Устала. От бесконечного потока мыслей. От постоянного, не прекращающегося ни на секунду потока мыслей. Сон ужасный этот. Отвратительно. Помню до мелочей, как еду с ним к нему домой, приходим в эту квартиру, он идет мыться, я в его комнате. Меня захватывает и поглощает чувство предательства. Ощущение того, что это больше не мой мир. Тут была другая. В этой комнате. За этим столом. На этом диване. Ей тут определенно нравилось. Не могло не нравиться. И я сбегаю. Оказываюсь у себя дома. В душе. Пытаюсь стереть мочалкой это мучительное ощущение. Растираю кожу до ссадин. Больно. Я проснулась...Такие реалистичные сны не снились мне давно. Видимо где-то в подсознании заговорили подавленные мной страхи и эмоции. Ощущение отвращения не покидает до сих пор.

...А еще я боюсь. Страшно, от того, что понимаю, что сейчас я как можно глубже пытаюсь запихнуть все испытываемые мной чувства. Все без разбора. И к друзьям. Сторонюсь людей. Хотя никогда не было ничего для меня увлекательней, интересней и приятней, чем люди, кампания. Боюсь рано или поздно утрамбовать все это в себя настолько глубоко, что в нужный момент просто не смогу извлечь. Боюсь, что просто на просто больше никогда никого не смогу полюбить. Жутко от этого становится.

Сегодня ночью в 5 утра собака заставила меня подняться из теплой постели и отвести ее на улицу. Впервые за долгое-долгое время мне стало дико страшно. До паники, до паранойи. У меня было четкое ощущение того, что со мной случится что-то плохое. Хотя, ничто не предвещало беды. И, конечно же, не случилось ничего. Это походило на приступ паники, паническую атаку (уж не знаю как там правильно). А еще, как никогда, после этого я остро ощутила, что имею все шансы сойти с ума. Просто в один прекрасный день взять и съехать с катушек.

Температура. Не высокая и от этого противная. Чай с лимоном, мед и интересные фильмы.

Согласилась поучаствовать в дипломной работе друга. Он дал мне две не законченные картинки. Моя задача их закончить. Посмотрим, что из этого получится.)