Этот пост тоже Итоги Года 2015, но, если бы я впихнул весь текст в одну часть, он получился бы очень длинным. Так что, я решил разделить его на две части. На самом деле, я просто хочу немного обсудить прошедший год вне рамок флэшмоба, потому что не всё можно сказать из того, что хочешь, исходя только из определённого списка вопросов. Кроме того, ИМХО, но по моим ответам могло сложиться впечатление, что всё было очень плохо, а это не совсем так.

Как я уже говорил не раз, в моей памяти прошлый год слился с 2014м и 2013м, я не вполне могу сказать какие события конкретно в какой год произошли, кроме уж совсем очевидных. По 2014му я точно не делал Итогов, а по 2013му - не помню, поэтому, захвачу немного и эти года тоже, потому что некоторые события и вещи взаимосвязаны с ними.

Эти три последних года... они идут отдельной связкой от всей моей остальной жизни. Знаете, как отдельная Арка в аниме или манге. Все остальные года были отдельными друг от друга, а эти три... Одно целое. И я, просто надеюсь, что тройка останется тройкой, и четвёртый год в квадре будет... ну, хотя бы другим. Снова отдельным. Потому что так больше нельзя. И, да, 2016й - будет високосным и я в тайне надеюсь, что этот факт тоже скажется. В то же время, не могу отрицать важность 2015го в некоторых факторах своей жизни, о чём тоже упомяну позже.

Считается, что високосный год - год тяжёлый, но... у меня были тяжёлыми эти три года, и, я надеюсь, что високосный отличится в обратную, в лучшую сторону.

Вернёмся к итогам.

Те, кто меня часто, ну, или внимательно читают, наверняка уже сами заметили или сделали выводы. Однако, прямо я об этом не писал и не говорил, единственный человек, которому я доверился - это Рив, и спасибо тебе за то, что ты помогаешь мне идти через всё это дерьмо. Я не могу выразить словами как сильно я тебе благодарен и как много это для меня значит.

Теперь, три года спустя, я могу позволить себе признаться в этом прямо: у меня случились большие проблемы в семье, которым пока что до сих пор не видно конца. Я не хочу вдаваться в подробности о том, что конкретно произошло, может кто-то догадается сам, лан, но обсуждать это я не хочу и никогда не захочу, наверное. Скажу только, что произошедшее разрушило не только нашу семью, но и само понятие семьи в моих глазах.

Вообще, семья... Нет, не так, Семья. Семья всегда была основным столпом моего мировоззрения, все остальные понятия типа любви, дружбы и так далее строились вокруг неё. Не буду вдаваться в психологический самоанализ, просто скажу, что да, когда этот столп рухнул, для меня рухнуло всё, как рушится здание без несущих стен. Я до сих пор не могу собрать воедино оставшиеся куски, не могу найти силы хотя бы попытаться что-то собрать или построить новое, потому что вместе со всем этим, для меня были разрушены и вера, и надежда на лучшее.

В тот момент, когда всё это произошло, я оказался один на один с произошедшим и происходящим, потому что последствия тянутся до сих пор и ещё будут тянуться неизвестно сколько, и помимо прочего на моих руках оказался полностью эмоционально разбитый очень дорогой мне человек... В общем, всё это оказалось весьма эффективным толчком к и без того, пусть медленно, но развивающейся депрессии, и меня утянуло в самый низ.

Да, долгое время спустя, я смог признать этот факт, как проблему. Нет, не в стиле "Блин, у меня сраная депра", а в стиле "Да, у меня есть эта проблема", и для меня это было важным шагом. Я знаю, что сейчас большинство, интернет-пользователей особенно, не относится к депрессии серьёзно, мол, "Ой, блин, да щас у каждого второго депрессия, куда не плюнь", или "Ну давай, выдумай себе лишние проблемы, накрути себя", или "Опять кому-то не хватает внимания", или "Да-да, депрессия", или ещё что-то в этом роде.

Я не хочу и не буду спорить с этими утверждениями. Я написал об этом не потому что я хочу похвастаться, хочу чтобы меня пожалели или со мной поспорили... Я не жду какой-либо реакции. Я написал об этом единственно потому, что перестать отрицать это (а я делал это годами), было для меня важным моментом в прошедших годах.

В предыдущих постах я уже упоминал это, но не писал прямо. Обычно я ограничиваюсь чем-то вроде "возможно, у меня есть депрессия" или "предполагаемая депрессия" или ещё что-то в этом роде, в зависимости от контекста. Мол, я не утверждаю, что у меня есть. Почему я так делал - потому что это не подтверждено медицински. Я не был у врача, не ходил на приём к психологу или психотерапевту (которого у нас в городе даже нет) и вряд ли соберусь. По крайней мере не сейчас. Поэтому да, у меня нет справки с официально подтверждённым диагнозом, и мне не хотелось разводить дискуссии на тему: как ты можешь сам себе ставить такой диагноз и бла-бла-бла.

Ещё одним важным событием для меня стало то, что я, наконец, разобрался со своей ориентацией. Вообще, я бы давно это сделал, если бы знал, что ориентаций БОЛЬШЕ, чем всю жизнь известные мне гетеро, гомо и би (к коим я всегда себя относил, хотя некоторые мои "увлечения" не вписывались в это понятие). У меня не было никаких проблем с принятием этого факта, наоборот, я испытал некоторое облегчение, узнав, что со мной в этом отношении всё нормально и в мире полно других людей, разделяющих мою "позицию". Не то, чтобы меня когда-либо этот вопрос так уж сильно волновал, никакой драммы тут не кроется, тем не менее, определение себя всегда важно.

