В юности я писала дневники - бывали периоды, когда я оставляла там записи едва ли не каждый день, а бывало время, когда напрочь забывала о них. Это был период становления меня как женщины - развития моей чувственности, первая любовь и первые шаги во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Потом я совсем забросила это дело - посчитало, что это занятие для глупых 15-летних девчонок, которые еще сами для себя не поняли, что они хотят от жизни, и что жизнь может им преподнести. Какое-то время я все-же хранила свои старые записи, а после и вовсе отправила в мусорку. О чем сейчас искренне жалею. Думаю, сейчас наступило как раз то самое время, когда их стоило бы перечитать. Возможно, именно те записи помогли бы мне разобраться в моем нынешнем состоянии, возможно, там, в записях 15-летней давности, я смогла бы найти ответ на вопрос, который уже больше месяца не дает мне покоя. И этот вопрос - ПОЧЕМУ? Почему Господь решил меня наказать именно таким образом? Почему он ниспослал на меня это тяжкое испытание, название которому ЛЮБОВЬ! Почему я все еще люблю человека, для которого была всего-лишь очередной игрушкой, для которого все наши отношения, которые я между прочим ценила очень высоко, оказались лишь видом спорта. И почему он даже не снизошел для того чтобы хотя бы сказать Извини. Я уже даже не претендую на то, чтобы обьяснить мне то самое ПОЧЕМУ? Сегодня 1 месяц и 8 дней с того для как мы расстались. Расстались по моей инициативе. Хотя, я думаю, по его желанию. Мы познакомились на одном из сайтов знакомств. Анкета моя была более чем подробная. И намерения - более чем серьезные. Я искала мужчину для создания семьи и рождения ребенка (или нескольких, это не суть важно). Я действительно на тот момент была для этого готова. Я пережила довольно болезненный развод, после которого очень долга боялась завязывать какие-либо серьезные отношения с мужчинами. Кроме того, мой муж был моим первым мужчиной и замуж я вышла очень рано. Поэтому мне просто хотелось погулять (под словом погулять я имею ввиду не только и не столько секс, сколько возможность пожить для себя - сходить на дискотеку, в кино, съездить на море и завести там курортный роман...) В общем, мне хотелось жить, но на тот момент понятие жизни никак не укладывалось с понятием семейной жизни. У меня были мужчины, но я сознательно старалась выбирать тех, кому не захочется на мне жениться (несложно догадаться, что предпочтение отдавалось женатым). Однако, шло время, боль утихла, Варюша уже стала школьницей, и я вдруг почувствовала, что мне чего-то не хватает. И я поняла - мне не хватает постоянства, надежного мужского плеча. Кроме того мне безумно захотелось второго ребенка. Мне и до этого хотелось. Мне вообще всегда мечталось иметь много детей, но не было возможности. И вот - я созрела. Ввиду своей занятости, связанной со сменой работы, и склонности к домоседству я редко где бывала в последнее время. Поэтому, посоветовавшись с друзьями, услышав пару радужных историй о счастливых парах, нашедших друг друга именно в Интернете, я решила попробовать. И я сделала это. Я детально заполнила анкету, не забыв описать тип мужчин, которые мне нравятся (я ведь никогда не скрывала, что мне нравятся полные мужчины ), цель поиска и массу других мелочей. И вот я встретила его. Сперва переписка - правда не очень долгая. Я всеже оставалась и остаюсь сторонником общения, потом пара встреч и звонков. Потом по семейным обстоятельствам я пропала. Он, похоже решил, что я просто не захотела продолжать наше общение, но проблема на самом деле была в другом - моя бабушка сильно заболела, попала в больницу. Ей в ее 84 года пришлось делать операцию, которая показала к тому же, что у нее рак. Мама постоянно была в больнице, а я разрывалась между домом, работой, ребенком и больницей. После начался еще ряд неприятностей, связанных со здоровьем моего дражайшего чада. В общем, закрутилось все... Но к концу июля все как-то постепенно наладилось. Варюша с мамой отправились в деревню. И я, оставшись с бабушкой в пустой квартире, вновь резко ощутила приступ одиночества и недостатка любви. Я снова вернулась на этот сайт. И снова там был он. Почти через полгода мы снова начали общаться. Наше общение на этот раз очень быстро перетекло встречу, потом в еще одну встречу, потом они стали чаще, их было много. Он никуда не торопился и не торопил. Он дарил мне цветы и баловал по мелочам. И я поверила ему. Поверила, что поступки его искренни. Он не очень умел говорить о своих чувствах - бывают такие люди. Но я скажу, что мне это нравилось. Я в принципе не люблю болтливых мужиков и гораздо выше ценю человеческие поступки, чем пустую болтовню. И вот однажды, осенью, гуляя в парке, он признался, что ему очень хорошо со мной, просто до дрожи в коленках - что таких чувств он не испытывал очень и очень давно. Это было признание в любви. По крайней мере