул на переходе в метро. Но в общем, грубо нарушил "безалкогольную" политику минерального секретаря ЦК КПСС.

Встаёт один его коллега по лётному отряду и примрно такую оечь говорит:
- Да, конечно он (Ф.И.О. виновного) такой-сякой, нажрался и т.п. Ну, а в общем нажрался, если даже, то изволь до дома своим ходом добраться. И вообще, что это такое пить не умеет: ну выпил одну, ну две, ну три, бутылки ... всё равно до дома доберись без приключений.

***
ВЛЭК... По коридору бродит пожилой глуховатый пилот... Лора боится... Только о нем и думает... Заходит к окулисту...
Окулист:
-Закройте левый глаз.
-А? Што? Тридцать шесть!!!

***
Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!



***
Перед посадкой в хвосте самолета слышны крики, сильный шум двигателей и сильный сквозняк..
Появляется здоровенный стюард и спрашивает-
У кого тут еще билеты со СКИДКОЙ!!!

***
Летчик подслеповатый.У окулиста.Таблицу выучил.
-Читайте строку.
-КЫШИБЫН эМэНЫ
-Теперь в обратную сторону...
(Блин,он к этому не готов)
-Ы эН эМ...КЫШИБЫН!

***
Проходит комиссию пожилой Квс.У окулиста.
Средний ряд
-Не вижу...
Выше..
-Не вижу...
Самые большие буквы...
-Не вижу...
-Как же вы летаете?
-А че? Взлетает второй. До ВПР заходит второй, штурман читает скорость и высоту...На ВПР :
-Садимся, и беру управление на себя... штурман читает скорость и высоту... И когда слышу истошный крик второго пилота: "Идиот, убъешь людей!!!", плавно добираю штурвал на себя...

***
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг: исправим!

Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
Ему ответили: исправим!

А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
***
Быль тоже.

У нас в полке один пожилой дядько спутал высоту на +1000м. Засекли его, поправили..
На след. день на разборе ком. полка журит его:
- ну тебе Сан-Саныч какой эшелон на привод дали?
- 2400..
- а ты какого ху..(я) на 3400 залез!?
- э-э..нечистая сила, тов. командир!

К-р юмор оценил и разбор обошёлся без особых пизд..лей в тот раз.
***
Быль.

В Германии, в одном гарнизоне ехала на БД дежурная смена на Газ-66, попутно захватили неск. женщин - телефонистки, метео и т.п. Вся смена была с одной

АЭ во главе с комэской. Как раз в этот период готовились к какому-то очередному смотру строевой ходьбы с песней, а песня-то как раз и не "шла" - то не в ногу, то тихо, то вразнобой..

Перед перекрёстком лежал полицейский, но солдат-водило почти не притормозил, машину подбросило и вся дежурная смена дружно хором громко - "Уй, бля-я-ядь!"(на кочке).

Комэска, стыдясь перед женщинами за подчинённых: "Та-ак, а песенку спеть не можем как следует?!"
***
Взлетает чартер. После взлета выясняется, что на 100 пассажиров взяли только 40 обедов.
Бортпроводница объявляет:
кто добровольно откажется от обеда в пользу соседа, получит спиртное бесплатно на протяжении всего полета. Через час выходит и снова объявляет:
Господа, если кто нибудь передумал, рада сообщить, что у нас еще осталось 39 обедов
тапочек
***
Быль.

В ХВВАУЛе, в Чугуеве (в 70-х) на МиГ-17 по кругу летит курсант-грузин и докладывает: "Курсант Чиладзе на третьем, шасси выпустил!"
РП:"А почему Чиладзе?"
- па-азывной забыл!"
РП:"Ну заходи, дарагой, заходи!"
***
На внутренней линии. Бортпроводница после взлёта обошла всех пассажиров с вопросом есть ли иностранцы. Все отвечали ей что нет. Тогда она обратилась к командиру - выключай кондиционер-тут все наши!

***
При перелелёте через Атлантику у ВС одной американской компании отказывает один из двигателей.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Чтобы самолёт долетел до берега мы выбросили багаж, груз, но этого недостаточно - по нашим подсчетам пять пассажиров должны быть выброшены в океан.
Чтобы никому не было обидно я буду вызывать пассажиров по алфавиту и начинает:
-А - афроамериканс!
Никто не встает.
-В - black people!
Все сидят.
-С - coloured people!
Тишина...

И тут во втором ряду сынишка-афроамериканец спрашивает папу: "Папа, нас вызывали уже три раза, почему ты не встаешь?"
- Тсс, сынок, молчи, сегодня мы ниггеры!
***
Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
***
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
***

"Станция метpо "Юго-Западная". Объявление с указателями на столбе: "Автобусы до Востpяковского кладбища, автобусы до Хованского кладбища, автобусы до аэpопоpта Внуково."
Пpизадумаешься... :)"
***
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

***
Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
***
Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O?
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
***
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное:
***
Случай из личной жизни.

Счастливые 80-е годы. Рейс Ташкент-Москва, Ту-154. Через минут 15 после посадки в самолет, глохнут движки и стюардесса по бортовому радио просит пассажиров вернуться в аэропорт в связи с технической неисправностью самолета.

Встревоженные пассажиры рейса в течении 4-х часов наблюдают со 2-го этажа аэровокзала (самолет стоит примерно в 30-метрах), как четверо мужиков (техники) копаются в двигателе самолета, и ждут когда им вернут багаж и посадят в другой самолет.

К великому удивлению снова объявляют посадку и сажают в это-же борт. Расселись, традиционное приветствие от командира и экипажа, просьба застегнуть привязные ремни, пауза ...

И из динамика громко звучит проникновенный, бархатный голос Бернеса:
... Смерть не страшна, с ней не раз я встречался ..." и т.д.

Сосед по креслу, уже пристегнувшись, пытался вырваться из кресла и оторвать подлокотники.
***
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
***
Пилота спрашивают: "Не боитесь летать?" "Нет, говорит, летать не боюсь. Падать боюсь :)"
** 
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, приветствуем вас на борту нашего самолёта..., авиакомпатии бла-бла-бла... Наш командир пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...]