Я пытаюсь написать этот пост еще с 8 мая - вот так, почти каждый день захожу, пишу какую-нибудь фразу, и закрываю окошко. Не потому что пост тяжелый, или что-то в этом духе. Просто...

Такой тотальной усталости я от себя не ожидала. Это как осенью-зимой, когда природа увядает, и сама все время хочешь спать и/или свежей крови. Было что-то хорошее этой весной - ну, Питер, например, или Бегущий. Но основная эмоция - усталость, просто от того, что все всё время капают на мои усталые мозги.

Меня раздражают все, кто говорит со мной про Америку. Независимо от того, нервозничает ли бабушка по поводу того, что я там буду есть, или любопытствует ли начальница, с кем из известных американских актеров я хотела бы поблядовать, или родители дарят деньги на день рождения, чтобы уже сейчас кинуть их на карту и не париться, или любимый бро пишет, что купил путеводитель...

Хочется закрыть глаза, заткнуть уши и громко-громко кричать, пока не сорву голос. 

И - сразу стоп, я все еще в восторге от предстоящего, и если можно было бы отмотать время назад, я все равно с визгом и писком подписалась бы на это. 

Но сборы сводят меня с ума. Я помню, что обнулила счетчик путешествий вплоть до Германии, но от памяти никуда не денешься. Иногда мне кажется, что я не смогу выйти из самолета, а впаду в безудержную истерику. Америка для меня - страна-мечта и страна жутких воспоминаний. И сколько не повторяй себе, что "небылонебылонебыло", все равно я не могу спрятаться от самой себя.

За все свои без малого 22 года, я не могу припомнить, чтобы когда-нибудь я была настолько заведенная круглые сутки. Я не высыпаюсь ночами, во сколько бы не легла. Я не просыпаюсь под будильник уже несколько дней подряд (для справки: я фанат будильников, и раньше легко вставала даже под тихонько тренькающий мобильник). У меня постоянно подрагивают руки, как у алкоголички - не очень заметно, но я-то чувствую. У меня огроменные круги под глазами - таких у меня не было даже когда мне делали лазерную операцию на глаза. 

Я тотально устала. Никакая, даже самая тяжелая зима, не сравнится с этим состоянием. Кажется, октябрь 2010 (если я не путаю год) был похож на это по степени выматываемости. 

А может, и нет. Все ситуации, которые раньше причиняли мне столько стресса, можно было проговорить, обрыдать, оборать, в конце концов... 

То, что происходит со мной сейчас, это все внутри. 

Я не думала, что это будет так тяжело. Я вообще не думала, что так бывает - или что так может быть со мной. 

И, как всегда, мне проще натягивать лыбу и стараться говорить ровным голосом, чем объяснять, почему я злобный огрызающийся мудак. Это не удивительно.

Оффтопно: купила офигенски-огромную карту США, на которой мы начертим свой путь) Вот и что мне с собой делать?)))