это идиотизм. чистой воды идиотизм.
пф.
словно я не умею держать себя в руках сама.
да.
не умею.
зачем ты вообще со мной связался?! я вынесла тебе весь мозг. я вынесла себе весь мозг.
будь проклят тот день, когда я написала тебе, вернувшись из своего сентябрьского лета. а лучше так: будь проклят тот день, когда ты мне впервые написал. хотя тогда и последующие несколько месяцев далее, надо признать, ничего не предвещало беды.
что это вообще за удивительная способность создавать себе проблемы на ровном месте? это именно бабское или вообще на всех распространяющееся? как бы там ни было, у меня на этом поприще большие успехи.
я говорила, что смогла бы, пожалуй, кое-что объяснить. так вот. слушай.
я, наверное, и правда могла бы переменить свое отношение к тебе, если бы очень сильно захотела. очень-очень. но мне нельзя этого хотеть.
волшебное сослагательное наклонение подразумевает, что тебя просто могло бы не быть в моей жизни: и мне жилось бы легче, и ты бы ничего не заметил даже. но волшебное сослагательное наклонение нетерпимо историей, как ты помнишь. а значит остается только один выход - вычеркнуть тебя из своей нынешней уже действительности. это сложно, конечно, но реально, согласись. можно просто перестать общаться друг с другом, а знакомых общих, что могли бы нас пересечь, благо, немного. да и вовсе нет, если честно. в какой-то момент время бы сгладило всю боль - а мне было бы больно, разумеется, и достаточно долго больно, да. но я готова была бы это перетерпеть, чтобы не страдать потом слабее в качественном эквиваленте, но значительнее в количественном. и, в конце концов, я вроде бы имею право прервать любые наши связи. не так ли? имею. но не воспользуюсь им.
прекратить с тобой общение было бы слишком эгоистично с моей стороны. я же знаю, что ты этого не желаешь. безусловно, ты меня не любишь, но это не значит, что мое общество ничего для тебя не значит. видишь, я не считаю наглостью или излишней самоуверенностью заявлять, что я вообще-то тебе нужна. другой вопрос - насколько нужна. однако он сейчас не входит в круг рассматриваемых мною вопросов, а потому может быть оставлен без ущерба для объяснения.
итак, к чему мы приходим. даже если я захочу вычеркнуть тебя из своей жизни, я не смогу этого сделать. плевать, что мне будет больно, но в некоторой степени неприятно будет и тебе. а я не хочу, чтобы так было. не хочу доставлять тебе какие-либо неудобства. хочу, чтобы тебе было хорошо. просто хорошо. легко и светло на душе. не хочу омрачать твое существование. да только постоянно делаю это своими сообщениями - темными, мутными, подстать моему настроению. я, может, и мечтаю просто тихо-мирно любить тебя, сидя в своей коробке и мысленно посылая тебе пожелания самого большого в мире счастья, да только не умею.
видишь, я вообще ничего не умею.
дурная я.
и правильно, что ты не испытываешь ко мне того же, что я к тебе. иначе тебя можно было бы назвать дураком, хаха. только дурак способен был бы влюбиться в такую, как я.
а вообще...
мне правда тяжко от всего этого. и иногда - сейчас вот особенно, спасибо тебе, фильм - нестерпимо хочется стереть тебя из своей головы. но я же знаю отлично, что и после подобной процедуры ты бы остался у меня в сердце.

P.S. да-да, я снова пила. и все же проиграла в молчанку.

[700x393]