- Говори. Не дай мне замерзнуть.

дело не только в зиме, ты же понимаешь, да?
зиму я люблю.

- А вокруг красиво, помнишь, как я рассказывала. Как я хотела. Чтобы зимний лес. Вот так вокруг, сейчас. Как я мечтала. Красиво. Помнишь?

я отлично понимаю, почему я редко кому-то могла приглянуться.
я же понимаю.я не страшная корова, заплывшая жиром.отнюдь.
пока нет.
но я редко могла кому-нибудь понравиться с первого взгляда.а со второго - тем более.
я тяжелая.
нудная.
черт.я знаю.
дело в другом.
почему ты меня до сих пор терпишь?!
этим летом мы все попрощались по-простому.не думая о том, что в следующем году некоторые точно не приедут.
наверное, так и надо.
мы не строили из себя лучших друзей.
но с тобой.
с тобой я точно могла просто молчать.вот так банально, как во всех книжках и фильмах.дружба без слов.
мне так хотелось.
так и было.
так мне казалось.
но это с моей стороны.и у меня хотя бы есть причины тебя любить.
а вот есть ли они у тебя?
неужели мои письма были тебе действительно интересны?
неужели ты постоянно читаешь мой блог, потому что мои примитивные постики тебя привлекают?
так что это, привычка?

я слишком много думаю.
и если стенографировать мои мысли, то целлюлозно-бумажные запасы нашей страны быстро сойдут на нет.
плюс больше половины этой белиберды не пропустит цензура.

а я бы хотела записывать на диктофон наши редкие разговоры.
и слушать потом часами вместо колыбельной.
но эти разговоры лишены смысла.
потому что я не говорю толком ничего.
а прокрученный заранее в моей голове монолог никоим образом с тобой не связан.

- Потому что тебя это не касается. Это касается лишь той тебя, внутри меня. В моем воображении.

* * *

я приучаю себя спать на спине.
но в итоге все равно поворачиваюсь на бок и лежу так полтора-два часа.
я не могу заснуть - головная боль.
то ли это из-за голода.
то ли просто моя патологическая мигрень.
то ли связано с какими-то другими, физиологическими причинами.
мне снятся сны.
детские мультики с элементами психодела.
или наоборот.
а утром я просыпаюсь и плююсь волосами.
нет, я буду терпеть.
утро - единственное время суток, когда я хоть немного соображаю.
потом я ничего не помню.
потом я ничего не делаю.
только утром мне приходится затрачивать определенные усилия.чтобы оторвать свою задницу от кровати, чтобы умыться, чтобы одеться, чтобы переступить через порог теплого дома и мужественно двинуться в школу.
самоубийство.
я люблю это вечернее темное зимнее небо.
именно зимнее.
ничего не выражающее.
лишь определенные слои атмосферы.
над этим не надо долго думать.
а по дороге домой мне встретилась машина с номерами "656".
я долго щурила глаза, чтобы "5" превратилось в "6".
ничего подобного.
зато это был он.
я запомнила красные глаза и дым сигареты.он курил.
и пусть хоть кто-нибудь только посмеет мне сказать, что это были просто задние фары и выхлопные газы.
я-то знаю.
это был знак.

мне нужен оберег.
отрублю у себя палец.
повешу его на ниточку.
и буду носить на груди.

Потому Что Сейчас Меня Больше
Защитить Некому.

[500x626]