Люди, цените то, что имеете! Я убедилась, что жить нужно так, как будто этот день для вас последний. Потому что сегодня Бог дает, а завтра забирает....

Еще месяц назад я была любимой и любящей женой, мы наслаждались моментами друг с другом, и отслеживали изменения в моем организме, которые происходили благодаря долгожданной беременности, при чем двойней! Мой муж ухаживал за мной, каждый вечер массировал мне ноги, иначе я не могла уснуть из-за судорог, мазал мне животик увлажняющим кремом, чтобы не появились растяжки, объезжал кучу магазинов в поисках именно тех вкусностей, которые я хочу... Мы планировали, что даже роды мы проведем вместе, он поможет мне это все пережить, пройдет это вместе со мной.

Но сейчас все оборвалось... Как в самом страшном сне...

Я один на один, сама с собой, в больничной палате, жду, когда начнутся "позывные" искусственных родов на восемнадцати неделях беременности, так как жизнь моих малышей не удается спасти, или они, или я, таков вердикт...

Да и муж мой, вместо того, чтобы быть в этот трудный час со мной, с гордостью и предубеждениями, собрал все вещи и уехал к маме... И это не какой-то там "закидон", а это конец... Конец отношениям... Конец всему... Всему, что так долго и упорно строили... Всему, за что боролись...

До этого мне три недели сохраняли мыслимыми и немыслимыми способами малышей. А тут раз, и всё... Все эти три недели мы то и дело ругались. Я понимаю, напряжение наросло до предела. Он тоже, как и я, переживал за нас. Просто мужчины не могут сказать, что, да, он слаб, что ему тяжело... По этому чаще всего это выливалось в необоснованные протесты и ор.

Видимо и сам Господь все эти три недели думал, давать нам детей или нет. И в тот момент, когда мой супруг окончательно уехал к маме, ко мне пришел консилиум из врачей, и сказал, что дальше моя беременность протекать не может, она угрожает моей жизни...

В этом кошмаре я, один на один, третьи сутки... Конечно, подбадривают мама и друзья. Но человек, на чью поддержку я расчитывала больше всего, чья рука помощи мне сейчас нужна, как никогда, даже слышать меня не хочет!

Как справится с этой болью?.. Как пережить это все?.. Как вернуться домой, где все пропитано этими тремя мужчинами (мужем и этими малышами-мальчиками), которых больше со мной нет?.. Где все напоминает о них: наша спальня, вот туда хотели поставить кроватку, вот тут были бы стульчики для кормления, ремонт затеянный из-за них... Даже в телефоне все связано с ними: фотографии со свадьбы, с поездок на отдых, снимки малышей с узи, закладки в браузерах и приложениях с детскими вещами и принадлежностями, записки с выбором имен для мальчиков...

Нет, я не законченный пессимист! Мне, конечно же, есть ради чего жить дальше! Единственный мужчина, который никогда меня не разлюбит и не предаст - мой сын, который тоже так ждал двух братиков, Ярославушка! Я, конечно же, знаю, что я буду делать дальше, когда наконец-то покину больничные стены. Я буду учиться жить, как раньше... Как будто этого всего и не было... Я буду стараться...

Единственное, что я никогда не пойму: как можно настолько любить, а потом настолько ненавидеть, чтобы бросить человека в самый страшный для него час, и не важно, будешь ты в этот момент мужем, другом или просто знакомым?.. Как можно просто не протянуть руку помощи?.. Как можно быть настолько равнодушным к смерти своих же детей?.. Как?.. Почему?.. За что?..

Материнский плач всегда слышен издалека. Он страшен. Он одновременно тихий и навзрыд. В нем боль и скорбь. В нем желание жить и умереть.

И я уверенна, что мой плач до него доносится...