- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
- бу
- ратино?
- нет
- бен?
- нет
- хать?
- дошло, уж думала одна пойду)))
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
- Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно...
- дурак что ли?))
- А чё, весело получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый, красавчик Рич Джей Севен.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
- Как вы познакомились?
- при помощи интернета.
- На сайте знакомств?
- не, инет отключили - пошел в театр.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
Люблю голодного кота: он такой общительный.
- А какой у тебя рост?
- 145...
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?))
- а вешу еще меньше 120
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Краткость - сестра таланта? Нет. Это недостаток словарного запаса.
Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет... только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж г*вно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- Вот, и память вернулась
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х*Й!" со всей дури п*зданул меня ногами. Да так, что я у*бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Милый, изнасилуй меня, пожалуйста. — А тебе лишь бы ничего не делать!.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
- Буду дома в 8.30, злой, готовься.
- я уже голая))
- Схватываешь на лету.
Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!))
