спустя четыре часа беспросветного, бредового, гудящего одними и теми же повторяющимися липкими фразами сна меня страшно скрутило. обвило по рукам и ногам жгутом чудовищной полусознательной рефлексии. некоторые вещи так крепко, но, с другой стороны, не так уж и глубоко засели во мне, словно их раскаленный металл припаяли к непростительно холодному сплаву моей души. и в некоторых местах до сих пор не остыло, до сих пор чадит, и я вижу какие-то моменты лишь через марево этого болезненного жара. а лучше бы не видела вовсе.
как будто есть, что видеть. ха. ничего ведь не случилось. ничего. в том-то и абсурдность сложившейся ситуации, что нельзя ее даже ситуацией назвать, по большому-то счету. и, быть может, наоборот, все очень хорошо, а не очень плохо. то есть я нахожу массу светлого и прекрасного во всем этом, только внутри почему-то черно, как после пожара. и по бескрайнему пепелищу меж моих тонких ребер разбросаны обгорелые трупики не бабочек, Боже упаси, а летучих мышей, что когда-то понемногу высасывали мою кровь, высасывали мою жизнь.
и вот теперь должно стать безумно легче, если на то пошло. раньше можно было быть сколь угодно неуверенной в своих внезапных, неправдоподобных, возможно, и вовсе искусственных, надуманных чувствах, но, когда они все озвучены, когда имена их еле слышно прошелестели в ночи, чувства эти - чем бы они ни были - уж точно перестают быть теми пугающими призраками, что, мигая мутными красноватыми огнями ввалившихся глаз, караулят тебя в каждом неосвещенном закоулке.
и можно больше не бояться каких-то недомолвок нелепых, намеков дурацких и фраз двусмысленных. все, их больше не будет. можно снова быть ослепительно честной и откровенной, не избегая сказанного, но и не возвращаясь к нему от тоски. ибо тоски тоже нет. есть только восхитительный эмоциональный дистиллят, безупречно чистые ощущения без примесей. а чувства те? да Бог с ними. если и предположить, что вся эта блажь природы настоящей, а не раздута из соринки, приставшей к зрачку, то даже и тогда никто не сможет с уверенностью утверждать, что не исчезнут переживания эти так же стремительно, как нахлынули. я потому, в общем-то, и заговорила о своих чувствах открыто, что в зародыше они еще; да и на самой плодородной почве - коей, кстати, нет - вряд ли разрастутся до каких-то серьезных размеров. так чего их вообще бояться. пусть живут себе где-то на периферии сознания, пока сами не иссохнут от собственной невыразимости.
совсем ведь недавно решила я быть проще, ничего не таить и не прятать без надобности внутри своей и без того лопающейся черепной коробки. так что все это, в конце концов, лишь следование единственному моему принципу. не усложнять.
и, да, наверное, на данном этапе своего недоразвития эти псевдочувства вообще не заслуживают вдумчивого к себе отношения... но лучше разобраться с болезнью на начальной ее стадии, не правда ли? так пусть все это послужит мне специфической прививкой на будущее. ведь сейчас, думается мне, хватит и небольшого курса народной медицины или излюбленного мною метода "еще совсем чуть-чуть, немного поболит, и скоро все само пройдет". только не трогай. поноет слегка - и перестанет. зато потом я уж вряд ли так заболею.
хотя кому я вру. конечно же, еще не раз подхвачу я такую инфекцию. я вообще периодически их на себе собираю, только обычно они сшивают меня своими тугими вирусными нитями не с людьми, а с книгами, фильмами, мыслями, музыкой и разлагающимися воспоминаниями. ну, липнет ко мне всякая зараза, что ты будешь с этим делать. но еще никогда я не жила с такими болезнями слишком уж долго, они сами как-то сходили на нет, некоторое время неподпитываемые. зато они питали меня, за что я им невероятно благодарна. даже опуская саму меня ниже уровня моря, естество мое они словно возвышали. они меня вдохновляли, направляли, оберегали, утончали материи моей души и натягивали оголенные нервы до предела. они делали меня чище, невесомей, нематериальней, беспечней. делали меня живой.
наверное, именно сейчас, на таком подъеме, и стоит начинать истинно наслаждаться не бытием бренным и не существованием однообразным, а процессом куда более полноценным. процессом настоящей жизни.

P.S. но иногда так страшно жить с утра.