Мне не следовало говорить тебе о том,что внутри и тошнит уже пару месяцев. Ты узнал это сам по глазам,по мутному взгляду,по ненакрашенным ресницам. Ты всё понял и был искренне рад и курил от меня поодаль. И даже слушать не хотел о невозможности дальнейшего,о том,что осталась одна,об аборте. Ты не верил,что я,так мечтавшая о счастье,так желающая маленького тебя,могу не принять его от другого. Ты не верил,что я поступлю,как мразь и вырежу из себя чужую любовь и надежду.

Как я плакала в палате,как смеялись медсестры,они же не знали,что я так страдаю. Они же не знали,что увидев на тесте долгожданные две полоски,я хотела назвать его сыном. И никто из палаты не верил,что я могу взять и сбежать,что могу и хочу быть сейчас дома,есть фрукты и от них же блевать токсикозно. Что я даже поехала бы на вонючем пазике к отцу ребенка и соврала,что люблю его,лишь бы родить малыша.

Но я просто молчала,когда залезала на кресло,и надеялась,что смогу убежать даже после наркоза.

У меня в голове пролетел весь космос. И когда я очнулась,то не верила,что я без ребенка. Я всё гладила дряблый живот и ревела от боли.

Я себя не жалею. Я себя ненавижу. А всем по хуй.