а вокруг сплошь богини, невероятные женщины, необычайной красоты, неподражаемых талантов, невыразимой силы, рядом с которыми и дышать-то страшно. и как тут не подавиться собственной никчемностью.
из зеркала на меня глядит рядовая пассажирка столичного метрополитена, постоянный клиент ближайшей табачной лавки, адепт крымских вин, забегающий в магазин за три минуты до одиннадцати. непримечательная она. даже люди, с которыми ей приходится регулярно взаимодействовать на работе, не признают ее в лицо — она только вежливый голос в телефонной трубке, периодически выпрашивающий комментарий под запись или разговор в прямом эфире, до которого не долетает уже даже не то что голос, но и тень ее. она безликая.
постоянно вытворяю что-то со своей внешностью, словно пытаясь привлечь к себе свое же внимание. только внимание привлекать не к чему. внутри-то пусто. бросая все силы на борьбу с недостатками собственной обложки, постоянно забываю, что неплохо бы заполнить чем-нибудь и последующие страницы. протянула уж треть жизни, а так ничему и не научилась. периодически задумываюсь, а может, последние пять лет и правда лишние, может, действительно разумнее было бы 17 марта 2011 года не вызывать рвоту и скорую, может, минутные порывы и слабости самые верные, может, если умираешь, даже не желая того, надо просто смириться с ситуацией, потому как умираешь-то ты неслучайно, а по своей же глупости, от своей же скуки.
с другой стороны, я отлично понимаю, что многое могла бы дать этому миру, хотя бы малой его части. если нельзя помочь всем, это не значит, что не нужно помогать никому. и, наверное, стоит наконец отбросить все эти эгоистичные попытки сделать что-то из себя и просто начать делать хоть что-нибудь на благо окружающих. работать для других и ради других - даже тех, кого и не любишь. потому что любви тоже нет. по крайней мере, во мне.

P.S. разумеется, далее я пойду по-прежнему переводить чужой кислород, чужую воду, чужие нервы. и подобные записи в моменты безделия, конечно, ничего не решат.
но верить-то во что-то хочется.