Это цитата сообщения Sovsem Tupoi Оригинальное сообщение

Автобусы проезжали в одну и другую стороны... Я считал их... Проехало уже четыре 67-мых, три 16-ых... С её стороны какие-там 23-ие, те же 16-ые... Грустно... Мне сейчас писать дико грустно и больно. Тогда во мне нарастал ужас...

Звонка нет. Нервы уже сдавали, звоню ей... Не бурет трубку... В этот самый момент она сейчас спит с кем-то. Отметается в строну. Наверно не слышит в транспорте. Забыла поставить звонок после работы, т.к. у них на работе запрещают звонки. Наверно уже дома и в другой комнате кушает. Сколько раз так было. Я знаю все это, потому-что она мне так говорила. 100 раз также не брала трубку и я всегда верил. Никогда не сомневался.

Раза три звонил до упора. Несколько десятков звонков. Потом: абонент недоступен... Трудно описать ту бурю, которая во мне полыхала в тот момент. А сколько раз такое было? Она всегда говорит, что вот сел телефон.

Иду бесцельно по улице... К её дому, оттуда пешком домой. Опять пить... Прохожу мимо её дома. На окнах рождественские свечи горят... Отдуда исходит какое-то тепло. Абонент не отвечает...

Звонок. "Привет зайка. Ты что звонил? Я уже дома."... А... Я как-то успокоился в этот момент на секунду. С радостью в голосе говорю: ой слушай, а я ещё в городе, как раз случайно мимо твоего дома прохожу... "Ой я так устала, зайка, луше иди спательнки домой. Ты ведь тоже успал". Ласковым голосом, как обычно, на фоне тишина. Дома. "Ну давай встретимся? На пять миноточек..." Нет не хочу, пока...

Обидился. Ещё, такие рефлексы бывают по старой памяти. В тот момент я ещё действительно не понял всего ужаса. Сделал несколько шагов в сторону дома. Мне сказали я и пошел. Потом, здесь речь идет конечно о долях секунд... Последовательность мыслей... Милисекунды... Смотрю на её окно. Случается ужас осознания...

Я уже все понимаю. Молюсь, чтобы это не было правдой. Зановески не шевелятся.... Никто не смотрит из окна... WTC... Я понимаю, но не верю. Не могу поверить. Я вижу, но не хочу в это видеть...

Тут уже дальше нет в общем-то смысла писать... Описывать чувства. Все и так понимают. Руки дрожат, набираю номер. "Дорогая, ну посмотри хоть в окошко на зайку."... Тишина. Иди домой... Вешает трубку.

Случилось невозможное. Обман. Потом наш вечер откровений. Она меня заставила поверить в свой обман. Теперь это. Было ощущение, что этого не может быть. Просто не может существовать такой подлости на земле. Там где-то может. В сериалах, в тех же дневниках, но тут, сейчас, в этой жизни. Это невозможно. Я отказываюсь верить в это.

Все тело дрожит, стою у её окна и жду пока на меня ударит молния с нема, и прекратит этот ужас. Звоню ей, не берет трубку... Несколько раз... До бесконечности...

Звоню её маме... "Ой, а она ещё не дошла до дома"... Итак в общем было ясно. Можно было и не проверять даже... Просто был момент не приятия реальности. Я не мог поверить, не хотел верить своим глазам... Хотел подтверждения.

Звоню и звоню ей. Послал смс. Руки настолько дрожали, что не попадал по клавишам. "Я звонил маме. Приходи домой. Умоляю"... Произошел полный срыв... Она просто не берет трубку. Просто так, после вчерашенго, с человеком которому в течении трех лет говорила люблю каждый день. И это реальность...

Не может быть такой подлости, не может быть такой жестокости. Я понимаю, что покончу жизнь самоубийством сейчас на этом месте.

Бегу в магазин за водкой. Руки дрожат. Звоню без конца опять. Не берет трубку, иногда занято. Проходит уже около получаса наверно. Посыдаю СМС: я сейчас умру здесь если ты не приедишь.

Никакой реакции... Телефон не берет. Но неужели так, неужели так подло и низко. Неужели ни одного грамма уважения... выпиваю залпом треть бытылки. Тут приходит осознание, или начинается истерика. Трудно понять... Я истерически смеюсь. Говорю сам с собой. Радость в том, что если она такой человек, то чего мне расстраиваться. Я смеюсь над тем, как я был слеп. Я думал, что глажу маленького пушистого мышонка, а он оказался, дохлой сальной крысой. Смеюсь над всем миром.

Мне даже не грустно. Может это просто истерика. Ещё через пол часа она звонит. "Я не дома."... Молчит. Я сдерживаю смех. Задним числом я сейчас думаю: как я вообще мог там стоять там и говорить с ней. Моя истерика переходит обратно в горе... "Родная я здесь, я умираю" - "Хорошо я приеду" - "Через сколько?"... Ну пол часика... Из любого конца города можно доехать на такси за 10 минут максимум. Т.е. то что я там умираю, даже не стоит для неё денег на такси. Я не стою даже 50 крон!!!

Когда заканчивается разговор я опять смеюсь... Пол часа. Она звонит и говорит, что она не дома. Ну этомоих истерических СМСов... Я смеюсь... Предстваляю, как они сейчас приедут вместе. А смелости хватит? Какой-то парень проходил мимо, посмотрел вопросительно на меня с бутылкой водки в декабре месяце... Я думал может она и не придет, пошлет парня со мной "разобраться". А что? Теперь уже нет такого понятия как: я не могу ожидать этого от человека...

Причем, что самое смешное, что она опаздала ещё на минут десять, му может помыться, смыть сперму с себя и все такое... Т.е. все это настолько дикая трагедия, что это уже становится смешным. Вся моя жизнь обрушилась вот здесь, а она смеется. Просто смется надо мной как над каким-то куском дерьма. Что ж и я смеюсь... Тогда смеялся, теперь то уже другое чувство, чувство отвращения...

Не помню точно, но помоему первая фраза была "Ну что?". Типо, хуйли ты здесь делаешь вопрос или на подобие. Вторая: "Ты почему смешься?"... Успокоился немоного и пошли пить кофе в бар.

Она мне сказала, что да, вчера все врала, да ездила сейчас к парню. Итак все понятно мне. Но потом опять начала подлить. Говорить, что все-таки любит итд... Я расплакался, и она меня не утешала, а говорила типо пркрати, люди вокруг, стыдно мне. Опять не поверил в реальность. Ну как человек может быть настолько подлым??? Все и так ведь ясно уже. А она даже сейчас, из подлой трусости пытается наплести мне всякий бред. Да и я тряпка ещё та... Приучил её к этому. Даже в этот момент она меня решила использовать как тряпку.

Какое-то странное чувстово было. Я понимал, что вижу её последний раз в жизни и мне хочетелось продлить этот момент. Посмотреть подольше на родное лицо. Ратсянуть. Попросил её об этом. Но даже тогда, в тот наш последний момент... Позвонила мама и сказала, что ждет её домой. Она просто встала и ушла. Может и не мама звонила. Какая теперь разница.

Дома долго блевал. Сегодня потихоньку пришожу в себя. Не могу найти ответ на вопрос, как я с ней ещё пил после того как она спокойно ебалсь с кем-то где-то в какой-то квартире, зная что я там умираю на улице, не говоря уже о всех наших клятвах данных день назад.

Вот так вот расстаемся. Не думал три года назад. Сука - любовь.