18+ Ибо присутствует мат

Некоторые дни бывает ничего, но потом всё равно накрывает. Накрывает так, что всё, что можно делать это сидеть и не шевелиться, и молиться, чтобы никто не заметил, чтобы никто не трогал. Чтобы не звонили телефоны, чтобы не шумели соседи, чтобы не было никого. Но куда там. В моей жизни всё всегда работает по закону подлости, и когда мне так сильно нужен хоть кто-нибудь, я в итоге остаюсь в тотальнейшем одиночестве. Зато когда мне надо побыть одному, мне как минимум три-четыре раза позвонят из-за какой-то абсолютно ненужной мне, неинтересной херни, в стиле "а есть ли дома хлеб", доводя меня тем самым практически до срыва.

Сегодняшний день не задался ещё со вчершнего вечера, и я уже тогда должен был понять, что сегодня будет хреново. Ломота в ногах вылилась моросящим весь день дождём. Я должен со своими ногами предсказывать погоду, просто.

Я не против дождя, так-то... Люблю дождь. Даже вот эту сырую морось тоже люблю. Люблю ночью слушать, как капли стучат по окну. На удивление неплохо сегодня поспал, спасибо  открытой форточке. У меня на открытые по ночам окна просто пунктик какой-то всю жизнь. Да-да, я тот человек, который открывает окно, спит под зимним пледом, замерзает нахрен во сне и под утро просто сворачивается в колачик под одеялом, но нет, форточку не закрывает. Потому что в холодном воздухе я сплю лучше. Духота и жар батарей сводят меня с ума.

Вот только хороший сон, который у меня бывает так редко, пропал впустую, ибо пробуждение от очередного скандала между родителями... Уже привык. И как так получилось, что всё скатилось к ебеням.

Пролежал, уткнувшись лицом в ледяную падушку лишних десять минут. Понял, что нахуя и встал. Собрался, позавтракал и свалил нахрен из дома в кофейню. Раньше хотел всегда свалить из дома потому что хотел побывать где-то ещё, а теперь хочу, потому что просто не хочу быть именно там. Плевать на "где-то ещё", лишь бы не быть в тех стенах, лишь бы не видеть, как всё снова и снова по накатанному сценарию катиться в дерьмо.

Всегда ненавидел быть меж двух огней, ненавидел быть тем самым третьим другом, когда два других ссорятся между собой и начинают перетягивать тебя каждый на свою сторону, и ты просто не знаешь как их помирить и не можешь выбрать кого-то одного. Потому что вас должно быть трое.

Я не знаю, что же я такого натворил-то в своей прошлой жизни, чтобы в этой наблюдать за тем, как рушатся все мои отношения и связи с дорогими мне людьми. Чтобы видеть, что нисмотря на все мои попытки и прилагаемые усилия, на все мои старания и отдавания этому всего себя, своё абсолютнейшее бессилие, всё равно собирать руками оставшуюся пыль и лишь беспомощно наблюдать, как та просеивается сквозь пальцы, уносится ветром. Чтобы на каждое движение протянутой вперёд ладони натыкаться на чужие колючки, на каждую попытку собрать и исправить что-то сломанное, смотреть как оно лишь ещё больше рушится, чтобы смотреть на что-то разваливающееся и не знать как к этому подойти, потому что "Ты ни в чём не виноват, это наше дело". И никогда до этого за всю свою жизнь я не чувствовал себя столь бесполезным и незначительным.