Читаю Ольгу Валяеву "Предназначение быть женщиной". Сильная книга. Правильная. Наверное, это самое точное слово для ее характеристики. Все, что в ней написано я прочувствовала на себе, только не знала, как вырваться из этого замкнутого круга, выйти из удобной всем, кроме меня, роли "рыцаря с мечом наголо". А тут - пожалуйста, готовые рецепты, мудрые советы, маленькие хитрости. 

Единственное, что не может (не знаю, правда, не может или не хочет) принять моя сущность - ее рассуждения о сексе в роли женщины. Оговорюсь сразу, в роли Женщины, а не товарища в юбке. Нет, я не настолько мудра и умна, чтобы спорить с Ведами или хотя бы духовными учителями, которые прошли по пути просветления. Наверное, они правы. Да что уж "наверное", правы. Мне, например, нравится доставлять любимому наслаждение в постели. Меня даже первое время смущало, что он как-то снисходительно наблюдает за моими попытками ласкать его, потому что единственное, что доставляло ЕМУ удовольствие - сам процесс, точнее, финал. Хотя, надо отдать должное, это никак не отражается на прелюдии.

Так к чему это я? К тому, что я согласна с тем, что женщины свадхистхана активна, а у мужчин пассивна. Что женщина должна отдавать больше энергии, этим самым стимулируя мужчину на подвиги (ну, и себя впоследствии на маленькие радости в виде подарочков). Вот только... Только слова Торсунова о том, что "сексуальная удовлетворенность женщины — это количество объятий, теплых слов и новых нарядов"... А что прикажете делать мне, если я таю от одного прикосновения любимого? Я не могу сосредоточиться на отдаче, потому что попадаю в центр такого фейерверка, что его вспышки разум затмевают? Получается, что я невольно эту самую энергию у него выкачиваю? Потому что получается интересная картинка: и я легкую усталость после всего чувствую, и он храпит рядом. Это как? Обменялись вравную и на боковую? 

Нет, в моей жизни был пример "служения мужу". В период первого замужества. Тот самый случай, когда отдавалась сексуальная энергия, и она возвращалась в виде подарков мне, да и ласков был первый муж, и слова теплые говорил. Чего лукавить? Было дело. И женского во мне было... много. Это я сейчас уже понимаю. Только счастлива я не была от такого обмена. Хотя поначалу ведь любила его. Зачем себя-то обманывать? И с другими не сравнивала, и самым лучшим считала, и отмахивалась от всех, кто говорил, что могла бы лучшего найти. Не могла! Потому что в тот момент я была уверена, что лучше для меня нет. А потом именно этот секс... Сначала нежелание, потом некоторое раздражение перед сном (перед интимом), а потом и отвращение. Сначала к сексу, потом и к мужу. Был даже момент, когда мы разводились, у меня только одна мысль в голове крутилась: "Слава Богу, теперь мне не надо с ним спать!" Хотя в остальном, как я сейчас понимаю, неплохой он человек. Как объяснить? И ведь общее ощущение от брака - чудом руки на себя не наложила. Какое уж тут счастье?

Наверное, что-то упускаю я в этой цепочке. Единение с любимым только на одной чакре? Ну, ладно, на двух (люблю ведь его до потери самоконтроля). Или все-таки на трех? Потому что общие друзья-то у нас как раз его. Или... Сама себе на вопрос ответила. 

В общем, думать надо. Думать, анализировать, медитировать. Пробовать, ошибаться, снова пробовать. 

И при всем при этом понимаю: Господи, как же я счастлива! Дай Бог всем ощущать такое каждый день!