Хоть и не хотел, а всё-таки сходил позавчера на чужой последний звонок. Ну, рассказывать особо нечего. Мы немного опоздали, но ничего не упустили.
Линейка смотрелась... бедненько. Мало выпускников - всего 30 человек, мало родителей, и как-то... мало торжественности, что ли. У нас было более празднично, всё-таки. Да и нас самих было больше. А тут, такое ощущение, будто организовывали всё впопыхах.
Фоток нет, потому что я даже телефон с собой не брал (он разрядился к утру, так что я оставил его дома заряжаться), так что вам придётся поверить мне на слово.
Потом был типа "капустник", который одиннадцатиклассники устраивают традиционно после линейки. Ну, что сказать, в целом было неплохо, но мы реально прождали начало ЧАС. Гайз, даже на рок-концертах столько не ждут =_=
Это был, пожалуй, единственный минус. Это и кое-какие проблемы со звуком. В остальном всё было достаточно интересно, по крайней мере для одиннадцатиклассников, со средненьким таким юмором, ну... весьма по-школьному. Правда в моих словах это, наверное, звучит так, как-будто всё было очень плохо, но нет. Я даже посмеялся кое-где. От учителей я, правда, ожидал большей креативности. По крайней мере, уж алфавит задом наперёд можно было попытаться рассказать, а не с ходу отказываться =_=
Пока сидел на представлении, осознал две вещи. Первое: я закончил школу восемь лет назад. Второе: через два года будет десять лет с момента окончания мною школы. ДЕСЯТЬ.
Я не очень хорошо чувствую время, то есть, совсем его не чувствую. Одно слово - Нап. Ну, так вот, осознание данного факта обрушилось на меня с такой силой, что спровоцировало очередной моральный и эмоциональный "провал" или "спад" - не знаю как это назвать, но я второй день чувствую себя плохо, и пока что общее моё состояние только усугубляется. Не знаю, как скоро это закончится.
Не вдаваясь в никому ненужные и неинтересные подробности, а так же отказываясь, пардон, ныть, просто скажу, что прохожу через очередной затянутый приступ полнейшего разочарования в себе и своей жизни. Мне на так хреново, как могло бы быть, так что, если в ближайшие дни ничто меня не спровоцирует, то всё должно закончиться довольно быстро.
Вчера ездил с маман в Костанай, в областной онкологический центр. Ничего не писал и не говорил по этому поводу, потому что не хотел бить тревогу раньше времени. Всё дело в том, что сейчас маман проходит медкомиссию и маммологу не понравились рентгеновские снимки, поэтому он отправил нас в Костанай с подозрением на рак груди. Всё это дело с записью в центр и прочим, растянулось дней на пять примерно, и за это время мама успела практически похоронить себя заранее, уверенная, что у неё точно рак =_=
И да, у моей бабушки в молодости БЫЛ рак груди, она уже успела даже написать завещание и договориться кто возьмёт маленьких тогда маму и дядю на воспитание, но каким-то магическим (буквально, потому что из-за того, что терять было уже нечего, она обратилась к какому-то целителю) образом, всё обошлось. Впрочем, может дало результат облучение.
Короче говоря, все эти дни ожидания, я убеждал маму, что у неё нет рака, что всё будет хорошо и что она не умрёт. И что даже если он и есть, то это ещё не приговор, что это можно лечить, с этим живут десятилетиями, потому что если бы всё было плохо, то ей сказали бы сразу.
А папа продолжал по несколько раз на дню забывать о том, что её направили в онкологический центр, и каждый раз по телефону (он сейчас на вахте) недоумевал, куда же она собирается ехать во вторник...
Короче, я не буду мудрить, в пять утра во вторник мы встали, а в шесть - выехали в Костанай. В 9 уже были в центре, отстояли очередь за талончиком, встали в очередь к врачу. Мы были 24е. Практически всё время ожидания я занял себя перечитыванием Служителя Кристалла, Сальваторе, которого взял с собой.
