Ну и я решила и вас чуток порадовать - неплохая сегодн6я получилась подборочка, вам должно понравиться, как и мне:

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего
из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

***
Идёт вторая мировая. На высотке окопался немецкий пулемётный расчёт в составе опытного, старого ветерана (СВ) и зелёного новобранца (ЗН).
Русские солдаты залегли и готовятся к атаке. Первым вскакивает Красный Комиссар (КК) с ТТ наголо и орёт: ЗА РОДИНУ !!! ЗА СТАЛИНА !!! УРАААА !!!
ЗН - Ёооопть !!! Отступаем ???!!!
СВ - Неее, не ссы.
СВ неторопясь затягивается сигареткой и так же неторопясь даёт очередь. КК залёг, но тут же опять вскакивает с криком: ЗА РОССИЮ !!! ЗА МОСКВУ !!! УРААААА !!!
ЗН - ЁООО-МАААЁООО !!! ПИПЕЦ !!! Отступаем ???!!!
СВ - Да неее, херня это, не дёргайся.
СВ неторопясь затягивается сигареткой и так же неторопясь даёт очередь. КК залёг, но тут же встаёт , стирает руками грязь и дерьмо с морды и орёт в сторону высотки: НУУУ БЛЯ ! НУ Я НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ТАМ ЧТО, ВКОНЕЦ ОХ...ЛИ ???!!!
СВ (торопливо выкидывая недокуренную сигарету) - Мля, вот теперь бросаем нах... пулемёт и съёб...ем отсюда.

***
Самолёт заходит на посадку хвостом вперёд. Диспетчер хватает микрофон и орёт:
- БОРТ 576 ВЫЗЫВАЕТ ЗЕМЛЯ !!! БОРТ 576, ОТВЕЧАЙТЕ !!!
Тишина.
- БОРТ 576 !!! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ ???
Наконец ответили :
- Да слышу, слышу ... иииикккк ... чё орёшь то?
- Радист, вы что там заснули ?
- Я не радист, радист пьян ... иииикккк ....
- Да и ты, я вижу, тоже. Где там командир экипажа ?
- А его .... ииииккк .... нету, его ещё на земле в вытрезвитель отправили ... ииииккк ...
- КАААК ??? Давай тогда пилота !
- ИИИИККК .... да найди его тут ... наверное в сортире уснул ...
- А как другие члены экипажа ???
- А х%% знает .... иииикккк .... дрыхнут тут все вповалку, разбери тут кто есть кто ....
- МОМЕНТ !!! А КТО ЖЕ ТОГДА СО МНОЙ ГОВОРИТ ????!!!!
- ИИИИККК ... кто кто .... АВТОПИЛОТ Я.

***
Ночь дедушка (Д) укладывает внучку (В) спать. А внучка не спит, всё ворочается.
Д - спи, золотце, уже поздно, все дети спят давно ...
В - и птички ?
Д - и птички ...
В - и зверики ?
Д - и зверики тоже ...
В - дедушка, а расскажи сказку ...
Д - да я же тебе уже рассказал ..
В - ну ещё одну
Д - да я устал уже, тоже спать хочу ...
В - ну тогда слоников погоняй !
Д - да нет слоники тоже устали, спят уже.
В - ну деееедушкаааа ! ну пожааааалуста ! я потом сразу засну, честно честно !
Д - ну хорошо ! но только чуть чуть ... РОООООТААААААА ПОДЬЁЁЁЁМ !!! ОДЕТЬ ПРОТИВОГАААЗЫЫЫ !!! ВОКРУГ КАЗАРМЫ БЕГОМ МАРШ !!!

***
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение:
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным
сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в
конце рабочего дня.
Мораль:
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из
этого не выйдет...

***
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам
о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь.
А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверно, это что-то вроде "отправить сообщение".

***
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

***
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана -
для управления пассажиропотоком в часы пик.

***
Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит...

***
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная
жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил
высоковольтный кабель

***
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

***
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

***
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

***
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был
таким злым, как считали... Просто ему сказали, что львов, как
и птицу, надо есть руками.

***
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите
о подозрительном пакете.