Если честно, я долго подбиралась к написанию этого поста. Получается, что итоги подводить как-то ни о чем в этом году - ну, если говорить сугубо о событиях. Но недавний разговор с Валерой натолкнул меня на мысль о том, что лично для меня стало действительно вехой - впрочем, обо всем по порядку. 

Листая дневник, что я делаю уже не так часто, как раньше, я наткнулась на собственные посты двух-трехгодичной давности про людей, выпавших из моей жизни, и поняла, что впервые я не испытываю никаких эмоций. Более того, немного поанализировав, я поняла, что всех, за один исключением, я старательно выпихивала из своей жизни сама, причем, осознанно, со словами: "С этим человеком я больше не хочу иметь ничего общего". Кому-то я даже говорила это в лицо (что характеризует меня не с лучшей стороны, но факт остается фактом). И правда, только один сам слился без суда и следствия, но не только из моей жизни, и это все же наводит меня на мысли, что проблема не только (или не столько) в нас, сколько в нем, в товарище этом. И даже если предположить, что это на 100% моя вина, что, кстати, я буду отрицать, даже если на Страшном Суде мне скажут об этом, из одного человека статистику не выведешь. 

Так что этот год стал для меня очень важным, по крайней мере, с той точки зрения, что я больше не хочу вернуться в прошлое. Я отпустила многое - и хорошее, и плохое. Мне даже уже не очень хочется устраивать интервенции и закрывать гештальты, и вовсе не потому, что мною овладела какая-то неведомая доселе пассивность. Просто дело в том, что, пользуясь терминологией одной давней знакомой, я это переросла.
Я навсегда запомню этот год, как первый, когда я почувствовала всей душой, что я не вечная. Что пора увядания еще, конечно, далеко, но я уже могу легко представить свое лицо постаревшим. Что планы на будущее можно строить с оглядкой на жизненный опыт, ибо, какой-никакой, а он есть.
Я запомню этот год из-за первых морщин и первый раз произнесенного: "Я слишком устала, чтобы..."

Запомню свой смех вслух когда, не далее, как сегодня, у меня спросили паспорт при покупке дорогущего вина. Чтобы вы понимали, в моей корзине также была моцарелла, немецкий шоколад, виноград, а сама я была в шубе и  при маминой Gabor'овской сумке.

Запомню посиделки с обсуждением бесконечных бизнес-планов. Их отголоски до сих пор болезненно царапают мое сознание, и проявляется это довольно странно. Например, пару дней назад я нашла офигенскую книгу по загадочным местам Москвы, и первым моим порывом было немедленно позвонить бро. Ага, щаз, конечно.

Запомню переосмысление, нет, даже не так, переоценку самой себя, как работника. Запомню, как, получая меньше 80-90 на руки, я жестко предъявляла начальству. Запомню, что и начальство извинялось, потому что тоже считает меня достойной получать, по крайней мере, под сто.
Запомню, как я научилась править жесткой рукой на работе, при этом не сильно напрягая нервы. Как я разруливала конфликты и сложные ситуации парой звонков и как спокойно после этого пила кофе.

Запомню, как мы с Леркой, абсолютно пьяные, решили, что нам срочно нужно в Италию, и как Юлька сомневалась. Минут 15, от силы.
Запомню, как мы провели ресторанный день и как готовились и нему. И фразы типа "хуярь-дави". И легкую грусть от того, что мы не можем больше просто так развлекаться, добывая ололо из ничего, как было раньше.

Запомню первое  утро после выпускного. Прекрасную летнюю погоду, дорогу на работу. Осознание, что все... иначе.

Вряд ли смогу забыть, как я влюбилась и разлюбила. Это было именно то, о чем я так мечтала - ничего продолжительного, обязательно взаимное, обязательно с интимными отношениями, а не только возвышенное. И обязательно настолько драматично, чтобы про нас можно было снять сериал, похожий на один из тех, что идут по каналу "Россия". Итак, он был с Камчатки, я из Москвы, мы провели вместе всего несколько часов для того, чтобы вместе окрестить детей, и поняли, что не можем жить друг без друга, пока не трахнемся. Прошло 2 года. ИМХО, норм, по "России" и не такой бред показывают.

По поводу АМ - я много об этом думаю, слишком много, чтобы не внести ее в итоги года. Ошибки не было, однозначно. Были две шебутные девочки, у которых ветер в голове, и никакого желания думать на перспективу. Зато есть желание жить. ЖИТЬ. ПРЯМО. СЕЙЧАС. Вы понимаете, да, к чему я веду? No day but today.

Никогда еще у меня не было фразы, которую бы я повторяла как мантру, каждый день. Даже defying gravity не отдавалось в моей душе так явно, как сейчас отдается no day but today. Теперь я точно знаю, что будет красоваться на моем теле, если я все-таки сделаю татуировку. Я бы даже согласилась сделать ее на лбу, настолько я согласна с такой формулировкой.
Моим основным достижением до сих пор считаю наши трепетные отношения с бесценными друзьями. Хотя, это, скорее, достижение моих друзей, ведь им приходится терпеть меня, а не мне их.

Мой год не был очень-то сложным. Он был важным и нужным, как болезненная прививка. В смысле... Перехватывает дыхание, когда кто-то идет к тебе с иглой (апрель). Мандраж, когда тебе обрабатывают участок кожи спиртом (лето). Резкая боль, когда иголку вгоняют под кожу (28 сентября). Тянущая боль, когда иглу неспешно вынимают (октябрь). Слегка кровоточащий след от укола (ноябрь). Стремительно проходящий синяк, к которому все еще больно прикасаться (декабрь).

Я  не знаю, что будет дальше. И не то, чтобы меня это не очень интересовало, просто... Я понимаю, что мне нужно решаться на безумные поступки сейчас, ибо потом будет слишком поздно. Ведь уже в 23 года я периодически задумываюсь, а не согласиться ли на начальничьи предложения про крутую зарплату и действительно управленческую должность. Не надо так.

Надо по-другому.

Я желаю себе встряхнуться и каждое утро начинать с ментальной пощечины. Желаю себе остаться молодой - Боже, я не прошу о вечной молодости, я всего лишь хочу побыть молодой еще несколько  лет...

Впрочем, что это я. Желаю всем своим друзьям и близким бесконечного здоровья и благополучия. Будьте счастливы, и пусть удача всега сопутствует вам!

Итог 2014 года один: я рада, что он закончился. Пусть 2015 будет лучше.