«Как ужиться со свекровью? Как угодить этой женщине, которая в каждом твоем слове, поступке, шаге видит соперницу или женщину, которая «отобрала» у нее любимого сына?» Эти и подобные вопросы задает себе почти каждая невестка. Есть ли «работающие» ответы на эти вопросы? Существуют ли рецепты счастливой жизни, а не тягостного выживания в отношениях со свекровью?
Предлагаем несколько советов, следование которым способно изменить ваши отношения с матерью мужа.
+ В присутствии свекрови всегда хвалите своего мужа.
Оставьте критику и претензии для ушей вашей мамы и подруг. А в идеале – рассказывайте о своих потребностях мужу, не вынося сор из избы.
+ Хвалите свекровь и цените ее советы, помощь, заботу.
Она делает, как умеет. Даже если она решила подарить вам маячку, вышедшую из моды в прошлом столетии, ее можно за это поблагодарить. С вас не убудет. Если она дает советы, то это ее желание показать, насколько ценен ее жизненный опыт. Правда, ценен. Подтвердите это. Человек прожил на свете в 2 раза больше вашего. Скорее всего, ее опыт, действительно, важен. Совсем не обязательно им пользоваться. Но оценить – это жест доброй воли и мудрый дипломатический шаг с вашей стороны.
+ Учитесь видеть за нападениями – страх. За каждым ее агрессивным выпадом в ваш адрес стоит страх. Да, именно так. Она боится потерять сына. Она боится проиграть конкурентную борьбу с вами. Она боится стареть и выглядеть старой. Она боится проиграть вам в сравнении перед всеми мужчинами. Она многого боится. Вы сами столкнетесь с подобными страхами в ее возрасте. И единственным спасение от страхов будет мудрость – умение принимать любой возраст, находя в нем свои прелести.
+ Делегируйте полномочия – пусть муж будет дипломатом от вашей семьи.
Старайтесь любые конфликтные ситуации делегировать мужу. «Я спрошу у Саши, как мы поступим в этой ситуации», «Мы с Сашей решим, как лучше», «Я попрошу Сашу сделать это» и т.д. Ваша семья - это вы и "Саша". Не нужно принимать весь огонь на себя.
+ Живите отдельно.
Не зря говорят, что две хозяйки на одной кухне не уживаются. Идеальный вариант, когда женщина строит свой дом, свой очаг – под себя. К этому стоит стремиться.
+ Цените ее как бабушку. В жизни свекрови был опыт воспитания детей – когда-то ведь ваш муж был маленьким мальчиком. Ее опыт очень ценен для нее. И неважно, что способы воспитания, пеленания и усаживания на горшок морально устарели. Для нее этот опыт остался важным, значимым. И она хочет им поделиться. Поблагодарите ее за помощь, за советы. И сделайте так, как считаете важным для своего ребенка.
+ Спрашивайте совета, если готовы воспользоваться.
Наши «вторые мамы» бывают настоящим кладезем рецептов. Пользуйтесь. Если уверены, что готовы воспользоваться ее рецептом приготовления борща, обустройства огорода, налаживания отношений с мужем – берите и обязательно благодарите. Тем самым вы добавите теплоты и признательности в ваши отношения.
+ Становиться в позицию ученика, а не агрессивного подростка, который все время доказывает, что имеет право на свое мнение. Свекровь – как минимум по факту своего возраста – заслужила, чтобы у нее учились. Позвольте ей побыть рядом с вами Учителем. Займите позицию ученика, который готов слушать. Поверьте: вы приобретете гораздо больше, если перестанете сопротивляться ее советам и наставлениям, твердя «у нас не так, я так не хочу, сама знаю!». Чаще говорите: "да". А сделать всегда можно по-своему.
+ Учите детей благодарить и ценить бабушку. Это важно. То, насколько вы уважаете свекровь, настолько же дети будут уважать вас. Говоря о бабушке хорошо, помните, что вы закладываете крепкий фундамент в свой собственный авторитет у ребенка.
Часто свекровь как лакмусовая бумажка, показывает, что в ваших отношениях с мужем или родителями не все гладко. В ваших отношениях с мужем есть муж и жена. То есть два человека, которые создают свою семью, отдельную от родительской опеки. Держитесь друг за друга, повторяя себе и другим «мы», заботьтесь о душевном комфорте партнера, оберегайте ваш семейный очаг отсквозняков, разбирайтесь со своими желаниями и разногласиями вместе, учитесь доверять друг другу и с каждым днем видеть в партнере все больше талантов, ценностей, уникальностей. И тогда никакие студеные ветры и свекрови вашей семье не «страшны».
Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт, журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.zachem.biz
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
ВАШИ письма
(Письмо) Здравствуйте. Мне 20 лет, я встречаюсь с молодым человеком полтора года, ему тоже 20. Он долго меня добивался (в чём после постоянно упрекал). Отношения переросли в доверие и крепкую любовь. Человек он очень эмоциональный, в семье частые разлады у родителей, но в итоге они мирятся. И у нас были ссоры, получалось так, что они наслаивались на домашние ссоры родителей (он в них не учавствовал), и он срывался эмоционально.
Вокруг него всегда много поклонниц и те которые присылают ему свои обнажённые фотографии. Как любой молодой девушке мне хотелось много мужского внимания, и я переписывалась с молодыми людьми, флиртовала, т.к. от него перестала получать достаточного внимания. И вот случилось так, что он зашёл на мой почтовый ящик и увидел отправленные мною фотографии новому знакомому (фотография была немного откровенна). Он попереписывался с тем молодым человеком и сказал, что я его предала, и он меня не простит. Может ли он простить и сколько времени пройдёт? И предательство ли это? Я его очень сильно люблю и у него осталась ко мне любовь, но "подбитая". В начале отношений у меня случилось так что я поцеловалась с другим парнем, но рассказала ему это и он простил.
Варвара
(Екатерина Мануковская) Варвара, ваши отношения с любимым очень похожи на отношения с примесью мести. Он смотрит и отсылает свои фотографии. Вы делаете тоже самое. И насколько я понимаю, говорить о своих потребностях в открытую вам обоим непривычно. Привычнее залезть в компьютер, найти фото и обвинить в предательстве.
Вам обоим нужно учиться говорить о том, чего хочется на самом деле. Если хочется мужского внимания, то об этом сообщать парнтнеру: в каком виде хочется, чего, когда? Либо расставаться, если не готовы учиться об этом говорить или просить.
Пока вы мстите друг другу за то, что не умеете говорить честно о том, что вам обоим на самом деле важно и нужно. Я не считаю Ваше поведение предательством. Но если важно навесить ярлык на эту ситуацию, то я бы окрестила ее так "глупый поступок по незнанию" или "жаль, что не умела говорить о своих желаниях в открытую". Примерно так.
На сегодня прощаюсь с вами!
До скорых встреч!
Екатерина Мануковская
