и зачем я решилась порвать эту нить, тонкую, но крепкую, что связывала нас по телефонным проводам...
"...мы так влюблены, что звонки между нами запрещены..." (Лера Массква в моём плеере)
а ещё я стала алкоголичкой в эти прошешие новогодние. решила так, потому что начала болеть печень. кому я пыталась что доказать всем выпитым?
у меня украли кошелёк и как будто плюнули в душу. вот тебе и друзья. все свои. на одной квартире. были вместе. а вон как вышло, обидно, что даже мелочи в карманах не осталось. только пачка сигарет и кто-то налил водки, чтобы успокоилась.
но ничего, я не отчаиваюсь, живу дальше, в своём мирке с чужим человеком. надеваю наушники в постели и мычу, что устала. меня просто тошнит от мыслей о сексе с ним, меня напрягает когда он дотрагивается до меня, как будто током шарахает от него.
и тогда я стала понимать жену П. она также не любит, как и я. и дело не том - хороший или плохой, просто не любит. просто был кто-то лучше, был кто-то сильнее, желаннее... поэтому она и закатывала безпричинные истерики, уходила, выгоняла, просто потому что не любит! я сейчас такая же... и её теперь я могу пожалеть, потому что это очень сложно, - жить с нелюбимым. когда он начинает раздражать тебя ещё до того, как зашёл в комнату, когда хочешь наорать на него ещё до того, как он проснулся, когда бесит простое его присутствие...
и как жаль что мы остаёмся ни с теми, кого так сильно любим, любили... остаёмся с теми, кого просто-напросто жалко бросить, с теми, кто ни смотря на наши выхуяривания добивается нас, желает каждую минуту, терпит, и делает всё, чтобы заслужить "я тебя люблю" перед сном...
я говорю ему, что люблю. но это неправда.
когда меня не станет, когда я уйду, уеду или умру, найдётся несколько мужчин, которые будут утверждать, что я любила их. и только один на самом деле слышал правду.
а остальные - как хотели слышать обман, так и получали его, причём на блюдечке с золотой каёмочкой. все мужчины получали от меня нежность в ажурных чулках или колготках в сетку, в белье или без него, с презервативом или орально. они получали то, что хотели. но не добивались моих чувств. и только один единственный, сидя поодаль, наблюдал, как я раздевала перед ним свою душу...
и разве не он достоин моих слабостей? разве не его я не достойна?
