не верить никому. ни одной живой душе. не верить, когда тебе говорят, что ты симпатична, не верить, когда тебе говорят, что ты талантлива, не верить, когда тебе говорят, что тебя можно и должно любить. не верить, давиться слезами, предрассудками, огрызаться в ответ, кусаться и истерить, но не верить.
глупо, по-детски, казалось бы. но я не знаю, что это - вряд ли черта характера, это просто желание чувствовать себя глупой, бездарной и безнадежной. желание жалеть себя. подчас оправданно, но в большинстве случаев...
всегда считала, что для движения вперед мне нужны комплименты и похвала, некое поощрение. чушь. для движения вперед нужна сила воли и самостоятельный отказ от загонов на тему бессмысленности и ненужности собственного бытия. ведь я знаю, что где-то на подсознательном уровне я себя очень люблю, но жалеть себя люблю еще больше.

я совсем перестала писать. не могу, не хочу, не выходит. постепенно приходит осознание, горчащее под языком, что слова не моя стихия. да и не были ею никогда.
вот и сейчас.
я захожу сюда бесцельно и безмолвно. как возвращаются через тысячи километров и десятки лет к останкам своего прошлого, к скелетам домов, бывших некогда крепостями, полными тепла и ласки. возвращаются к пустоте. и даже паутина воспоминаний - о плюшевых медведях и вафельных полотенцах, о мандариновой цедре и шоколадной крошке, о детских грешках и телефонных исповедях - тает, обветшавшая, обрываются тонкие серебристые нити, связывающие тебя с этими местами. со временем сюда приходят все реже и все спокойней. никаких чувств, эмоций, слов - и хотелось бы, а ничего не скажешь. горло затянуто, как смолой, тягучей касторкой, а в легких вата, и не выдавить ни звука, ни строчки. здесь небо всегда коптит и травит, глотает мысли, не давая им дойти до черты, после которой лягут они грузом слов на сердце. давится, но глотает. здесь теряются лица, теряются люди, теряется смысл - по крупицам в сухой траве. здесь ничего нет. и не должно быть. здесь пусто. здесь точка.

так и я возвращаюсь к своим старым записям и ничего не могу добавить. ухожу отсюда. нет, бегу, бегу без оглядки. ведь многое еще живо во мне. живо, но исчерпано. а значит, писать нельзя. стоп. ты на краю. на краю обрыва, дальше только камни и черная пена белого моря, дальше будет только больнее.
и вот когда я опускаюсь до обсуждения собственных загонов в духе самобичевания и самоуспокаивания ("ах, как я все-таки люблю себя жалеть"), то это может значить только одно - я ленивая скотина. ибо убеждаю себя, что мне нечем заняться, когда уже просто закопалась в ворох проблем. что тут скажешь, в этом вся я.
возьми себя в руки, дорогая.

good luck.

[699x466]