я захожу в интернет для того что бы узнавать что сейчас модно.
то что модно мне как правило не нравится. значит я захожу в интернет совершенно бессмысленно.
а еще у меня наконец появился фон на дневнике и он мне совершенно не нравится. и так и так говно.

надо прочитать геометрию. надо прочитать географию. потом я иду раздавать листовки. два урока в школе.
напомни мне. мне нужны варежки. теплые.

Очень часто становится тяжело дышать, словно кто то невидимый и тяжелый сел мне на грудь и, просунув между ребер руки , сжал холодными липкими пальцами легкие. Горло пересыхает и как будто ломается что то внутри. Глаза горят и как немного красные вокруг. Нос холодный - ледяной. Вечно пересыхают губы а лоб горячий. Все тело ломит, пальцы как озябшые не хотят меня слушаться. Внутри мясорубка.
Сейчас я много болею и мама говорит что я сгнию к 19ти годам, что бы оказаться на том свете. Тот свет видится мне чем то вроде мусоропровода, который был границей, где прекрашалось сушествование вещей. Все, что попадает в ковш, исчезает до ужаса безвозвратно. Сломанное можно починить, потерянное - найти, о выброшенном в мусоропровод можно только помнить или забыть. Я бы не хотела гнить в земле и уже неоднократно говорила что бы меня сожгли как ведьму и прах по городу развеяли. Я Атеистка и в бога не верю а значит и на кресты пялиться, пусть даже из земли, не желаю. Да и вобше перспективка лежания в земле довольно таки мрачноватая а значит что и умирать мне не особенно хочется пока но чувствую что mk меня доведет до ручки или могилы.
Когданибудь у меня останется всего минута на все про все а я не смогу тебя даже обнять. К сожалению это важно только мне. У меня небыло светлых выходных этим летом. Я не плескалась в черном море и не загорала. Не ходила по магазинам и не сидела сутками в интернете. Помню Вамп у меня всетаки спросил от чего я вечно такая грустная, подумал что меня что то не устраивает в наших отношениях, я конечно сказал что это просто день плохой и все как то оборочивается не так как я задумывала с самого начала, не могла же я ему сказать что я грустная от того что ОН это не ТЫ. Меня бы не поняли. Тогда узанла что надо врать а значит поддаваться движению мира иначе тебя либо сочтут одиноской либо сумасшедшей. Я уже один раз стояла на гране своей камеры - одиночки и больше не хочу.
Я буду жить пока будильники звонят. Кстати осень наступила. Не надо опять в меня стрелять с такой короткой дистанции, я уже не выдержу. Это не совсем болезнь. Похоже на болезнь, Но не болезнь. Это что-то полегче. Такое легкое, что назови его - оно и развеется...
Тут много отсебятины. Что же вы читаете? Не модно же пишу, не красиво? Пидрилы.