Разговаривать нам особо всё равно не о чем с мамой, так что я просто держал её за руку или обнимал. В отличие от неё, я не особо таращился по сторонам и не проникся атмосферой центра, и глядя на всех этих людей, лысых, в платках, выходящих от врачей и плачущих, скажу честно, я не почувствовал ровным счётом ни-че-го.
Ни жалости, ни сострадания, ни симпатии. Там была молодая женщина в очереди, лет тридцати, очень худая и тоже лысая, а когда она встала со скамьи, оказалось, что у неё нет правой ноги. Вообще. И тогда, как маму всё это пугало и "прибивало к земле", там был я, которому было абсолютно всё равно, словно меня там и не было, словно ничего этого я не видел.
В центре мы пробыли до 4х часов дня. Оказалось, что там ВСЁ платно, хорошо, что мы взяли с собой деньги, потому что об этом нас не предупредили даже тогда, когда мы звонили в этот центр. Даже за то, чтобы рентгенолог посмотрел на уже готовые снимки, пришлось заплатить =_=
Если уж все платят такие деньги за это всё, и это областной центр, то, скажем прямо, здание можно было бы и отремонтировать хоть немного...
Несколько раз ходили прогуляться, пока ждали, мама вся извелась, но в итоге вердикт вынесли: онкологии нет. Да, есть какое-то образование, но пока что можно сказать, что это не рак. Следите, проверяйте каждый месяц, раз в полгода надо ездить в этот центр на проверку. Если вдруг начнёт беспокоить или увеличиваться в размере, сразу же туда.
Вот и всё, что сказали.
И за весь прошлый год и почти половину этого, это был первый раз, когда мама плакала у меня на руках от облегчения.
На обратном пути сели в двухэтажный автобус. Like really, двухэтажный, как в Лондоне О_о По Костанаю такой ходит, 18й маршрут. Я, честно скажу, всю жизнь смотрел на эти лондонские автобусы и всю жизнь мечтал: вот бы хоть раз на втором этаже проехаться. И вот, проехался. Очень узкая винтовая лестница наверх, сразу за местом водителя, и пожалуйста, мы смотрим на всё сверху-вниз, и... и ничего.
Опять ничего не почувствовал: на радости, ни интереса, ни разочарования. Абсолютно фиолетово. Посидел немного, запрокинул голову и задремал, обнимая маму за плечи (как истинный мужик XD). В итоге, даже мама, в конце концов, разбудила меня со словами: Ты же всегда хотел на втором этаже проехать, так чего спишь? Всё пропустишь же.
В целом, ощущения можно описать так: вы на 1,5 метра выше, чем в автобусе. That's it.
Приехали на автовокзал, а все кассы встали - у них у всех разом зависла прога - билеты не купить. Поехали на частной попутке. Несмотря на жуткий недосып, что в 6 утра по дороге в Костанай, что в пять вечера, по дороге обратно, нихрена я не спал, как не пытался. Не знаю почему: не спал и всё тут. Крайне редко, но такое со мной бывает. Вымотался, как скотина.
Телефон обе дороги играл мне на 90% старое барахло моего 16летнего возраста.
Приехав, сходили к тёте с дядей, поужинали у них, потом вернулись домой, я что-то поделал (не помню что) и завалился спать.
/
/
/
Хотел ещё про сегодняшний день написать, но в итоге, пока шёл с работы домой, так всё тщательно перевертел в своей голове, что, больше не хочу описывать сегодня. В сущности, ничего такого и не было: я разрешил себе поспать подольше, потому что за предыдущие 72 часа смог поспать только 14 в сумме, посидел на работе, прошёл через всё тот же приступ эмоционального упадка.
Ничего не делал умного или полезного, не упражнял мозги и даже не пробовал ничего писать.
Но кое-что я сделал: разобрал почту лиру, а этого не происходило с моего, наверное, 4го курса. На очереди разгребать дайри, но Лиру я всё-таки смог.
Хотя никто не верил, что я это сделаю. Хотя сто раз предлагали сдаться и просто удалить все оповещения. Хотя частенько подшучивали, но этот исторический момент настал: я смог. Я справился.
Жаль только, что снова ничего не почувствовал по этому поводу.