Вчера, я задала себе вопрос: "Смогу ли я без него, без его звонков и смс?",ответ пришел сам, быстро и неожиданно, неожиданно потому, что я такого ответа из глубины своей души не ожидала и ни как не предпологала. Быстро где-то на уровне мыслей возник ответ "нет, я не смогу без него". Нет, я не влюбилась, я просто боюсь еще раз ошибиться, хотя и знаю его чувства, но в силу определенных причин, я больше не верю в слова, но слышать их от него  приятно. Да и вообще прекрасно когда тебя кто-то любит.

Иногда, я очнь хочу его увидеть, а иногда стараюсь убедить себя в том, что он мне не нужен. Но с ним тепло и это такое знакомое и почти забытое ощущение. Если честно, я так уже привыкла к холоду, что это тепло мне кажется разрушительным. Я боюсь привязаться к человеку и опять невольно стать его жертвой. Я боюсь того, что кто-то снова начнет дергать меня за ниточки, т.к. я слишком хорошо знаю, как любовь отключает мысли и разум, и все чувства, превращая человека в зомби с одним единственнымобъектом желания. Как же все это мне знакомо, я так больше не хочу.

Хочу доверять человеку, сесть к нему на колени, обнять его и забыть обо всем, хочу чтобы он решал все мои проблемы, а я бы была за ним как за каменной стеной, в своем замке. Раньше, я не понимала этого, а сейчас хочу именно этого спокойствия, уверенности в том, что он предаст, не обманет, хочу чтобы с ним было не страшно жить. Но вся проблема в моем прошлом, я не могу выкинуть его из головы, не могу стереть весь отрицательный опыт и из-за этого боюсь подпустить его слишком близко. Я как снегурочка в сказке Морозко, я боюсь растаять и больше не собраться с мыслями.

Я просто боюсь начать что-то новое, боюсь не выдержать ссор и скандалов, упреков и обид. Я так устала, вернее я сгорела в своих последних отношениях, что даже год спустя у меня нет сил на новые. Я боюсь что все мои усилия и старания, надежды и эмоции вновь окажутся никому ненужными, и это самое страшное. Поэтому, я больше не показываю больше своих эмоций, я притворяюсь льдинкой, ведь стоит мне показать свои чувства, как все моментально разрушится и я опять стану куклой, которой будут искустно манипулировать. Я не хочу больше чувствовать, хотя я вру, я хочу чувствовать его тепло, греться об него как об слнышко и больше не о чеам не думать, и забыть, забыть, забыть, то что было.