Я смирился с тем фактом, что иногда людей надо просто отпускать. Даже если напротяжение десяти лет эти люди были твоей жизнью, а ты - их, время идёт вперёд, и бывает так, что для тебя ничего не изменилось, а для них - изменилось всё. И хотя, в моём сердце эти двое навсегда остануться дорогими и любимыми, а время проведённое вместе останется одним из самых счастливых... Пора улыбнуться им в спины и сказать "Я люблю вас". И отпустить. Потому что больше я не значу для них то, что значили они для меня. И да, как человек, который всегда борется и держится до последнего, я достиг финала своей битвы. Больше в этих отношениях бороться не за что. Я смирился и смог принять то, что старые обещания всегда быть вместе, и никогда не променивать друг друга на любовь или ещё что-то, всегда оставаться столь же близкими, остались всего лишь словами, много раз повторенными, словами, в которые мы верили, но которые не сбылись. И, наверное, это было одним из самых важных шагов моего "взросления", пусть и в 24 года. И теперь, мне стало легче. Да, привкус горечи ещё остался, как бывает после большой потери, но всё же, мне стало легче. Я знаю, что сделал всё, что мог.

Депрессия у меня, а первым всё равно приходится писать мне. ВСЕМ

Я начал играть в шахматы. И вообще-то, это нельзя отнести к разделу "важно", скорее наоборот, к мелочам. Но я всё равно хочу это сказать, потому что я уже много лет всегда хотел в них играть, но было не с кем, потому что никто из моих знакомых не умел, а играть и учиться играть самому как-то не айс. Да, я играю с одним и тем же человеком, и не так часто, как мне бы хотелось, и ещё с ноутом, но, тем не менее. И да, меня действительно удивляет тот факт, что я нахожу игру в шахматы не только увлекательной и интересной, но ещё и весёлой, и играю с удовольствием. Задрот детектед. Also последние... полгода или больше, меня мучает неодолимое желание сыграть с Ирвином, который без вопросов разгромил бы меня самое большее за пять ходов, опустим тот факт, что это персонаж манги/аниме, а не живой человек, ок.

Я устроился на официальную работу. И это ВАЖНО-ВАЖНО. Это был очень... Очень... ОЧЕНЬ тяжёлый опыт в моей жизни, который весьма... испоганил моё представлении о работе, как о понятии в целом. Да вроде я уже рассказывал. Работа по 16-17 часов в день, стресс, переутомление... Это был мой первый в жизни курс успокоительного, который я прошёл, и это было единственным, наверное, что держало меня в тот момент. Причём, стрессовым было не только само трудоустройство, работа, но и увольнение тоже. Тем не менее, я многое узнал. За те три месяца работы мне сделали комплиментов в сотню раз больше, чем за всю мою жизнь, без какого-либо сексуального подтекста при этом. Я вспомнил, что могу справляться со сложными задачами, вспомнил, что могу учиться и что, вообще-то, умный. Поверьте, за долгое время депрессии и запертости в одной и той же ситуации об этом начинаешь забывать. И хотя, условия были тяжёлыми, и я бы не хотел оказаться снова в подобной ситуации, сама по себе работа делопроизводителя мне понравилась. Это было интересно. Жаль только, что само место оказалось такой ямой. Просто работа должна быть в разумных пределах.

Эмоциональные и нервные срывы. До 2015го года у меня за всю жизнь был только один. Во время последнего и, наверное, самого сильного чуть больше недели назад, я нарушил семилетнее табу, которое когда-то сам же себе установил. Это событие я отношу к одному из самых худших из произошедших в этом году. И, хотя, сознательно, я понимаю и знаю какой большой ошибкой это было, эмоционально не могу найти в себе резон сожалеть о сделанном, потому что на какое-то время мне стало легче. Однако же, я очень хочу не пересекать эту черту вновь.

Я, наверное, впервые за всю свою жизнь смог простить себе неспособность завершить или написать вовремя фанфик. На меня всегда давило чувство вины за то, что я снова не успел по той или иной причине: будь это отсутствие вдохновения или что-то совершенно от меня не зависящее, я всегда тяжело переживал сам факт неспособность успеть. Неспособность, как другие, заставить себя сесть и написать, особенно, если обещал. И в этом году я впервые смог себе это простить и позволить себе сделать перерыв в этом бесконечном гонении самого себя.

Мне удалось заставить себя заняться по утрам тренировками. К сожалению, когда я устроился на работу, на это не осталось ни сил, ни времени. Тем не менее, я был рад, что смог заставить себя, смог начать раньше ложиться спать и раньше вставать, смог найти в себе достаточно сил на то, чтобы каждый день пинать себя и что-то делать в принципе. Кроме того, это весьма помогло моей спине.

Конечно это не все события, случившиеся за прошедший год, но перечислять каждое из них я и не хочу, и не могу, и не собираюсь. Большинство из них не было для меня приятным или комфортным. Однако, в то же время, многие из них были важными для меня. Несли какое-то значение. Большая часть из них так или иначе касалась моего самоосознания или психологического состояния, и именно с этой точки зрения я не могу сказать, что год был исключительно плохим. В нём были и хорошие события, но их было очень мало. Большей частью 2013й, 2014й и 2015й года были тяжёлыми, стрессовыми и травмирующими. Никак иначе я не могу их охарактеризовать.

И всё же, несмотря на значимость произошедших событий...я с готовностью прощаюсь с ними. Я хочу радости в своей жизни, и я надеюсь на это в новом году.