Какая обычная осень...все то же дурацкое ощущение ущербности по сравнению с окружающими.Начиналась она хорошо да и ждала я ее с нетерпением...съездила с Любовью Всей Жизни в отпуск.Он получился каким-то невнятным...Вроде и хорошо отдохнули а вроде и не рыба не мясо...все время проболели...в последний день опоздали на поезд добирались черти-как,ночевали на вокзале.В общем я ожидала чего-то ТАКОГО, а наверное не стоило. Была в Одессе.Но ничего особенного...ну не запала она мне в душу.Вообще не запомнила ее.Как будто город без души.Не смотря на это отношения наши укрепились.Да и спать в обнимку это все таки здорово.
И все-таки я поняла что для отдыха впечатляющего мне нужна трагедия и одиночество. Вот я мазахистка ей Богу.Мне нужна холодная одинокая осень со всеми этими мыслями и мечтаниями. Прогулками по парку с чашкой кофе. А главное с одиночеством наедине и несчастной любовью. А иначе мне скучно становиться. Срабатывает какой-то механизм и я закрываюсь даже от самых близких людей. Хотя я наверное навсегда останусь наедине с собой. Может потому-что мне так комфортно. Даже не знаю. Другие могут спокойно жить не заморачиваясь. А у меня в голове все время копания в надежде найти что-нибудь за что можно зацепиться и сделать внутреннюю проблему. Не умею я наслаждаться жизнью ну никак...совсем. Всего и всегда мне будет мало. Это не может не расстраивать. Нельзя мне семью заводить...вдруг что переклинит...а в семье нельзя жить в себе. В общем не могу нормально выразить все эти чувства есть только ощущения но сформулировать их в нормальные внятные мысли я не могу.Просто мне все время кажется что я по жизни не туда иду не тем занимаюсь...вот выбери я что-то другое и жила бы я свободной творческой жизнью....и было бы все просто.Ан нет у меня все вот так.И маюсь я не зная где же тут свернуть с этой неправильной дороги.Короче,все это бред полуночника...
Из насущного отпуск кончился теперь работа работа работа.Меня повысили до менеджера теперь я буду работать еще больше.Я даже немного расстроилась я так надеялась что меня не повысят тогда я бы со спокойной совестью уволилась.Нашла бы себе оправдание...вот я так старалась а меня все равно не повысили.Но нет это случилось и это не дает из-за моей упертости бросить все.Теперь пахать до конца. Хотя я даже не представляю как буду работать там всю жизнь. Хотя с другой стороны а какие у меня альтернативы?Это то что есть и то что уже понятно и стабильно.А с другой стороны это совсем не мое.Но что ж делать....Дурацкая осень в голову всякий бред лезет...