Почему не пишу толком ни о чем?
А о чем писать-то?
Когда в твоей жизни случается что-то плохое, это плохо.
Но еще хуже, когда не происходит вообще ничего...

*

а помнишь, ты верила, что вот-вот, уже следующим утром, начнется не просто новый день, новая жизнь!
что вот-вот случится что-то необычайное.что-то перевернет это гнусное существование.
вот-вот произойдет чудо!!
ты верила.
ты, погружаясь в сон, желала спокойной ночи всему миру.ты всех любила.ты была спокойна.потому что верила.
а сейчас ты знаешь, ничего этого нет.и вряд ли когда-то еще будет.
ты просыпаешься утром под великолепный вальс на будильнике.
нет.это не вселяет надежды.
это, ебать ее, тяга к прекрасному.

а потом те же лица.
изо дня в день.
бабушки, мамочки, одноклассницы.
и одни с завидным упорством повторяют, "ах, какая же Наташенька красивая!ах, курточка новая!ах, ты покрасилась!ах, какая, Натулечка!!"
вторые каждое утро наделяют тебя ни с чем несравнимым запасом бодрости: "дрянь ты мерзопакостная!!доставай пуховик!ты что, без теплых колготок?!уродина ты патлатая, никуда ты не поступишь!че вылупилась?!!"
у третьих на уме только одно."Наташа, дай денег, я тебе потом верну.Наташа, дай шарфика погонять.Натах, дай алгебру списать.Наташа, дай я с твоего телефона в аську зайду."

а потом снова домой.
зарываться в плед и пытаться заснуть.потому что не высыпаешься ты.
потому что это уже хроническая бессонница.
но ты не засыпаешь.
потому что ты, блять, спать днем не умеешь.
а ночью не можешь.
да и в те 3-4 часа сна ты не находишь спасения.
они врываются в твое последнее убежище со своими сценариями.и забирают у тебя все, что осталось.
а осталось только тело.и кусок души.
или просто разум.
но и он притупляется о бессонные ночи и бесполезные дни.
с некоторых пор ты заметила, что части тебя будто не стало.
куда-то пропали все чувства, все ощущения.
остались, быть может, исковерканные мысли.но надолго ли?
это пустота, которая разъедает тебя изнутри.потихоньку.мембрана за мембраной, клетка за клеткой..
ты ничего не можешь.что-то писать, рисовать, говорить.
и это не временное отсутствие вдохновения.это результат его постепенного самоуничтожения.
ведь никогда не было ни одной вещи, которую бы ты могла делать в совершенстве.ты ничего не умела.а они говорят - уже ничему и не научишься.
они говорят.тебе остается слушать только их.
потому что твоя хваленая интуиция, достигнув своего пика, пошла на убыль.исчерпала лимит.
внутренний голос дал сбой.
голоса в голове тоже о себе не напоминают.
ты превращаешься в кусман мяса.только и всего.
да, конечно, ко всему еще твой отвратительный характер.ты часто что-то преувеличиваешь.но сейчас..
ты просто говоришь о том, что чувствуешь.
а не чувствуешь ничего.
пусто.
тебе пусто.
какая-то важная часть тебя ушла.куда - никто не знает.
она не оставила ни адресов, ни телефонов.
бродит где-то неприкаянная.по крышам.
почему она ушла, ничего не сказав?
и главное, когда?!

это сложно описать.
просто пытаешься думать.сформулировать мысли.а в голове - пусто.
пытаешься проникнуться общепризнанными произведениями искусства, но ничего не откликается внутри.
пытаешься ощутить эту трескучую зиму, наступающую на пятки.пытаешься попробовать ее на вкус.но - бесполезно.
единственное, что ты еще чувствуешь - физическая боль.
и больше ничего..

От того, что его не слушал,
Потому что не стал просить,
Он заранее отнял душу.
И оставил жить.

ты никогда не страдала клаустрофобией.
ты не была поклонницей футлярной жизни, но с детства чувствовала себя уютнее под столом, под одеялом, под колпаком огромной ночи в маленькой комнате.в любом случае, тебе было не так комфортно в одиночестве больших пространств.
до этого момента.
и вот кто-то приволок тебя в дикую пустынную степь.еще более безликую и пустую, чем ты.вытащил за волосы.
развязал руки, оборвал все ниточки и оставил наедине с холодом.с заходящим солнцем.
делай, что хочешь.

только к чему это, когда ты одна.
теперь совсем одна...

[604x402]