жить. да, чего то не хватает. но оно же ведь всегда не хватает. иногда больше иногда меньше. да, иногда бывает, когда вот сидишь рядом с человеком. молчишь. и ни одной мысли в голове. пытаешься хоть одну захвост поймать. а ее нет и все тут. и вот так молчишь. и не то чтобы сказать нечего, не такие уж и пустые и скучные. как то и не хочется говорить. сидеть. молчать. получать удовольствие от происходящего. да да, очень давно так не было. да и молчишь очень часто. не потому что мыслей нет. уже не потому. дело в том,что понимаешь ничтожность попыток что либо передать словами. нет, конечно я не молчу когда спросят. зачем? просто заходишь через дверь, и все. попадаешь в 2 часа ночи, когда тишина. время, когда слова ну вообще не нужны. прям совсем совсем. их и не хочется. а бывает, они душат. тянутся к твоему горлу из за пазухи. и тут все. мнимое кислородное голодание. от мозгов. а потом будет энергия отливов. и расставлять баночки для сбора. а потом на полочку их и любоваться. и показывать всем желающим, ну мол все нормально, у меня все так же как и должно быть по нормам. а потом опять 2 ночи, опять могильник в голове. даже нет. там Гималаи. вот. отпуск, если можно. и тут снова - скучно. карусели, опять эта петля из цепочек. аттракцион такой есть. ну...был во всяком случае, пока не снесли. там теперь кафешка очередного "Ашота" имени его самого. и вот смотришь на всю эту вязанину из кусочков, разноцветно-монотонную, и невольно получается, что и есть ты сам. опыт или личность, это уже как кому проще. а еще пытаешься пропитать все, что окружает своим запахом, и задыхаешься, от него же конечно. и тогда опять голодание. опять " мне не хватает свежего воздуха". красиво, но гадко. что в итоге? а черт его знает, что там. и он не знает. манная каша становится твоим телом, и тут уже ничего не поделаешь, скажет лентяй.