даже больное, саднящее горло и невозможность громко говорить не мешают мне в очередной раз из пустого в порожнее всякие милости переливать.
рассказываю о мелочах так, словно все это что-то значит, словно ничего значимее и нет на самом-то деле.
уже по тому, что я вновь начала сюда писать, можно сделать вывод, что во мне рождается все больше мыслей и чувств. что я балансирую на очень тонкой грани между собой прежней и собой же совсем древней, образца одиннадцатого года.
так я рискую в любой момент сорваться либо в пропасть абсолютного безразличия, либо в пучины затягивающих на дно псевдоромантических переживаний. и ко второму, думается мне, я все же несколько ближе.
страшно вспомнить, что в этом мерзком октябре единожды я уже дала слабину. уже вытирала длинными пальцами еще более длинные дорожки беспричинных слез на щеках. но, кажется, это было так давно. я быстро взяла себя в руки. слишком быстро. и слишком крепко, пожалуй.
ну и славно.
мало ли, что мне вообще могло показаться. не хватало еще вестись на поводу у каждой случайно, от скуки забредшей в пустую мою голову мыслишки. не хватало еще снова что-то себе сочинять, в чем-то себя убеждать. не хватало еще потом страдать, убиваться, ногти грызть, локти заламывать, глаза печально обращать в небо. не хватало еще влюбляться тут.
вот так я говорю себе каждый раз. а потом срывается какой-то рычаг - и все. и катится в канаву голова. и пусть.
ведь я ловлю твой жемчуг под ребром.