Я обещал вам ангстовый пост? Ну, так вот, это он самый. И говориться здесь будет не о том, как всё плохо и бла-бла-бла, а просто о чувствах... Точнее, речь пойдёт о  любви, блин... *тьфу* Вот... готовы читать эту хрень? Тогда, пожалуйста...

Вообще-то, я никогда не думал, что буду писать о чём-то таком... На самом деле, данная тема меня просто раздражает, хотя бы потому, что об этом пишут все и ничего нового я всё равно не напишу... Ладно, поехали...

За свои 20 лет я умудрился влюбиться 3 раза. Ха-ха. Потому что все 3 раза я влюблялся неудачно.

1й раз ещё в детском саду - это была моя первая любовь вообще в жизни.
Тут у нас сработал принцип "Наруто", о чём я узнал только посмотрев, собственно, Наруто. У нас была компания из трёх человек: я и два мальчика: Рома и Филипп. (Как же странно писать здесь нормальные имена @_@) Мы были друзьями. Ну, Рома любил меня, а я - Филиппа, а Филипп никого не любил. А ещё в группе была девочка, которой нравился Рома (правда в обмороки, как Хината, она не падала). А Рома мне даже руки целовал, но всё равно оставался для меня просто другом.

2й раз я влюбился, когда мне было лет 11. Это была моя первая серьёзная любовь. Я влюбился в мальчика, который нравился всем девочкам, чем беззастенчиво пользовался. Перевстречался он, по-моему, со всеми, кроме меня, на меня он даже внимания не обращал. Хах, а ещё он три года встречался с моей лучшей, на тот момент, подругой. И все три года оставался моим возлюбленным. Мда, ну и времечко было...

Потом я никого не любил вообще и прекрасно без этого обходился.

3й раз я влюбился только на втором курсе... Интернет-любовь... Случайно это произошло и закончилось печально... Через полгода общения. А всё потому, что, хоть он и писал мне, что любит меня, каждый день я выслушивал читал о его воспоминаниях о его бывшей и о том, что она - его истинная любовь до гроба и как она была прекрасна, просто ангел. Полгода, каждый день, я наблюдал за тем, как морально разлагался этот человек, как он подсаживался на травку, и никак не мог ему помочь. Мой любимый человек "убивал" сам себя прямо на моих глазах мониторе моего телефона, и я не мог достучаться до него, чтобы он остановился... Кончилось это всё тем, что он мне написал, что ему надоело каждый день слушать мои жалобы, помогать мне и ничего не получать в ответ. На этом наши отношения закончились...

Как и мои познания в любви. Наверное, после этого даже не стоит удивляться моей фразе "Я ненавижу любовь." Да, я её ненавижу. И вот только не надо мне тут петь на темы: какие ваши годы, настоящей любви вы ещё и не встречали и время ещё придёт и бла-бла-бла...
 Хрень всё это. Просто хрень.
Да-да, заливать на тему "Любовь - это так прекрасно, она украшает нашу жизнь"  тоже не стоит. Потому что опять, это просто рабиш (rubbish).

Любовь прекрасна только тогда, когда у неё есть, хотя бы, надежда. Или когда она взаимна. А когда она такая, какая попадалась мне - это просто пытка. Это убийство личности.

Любовь-любовь... После третьего раза я впал в такое состояние, когда... Хм, даже не знаю как его описать. Точнее всего будет сказать: я убил сам себя.  Убил в себе все чувства и эмоции, я дошёл до того состояния, когда тебя не интересует и не волнует абсолютно ничего. И не надо говорить, что так не бывает. Если вы так думаете, значит вы просто этого не испытывали никогда, и я искренне желаю вам оставаться в неведении всю оставшуюся жизнь.

С того времени я, как-то, впринципе не интересовался таким понятием, как "любовь". Я её не искал, она меня не трогала, так что у нас было взаимовыгодное соглашение по принципу "будем делать вид, что не знаем о существовании друг-друга."

Удобно, если честно. Крайне удобно...

Но я расслабился. Тупо рассрабился за последнее время, слишком сблизился с окружающими людьми, позволил себе "ожить"... И вот, как результат... Снова на те же грабли... Идиот.

Хах, так неожиданно, вот уж точно, как наковальней стукнуло по голове. Влюбился... Влюбился, как ребёнок.

И снова неудачно.

Хаха, самому смешно, честное слово.

Ну, проблема пола меня, впринципе, не волновала никогда. Мне всегда была интересна личность избранника - она должна быть не просто сильной, а способной конкурировать с моей, доминировать над ней, она должна быть такой, чтобы в ней было что разгадывать, чтобы мне было с ней интересно. А вот что у неё там между ног - это уже дело чуть ли не последнее.

Основная проблема состоит в том, что я снова влюбился в "занятого" человека. И тут уж без шансов, я даже не сомневаюсь. И не надеюсь.

О, я знаю несколько человек, которые сейчас со мной стали бы спорить, но... Давайте посмотрим на вещи трезво?

За подробностями, если надо - ко мне в ЛС, разводить демагогию на эту тему я тут не собираюсь.

Впрочем, я, к тому же, вообще не верю в любовь ответную. По крайней мере, не ко мне. Вот так.

И всё бы ничего, ну подумаешь, любовь, первый раз что ли? Только вот, реально бесит... Неконтролируемые эмоциональные скачки и то, что все мысли сводятся только к этому человеку и... ну просто раздражает эта неустойчивость.

Я слишком привык к своему самоконтролю, который рушится прямо на глазах. Блин, ненавижу...

Вот, нахрена мне это, спрашивается. Вот, зачем? Я таким "живым" себя не чувствовал лет с 12. И не хочу. Не хочу вот этого всего, не хочу то скакать счастливым, то сидеть и тучиться в углу, а главное - постоянно думать о нём!

Грррр!

Бесит-бесит-бесит-бесит!

Так, о чём это я?

Вы не думайте, это я на письме только такой... Потому что это мой днев, всё-таки. А вреальности... ну, не холодный пафосный ублюдок, конечно (мне это просто неудобно), но...

Я могу быть кем угодно: ублюдком, ребёнком, добрым, злым, милым и кавайным, пафосным и грозным... Вы поверите любому из этих образов, не сомневайтесь.

А вот, когда пишу, вылазит такая хрень, как "бесит-бесит-бесит-бесит!".

По-детски смешная.

Уф, ладно. Закончу на этом, всё-таки шесть утра уже, мне через час в универ вставать >_< А я, как обычно, не сплю.

Ну, будем надеяться, что эта тупая "любовь\симпатия\влюблённость" скоро тихо и мирно сдохнет где-то глубоко во мне, и я снова успокоюсь и вернусь к своему привычному существованию.

Ну, и...

"По факту о себе..."

Я никогда себе ничего не ломал - у меня целые абсолютно все кости (пломбы на зубах не в счёт), я никогда не терял сознание, меня никогда не било током и я не был ни в одной аварии, и даже свидетелем ни разу не был. Но при этом, я переболел таким кол-вом болезней, что моя детская мед карта (до 16 лет, кажись) толщиной была сантиметров 3-4. А всё началось с неправильно обрезанной пуповины (я не шучу!).

Настроение сейчас - =_=