Хотела ли бы я, чтобы в моей жизни было ОДНО? Чтобы не стоял выбор? Чтобы, скажем, шестнадцать часов в день играть в го или танцевать, или играть на гитаре, или рисовать, или кататься на коньках - да неважно, что делать! Хотели ли бы я познавать мир через одну призму? Хотела ли бы я общаться на языке творчества? "Чего болтать? Пойдем лучше поиграем!"

Боги, общаться через го или через джем-сешшн. Смогу ли я когда-нибудь понять это? Достичь такого мастерства, чтобы через него познавать мир и общаться с людьми?

Я так много пишу и думаю о мастерстве. Время и мастерство. Оттого ли, что это мне доступно? Оттого ли, что я всю жизнь буду об этом только грезить? 

ОДНО и одержимость. Я не одержима. 

Хотела бы?

Неужто мое ОДНО, мое подношение складывается из стольких элементов? В пути я уверена. Четыре года, которые я зрела, я нагоняю теперь. Вприпрыжку. Заклиная: пусть это будет легко. И это легко. Догоняю себя ту, которая могла бы быть сейчас. 

Но смогу ли я на этом пути общаться без слов, иным языком, с живущими ныне? Хочу. И, вспоминая, понимаю, что уже могу, но очень редко это бывает. Контактная импровизация один-два раза в год. Рэйки. Чаще. Пока вот он, мой невербальный язык. Хочу...

На ближайшие несколько лет я выбрала такую область, что могу общаться с многими теми, кто уже давно умер. Тысячу лет назад. Митинага. Тэйка. Санэсукэ. Юкинари. 

Митинага. Для моего воображения это грандиозно: он правда был. И все, что он рассказывает мне в своем дневнике, правда было. И в Хэйанкё шел дождь. Тысячу лет назад.

Я могу общаться с ним. 

Но это ведь не то общение, когда знакомство происходит за шахматной доской, и по игре сразу все понятно - кто перед тобой. Для общения с Митинага мне не нужен партнер, кроме самого Митинага. Я не иду в зал, полный людей. Я ухожу в свою комнату, в сосредоточенное одиночество, и там меня ждет Митинага. 

Хотела ли бы я по-другому?

Сложится ли это когда-нибудь в одно? 

Нужно ли мне сейчас расширяться, брать на себя еще что-то? Го? Французский? Немецкий? Китайский? Танцы? Когда-нибудь стоит ли мне начинать заниматься чем-то еще? Серфинг? Более серьезная йога? 

Без чего прожить нельзя, а чем можно пожертвовать? Это так мучительно, зная, что так много хочется попробовать в жизни. 

Хотела ли бы я, чтобы мне не хотелось пробовать что-то еще? Чтобы у меня было ОДНО, и его было достаточно, и оно объясняло бы все? 

Будет ли мое подношение когда-нибудь единым?

"Желания мои многи и крик мой жалобен, но ты всегда спасал меня суровым отказом; и этой мощной милостью проникнута вся моя жизнь.

Изо дня в день ты делаешь меня все достойнее тех простых, великих и непрошенных даров, кои ты ниспосылаешь мне, – этих небес, этого тела, и жизни, и разума, ограждая меня от напасти чрезмерных желаний.

Есть часы, когда я бессильно томлюсь, есть часы, когда я пробуждаюсь и спешу к своей цели; но ты неумолимо бежишь от меня.

Изо дня в день ты делаешь все достойное полного приятия тебя, отказывая мне ежечасно и ограждая от напасти слабых, неверных желаний".

Р.Тагор.