В Воскресенье ходили с Есей гулять, заодно искали ей зимние сапоги. Обошли весь город, нашли, в итоге, куда денешься. Хотя, не думаю, что она прям в восторге осталась, но особенно выбирать было больше нечего. Меня снова пробомбило по поводу того, какое дерьмо здесь выдают за обувь и по поводу цен. Да, я знаю, что с каждым годом всё становится дороже, я знаю, что сейчас кризис, но вашу мать, сраная пара сапогов за ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ. ТРИДЦАТЬ!!! Да, свои я в прошлом году тоже взял за тридцать, и я ДО СИХ ПОР не могу понять, а схера ли. Схера ли у нас всё стоит ТАК дорого.
Я не понимаю, как ещё года 4 назад самые дорогие сапоги стоили тысяч пятнадцать, а сейчас тридцать - это примерно средняя цена. Между прочим, мои сапоги не кожаные, а типа замша, а внутри на голени даже меха нет, за что, я вас спрашиваю, ЗА ЧТО мы отдали тридцатку тогда? Еся хотя бы купила вроде натуральную кожу, хоть и низкого качества, и по-моему не натуральный мех... Или не очень натуральный, я не знаю, я в этих тонкостях разбираюсь только примерно. Но вопрос остаётся вопросом. Когда я работал летом, у меня голая ставка была около сорока тысяч. Я не понимаю, как люди должны выживать в мире, если всё стоит дохера, а зарплаты нихера. Как можно продавать зимние сапоги в среднем по тридцать тысяч тенге, а минимальную зарплату делать пятнадцать - двадцать тысяч... Сраная политота, которая довела нас и нашу экономику до этого, я надеюсь, что хотя бы после смерти вы будете СТРАДАТЬ, будете жрать эти чёртовы купюры, медленно поджариваясь в котлах...
...
Кто ж знал, что меня так бомбанёт щас по этому поводу. Однако, общая несправедливость в мире делает мне больно, и заставляет сожалеть и стыдиться того факта, что я сам принадлежу к роду человеческому *сплюнул*.
...
В общем, купили мы ей сапоги, потом пошли пить кофе. Хорошо хоть было довольно тепло, и я весь день прошатался с расстёгнутой курткой.
На этот раз много обсуждали фильмы... я до сих пор не могу привыкнуть к тому факту, что именно вот с этим человеком могу обсудить что-то вроде Зены, Пилы и Человеческой Многоножки... При всём при этом, из всего вышеперечисленного смотрел я, как и Еся, только Зену. Для меня вообще как-то странно, что с этим человеком мы постоянно обсуждаем вещи, которые всю жизнь казались мне ей несвойственными... То есть, я помню, как сильно она боялась ещё несколько лет назад даже самых маленьких собак, а сейчас она говорит, что ржала над 7й частью Пилы, потому что думала что это пародия на Пилу... В общем, за последние годы бетанская сторона видимо в ней проявилась наконец, но так как я знаю её ещё со школы, мне это постоянно рвёт шаблон.
Не то чтобы мне это не нравилось, или меня бомбило из-за этого, но это... просто непривычно, наверное.
Мартовская фотка XDD
Никак не постигну тот факт, что скоро Хэллуин. Хэллуин? Какой Хэллуин, начало октября же. Думал, что успею закончить Границы к тому моменту, но нет, не успею, это уже точно. В лучшем случае где-то в ноябре. Я отношусь к тому типу людей, которые если садятся и начинают писать, то всё, не трогайте их, они будут писать до последнего, без еды, без воды, полностью отрешившись от всего сущего, а если они прервались, то всё, это ещё на пару месяцев... Короче, дерьмовый из меня автор, и я не знаю как усадить себя писать нормально. Вообще после увольнения переживаю последние три года в супер ускоренном режиме каком-то. Снова начал ложиться спать утром, щас стараюсь всё-таки вернуться к более адекватному времени хотя бы в три часа ночи. Нет абсолютно никакой мотивации ни для чего, не могу заставить себя ни писать, ни рисовать, ни вообще творить, и даже иногда читать. Про всякие там поиски работы я вообще молчу, потому что у меня не хватает даже сил собраться с силами и сходить в магазин на следующий день.
Всё больше скатываюсь к жизни растения, и не знаю как себя вернуть, потому что все привычные способы перестали работать. Всякие мотивационные мысли разбиваются о стены "Какая разница, если через три дня, максимум неделю, я всё равно окажусь там же, где и был". Уже даже не грустно/одиноко/тяжело/печально или никак, нет, а просто бессмысленно и бесцельно, потому что что бы я ни делал, чтобы я ни заставлял себя делать, это всё равно ничего не изменит в конечном итоге. Слова поддержки так и останутся всего лишь пикселями на мониторе, которые опять же, ничего не изменят, разговоры с родителями в стиле "как ты думаешь жить" не оставят после себя ничего, кроме привкуса горечи, проблемы магическим образом не решатся, друзья не окажутся физически рядом, никто из нас не выиграет в лотерею миллион, и я случайным образом не встречу человека, который раскроет передо мной мир. В общем, на следующий день я открою глаза и всё будет так же, как за день до этого, потому что жизнь - это жизнь, а не кино/книга/фанфик, в которых может произойти чудо. Потому что год назад я слишком ясно понял, что жизнь может просто не удасться. Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался, как бы ни посвящал себя самому дорогому, в конце концов ты можешь обернуться назад и понять, что всё это не имело никакого смысла. Потому что бывают неудачники. Бывают люди, у которых просто не сложилось.
И хотя наличие нормальной работы помогает меньше ощущать себя кучкой говна, она тоже не решает всех твоих проблем, потому что даже с работой ты всё равно остаёшься тем кто ты есть. Даже с деньгами ты остаёшься неудачником... ну, просто с деньгами.
Хах.
Этот пост не должен был быть таким... депрессивным. И должен был быть совсем не о том. Но у меня, видимо, сегодня день, когда я не могу заткнуться.