я это так восприняла. Потому что для меня только одно чувство может быть испытано крайне редко и вызывать ощущение полета и дрожь в коленках. И название ему ЛЮБОВЬ. Еще немного позже он предложил попробовать пожить вместе - но я была к этому неготова. Я не могла оставить ребенка на маму, а сама переехать к нему. В то же время мне казалось, что если мы переедем к нему вместе с Варей, это создаст ряд бытовых сложностей, к которым мы, как мне казалось, были еще неготовы. И я попросила его подождать... Но я стала периодически у него оставаться на ночь. Помню, как проснувшись утром, увидела рядом с собой небольшой пакет, а когда развернула - нашла там замечательную пижаму моего размера. Я думаю, это был знак, что ему хотелось, чтобы я осталась здесь, с ним. Еще одно проявление любви. Трудности начались во время моей сессии, когда он вдруг резко засобирался в горы. До этого мы обсуждали возможность совместного отпуска и я предложила ему съездить в феврале. Он независит от работы, т.к. работает на себя. А я - на дядю. Поэтому мне нужно свой отпуск заранее согласовывать. И тогда он вроде бы согласился. А потом вдруг резко засобирался. Меня это очень задело. Во-первых, потому, что мой февральский отпуск просто летел к черту, а во-вторых, потому что для меня само понятие - совместный отпуск - было очень важно. Ведь это тоже своего рода лакмусовая бумажка отношений - как люди отдыхают! Меня еще смутило и то, что ехать он собирался один! т.е. даже без друзей! Это выглядело особенно странно. И я решила поинтересоваться, до сих пор ли его анкета на сайте. Свою анкету я удалила давно. Но чтобы найти человека на сайте, регистрация не требовалась. И я нашла его там довольно быстра - едва ли не на первых страницах. В тот момент меня просто перевернуло! Я была в ужасе! Неужели человек мне врал все это время и все, что происходило, для него не имело никакого значения? Я высказала ему все, в том числе и предположение, что едет он не один...Естественно, мы поссорились. Это был ужасный период - я постоянно плакала и не находила себе места. Он не звонил и я решила, что это все. Через неделю я сама позвонила и попросила завезти мне мои вещи. Мне холодно ответили: "Хорошо". И через пару дней он привез мне на работу пакет. Увидев его, я не смогла сдержаться. Я разрыдалась, говорила, что люблю его и просто погибаю. Он сказал, что все будет хорошо, просто нужно выдержать паузу. И я поверила ему. Я ждала его звонка. А после написала сообщение, что мне очень плохо без него. В ответ последовал звонок и тирада слов о том, что ему тоже очень плохо, что нам надо встретиться и поговорить. Мы встретились. Поговорили. Договорились больше не ссориться и он пообещал удалить анкету. Постепенно все налаживалось. Но в какой-то момент вдруг резко оборвалось. Я почувствовала, что отношение человека ко мне резко переменилось. Он перестал мне звонить - в основном, звонила только я ему. Стал пропадать, жалуясь на нехватку времени... Я не выдержала и спросила прямо - с чем связаны эти перемены, на что услышала ответ, что это мне показалось и у нас по-прежнему все отлично. Однако я не услышала главного в его словах - искренности. Я решила не звонить ему, чтобы понять, стоит ли верить его словам. Однако и он тоже не звонил. Тогда я снова позвонила сама и высказала ему, что меня очень напрягает такое отношение и хотелось бы все-таки понять в чем причина напряженности. Мне ответили, что у меня просто плохое настроение, и на этом разговор закончился. Весь следующий день я прождала звонка, но он так и не последовал. Вечером я решила - удалена ли его анкета. Среди анкет с фото его не было. Однако я подумала, что он мог изменить в ней данные. Для человека, работающего в сфере информации несложно найти в интернете то, что ему нужно. Он не учел очень важную деталь - я знала интернет-адрес его страницы. можно изменить имя, фамилию, возраст, город, все! но если адрес страницы останется тем же, то найти тебя не составит труда. И я его нашла. Дурацкое имя, еще не менее дурацкая фамилия, без бото и текст: анкета не моя, живу в Харькове, не женат, ищу женщину для жизни. будет нужно фото - вышлю. Это было для меня ударом. Но по крайней мере теперь для меня все стало ясно. И в первую очередь причина вечной занятости! Я написала ему смс о том, что знаю его новое имя, попросила привезти вещи. В ответ - тишина.... Я каждый вечер ложусь спать, каждое утро просыпаюсь, каждый день живу с мыслью о нем. Почему он так поступил? И самое ужасное в этой ситуации - это осознавать то, что я до сих пор люблю его. Жизнь раскололась на две части - до него и после. Я умом понимаю, что так нельзя, что нужно просто забыть, выбросить из головы, жить дальше. Но сердце не хочет этого принять. Оно говорит: буду любить! Пока я бьюсь в груди! Поэтому, пожалуй, эта любовь и стала для меня серьезным наказанием и огромным жизненным испытанием.