Меня тошнит от моей жизни. От каждого дня. Мне нужно делать что-то одно, а хочу я делать совсем другое, но я не делаю ничего. Я не знаю, что со мной происходит, но меня это бесит. У меня просто нет выхода. Мне все равно придется как-то закрывать этот семестр. Но это немыслимо. Осталось три недели и это просто какой-то бред. Сегодня я опять не смогла ничего сделать. Я проснулась в 15.30 и целый день лежала, как будто у меня что-то болит. Но у меня ничего не болит, это не давление и ничего такое. Просто нету никаких сил. Так хочется поплакаться кому-то в жилетку, но мамы тоже рядом нет. Да и что она скажет. Надо учиться, я и без нее знаю. Сегодня помыла пол в комнате. А завтра днем меня определенно выпишут. Аррр. Никогда со мной такого не было, мне всегда так нравилось учиться, несмотря на весь бред. Но теперь... Неужели я так разочаровалась в этом... Но я не вижу смысла, хотя и понимаю всю эту необходимость. Но внутренне я так хочу послать все куда подальше и лучше работать официанткой, чем писать эти пафосные отписки, аля педагогика и психология. Напыщенные слова за которыми ничего не стоит. Нас не учат учить детей, а забивают голову всяким ненужным хламом по второстепенным предметам. По изобразительному циклу одна гигантская лажа и всех это устраивает. Я так хочу вернуться в февраль 2011 и переиграть хотя бы эту часть моей жизни. А лучше в 1 класс. У меня никогда не было цели в жизни к которой бы я шла, Да, я занималась музыкой и это вроде бы мне нравилось, но я не думала об этом как о своем будущем. Даже уже учась в музыкальном, я поняла, что не смогу жить этим. А после 9го я ушла просто туда, куда взяли бы без особых раздумий. Но сейчас... Да, я может быть бы выбрала что-то действительно нужное. Но готовиться к ЕГЭ параллельно со всем этим бредом. У меня нет на это сил, как бы жалко это не звучало. У меня депрессия и что-то меня совсем ничего не радует.
Работа. Там хотя бы нет домашних заданий. Отпахал сколько надо часов и вышел со спокойной совестью. Выключил мозг и живи дальше для себя остаток дня. Конечно не вся работа такая, но эта точно по мне. Я не педагог. Я люблю детей, но учить их чему-то, тем более тому, в чем я сама не сильна. И зачем я только согласилась на эту бредовую идею. Хотя тогда я вообще была очень внушаема и податлива.
Как трудно жить