и когда я, как с разбега в холодную воду - в музыку, тогда я рискую утонуть в медовом бархате его голоса.
и когда этот голос так искренне поет о любви, тогда у меня память наступает на нервные окончания, мурашки по коже, а внутри бесконечная нежность накатывает, волной накрывает. и где-то на подступах к горлу, готовая вырваться наружу звуком, умирает. в бессилии рвет гланды, царапается, ершится, оставляя после себя рваную боль.
и когда в очередной раз погибает весь мой невыплеснутый трепет, тогда я начинаю разбираться в причинах несчастных случаев внутри моей грудной клетки.

а все просто: мои воспоминания, моя нежность и прочие "самые глубокие чувства" сплошь и рядом выдумка. и, как все искусственно созданное, они не могут существовать долго. они идут не от сердца, их модифицируют какие-то другие мои внутренности.
просто мой организм устал слушать о чужой любви, он хочет своей собственной.

да, я ведь никогда никого не любила - что с того. было бы даже смешно, если бы я за эти семнадцать лет умудрилась встретить свою истинную и самую настоящую любовь. или не смешно...
мне просто нужно выплеснуть на кого-то все то, накопившееся во мне за мою недолгую жизнь. мне нужно поделиться с кем-то своими эмоциями, я больше не могу вкладывать их в стихи и рисунки, я устала.
я влюблялась в музыку, но музыки мне мало.
я влюблялась попеременно то в бога, то в дьявола, но очень сухо и неправдоподобно.
я влюблялась в саму себя, но сама себя не вытерпела и бросила.

я больше не хочу влюбляться, я хочу любить. нет, без слез в подушку, без сопливых "котик-зайка-солнышко", без подарков и прочих внешних проявлений, без кофе, сигарет и ночей на подоконнике, без статусов вконтакте и ванильных постов на ли.ру, без совместных фотографий и общих детей, без стихов и песен, без друзей и знакомых, без воспоминаний, без будущего. может быть, только один день, может быть, только одна ночь. все равно. мне бы этого хватило сполна.
и я бы не хотела знать, как его зовут, чтобы потом в порыве бессмысленных воспоминаний случайно не назвать этим именем сына. я бы и его самого не захотела больше видеть, чтобы не возникло соблазна связать с ним свою судьбу. ведь моя любовь должна остаться чем-то призрачным, бестелесым фантомом. ее нужно отгородить от быта и мирской суеты. моя любовь должна пройти где-то далеко от моей реальной жизни. может быть, на большой медведице, где напоминаниями о нас останутся только две невидимые с земли звезды, носящие наши имена.

ах, да, с праздником вас.
сегодня ведь праздник, не так ли.
а я вот сегодня плачу, дура.

[479x479]