Пока ты не сделал выбор у тебя есть несколько выходов, решений и тебе легче от этого. Пока ты не сделал выбор - все возможно.
Не знаю что лучше, то что я сказал это ему или было бы лучше если бы я промолчал. Он все равно бы пропал, ушел. Поругался бы с Ангелиной и опять начал гаситься. Как всегда. В любом случае я уже сделал это и даже если что то изменится он будет знать что я хотел что бы все было иначе, не так как сейчас или до. Если он вернется ничего тольком не изменится. Он не станет принимать какие то меры. Я не хочу ничего уже. Или это от страха перед дальнейшим расставанием после встречи толи от того что я действительно, как он и сказал, ничего не хотел изначально и просто повелся на ответное чувство. Что будет если я приеду туда? Ничего не изменится. Ничего. Гораздо лучше было бы вобше не знать его и спокойно жить. Я не хочу кого то рядом с собой или начинать что то заново. Я хочу просто ходить в школу, делать летом покупки а осенью справлять день рожденья. И так год за годом. Глупо притворятся что я скучаю. Да я блядь скучаю. Я не знаю сам. Наверно еще никто не видел более глупого и ничтожного человека. Я не могу даже понять скучаю ли я по нему или просто делаю это потому что так надо, потому что он мой близкий человек, он мой любимый человек. Но таким он является только лиш по определению. Если я все себе сам навязал то в таком случаем мне все равно будет больно от того что я обманул его. Если мне больно и я чувствую перед ним стыд значит он для меня не пустое место. Но это не сходится с первым утверждением. Что я чувствую? Это я себя спрашиваю сейчас. Только ответа нет.
Я боюсь в нем усомниться, в его словах. Я не мог поврить что он может врать а после того что случилось я понимаю что он мог сказать что угодно. Я боюсь что он врал мне про то что любил. Он не любит меня сейчас, это должно было пройти. Я не знаю за что можно меня любить. Я так много говорил лишних слов тогда когда он был рядом но, упаси боже, ЕМУ я не врал никогда. Я врал всем и всегда если нужно было. Но только не ему. Я не в смог бы потом простить себя да и к тому же я не вижу смысла лгать. Сейчас я хотел бы быть с ним еще честнее, делится всем и может немного поменять тип общения но все равно, говорить что люблю его только я. Хотя и не знаю теперь, так ли это. Может я хочу встретиться с ним, услышать голос только ради интереса? Может быть но скорее нет. Каждую секунду мнение мое меняется и я то хочу то не хочу. Чертова неопрделеленность сведет меня в могилу.
Не могу отрицать того что я был бесконечно счастлив когда видел его, говорил с ним. Я всегда был счастлив когда он писал мне "Я люблю тебя. Киреев :*" Это было слишком хорошо что бы в это поверить. Я не мог не мечтать. Спасибо наверно за это. Если сейчас он не вернется я буду очень сожелеть за сказанные слова но пожалуй наконец то обрету покой от вечных мук расстаяния...