Жизнь потихоньку налаживается!
Начинает приобретать краски.
Краска дня – что-то серо-голубое, напоминающее небо после дождя, когда вроде еще идет дождь, но уже появляются лучики солнца.
Первые, робкие…девственные.
Вокруг меня люди, которые меня любят.
Которые смогут помочь мне жить дальше. Радоваться, любить, улыбаться назло невзгодам.

«я не отдам тебя никому!» стучит в висках.
Кого не отдам?! Кому никому?!

24.11.03г.
« никогда не знаешь, что станет последней каплей!»
25.11.03г.

Утро начинается…сегодня юбилей у Марата. Этот человек за все годы, что я его знаю, ни разу меня не обидел, не разочаровал, не подвел.
От всей души желаю ему только хорошего. Он исключение из жизненных правил. У него семья и он дорожит ей. Любит жену и своих двоих мальчишек! Завидки берут, когда я вижу его отношение к семье, к дому, к теплу и уюту. У нас с ним сложились дружеские, теплые отношения, но он лучший друг Сергея. И даже если тот не прав, он всегда будет на его стороне. Потому что он – его друг!
Сегодня нас с С* пригласили на празднование 5-летия салона красоты «Этуаль» в клуб «Баден-Баден». Было очень приятно, но чувства благодарности смешивались с горечью, что пойти-то мы вместе можем, но это лишь физически, а не душевно.
Но т.к. у меня были планы на выходные – я отказалась, хотя хотелось бросить все и провести вечер вместе с ним.
Оказалось, что он тоже занят в субботу вечером – Д.Р. его бывшей жены и настоящей любовницы. Боже мой, все смешалось в этом доме!
Ну, нет так нет!
Господин ограничен во времени…Что ж, се ля ви!
Эти слова я не хочу говорить тебе. Больше не хочу, чтобы ты видел, как я плачу, как моя боль рвется наружу.
Я держу рот двумя руками, только чтобы ты никогда больше не услышал мой крик.
Крик моей души, моего горя !!!!
Больше никогда!
26.11.03г.
у меня началась аллергия на имя «Вика»!
просто достала. Тут, как тут!
Во все щели…Рубиться за место под солнцем, только не понимает, что это не ее место и не ее солнце.
Все равно вместе они не будут! Снаряд в одну воронку дважды не попадает.
Да с ума сойти!
К чему пустые слова, что я тебе дорогой человек?! Ты никогда не стремился оберечь меня от внешнего мира. И он вероломно залез в нашу жизнь, в наш дом и просто разрушил его.
Ты не дорожил нашей семьей. Доказательство тому твое поведение сейчас.
Одно убивает – зачем врать?!!
Не можешь сказать - напиши. Только не ври мне!!!!!!!
Не делай так, чтобы я начала тебя ненавидеть!
Нет хуже разъяренной женщины. Не надо, не будите спящую собаку. Все когда-то возвращается к тебе. Добро – добром, а зло – злом.
А к тебе чем вернется?
Как ты сам считаешь?

Господи, да зачем я себя унижаю, прося твоей любви?!!!
Тебе не нужна моя любовь. Тебе не нужна и я сама.
Надо это осознать и принять.
27.11.03г.
Настроение мое меняется каждый час.
Я отчетливо понимаю, что мы уже не будем вместе, что «хватит смотреть на огонь, которого уже нет…»
Да, я еще цепляюсь неуверенными руками за какие- то слова, жесты, действия, но это всего лишь обман зрения. Уши слышат то, что хотят, а не то, что говорят…и это неправильно.
Хочу ли я быть рядом с человеком, который мне изменял и при этом все так же преданно смотрел в глаза и называл своей девочкой, своей женой, своей любимой.
Может быть, когда-нибудь, в следующей жизни, я пойму, что может я не права…Что на самом деле все так живут. Что любви и семьи без измен нет. Но сейчас я свято верю в сказки.
Снять розовые очки просто, но хочу ли я их снимать???
Нет, не хочу и не буду!
28.11.03г.


Рано или поздно, у каждого человека наступает новый этап в жизни. У меня этот этап наступил.
Отношение к жизни пересматривается, меняются ценности, ощущения, мысли и действия.
Неизменными остаются мои эмоции, которыми я живу, дышу и чувствую.
Расставшись с человеком, которого я безумно любила, я многое поняла и пересмотрела.
С радостью заметила, что я не одна, что вокруг меня люди, которые всегда рады видеть меня, которые всегда воспринимают меня такой, какая я есть на самом деле.
Я взрослею…реально и объяснимо.
Я даже начинаю понимать чего хочу от жизни и от людей.
Может быть мне и нужны были эти 3,5 года , чтобы понять многие вещи и научиться различать где черное, а где белое.
Разочарований моих не счесть, но они должны были быть в моей жизни, иначе игра не стоила бы свеч.
«…и когда к тебе приходит человек, которого ты любила, смотришь на его смешное и глупое лицо, ничего не чувствуя…понимаешь, что пришел он совсем не тогда, когда он был нужен.»
23.11.03г.
А может быть это судьба! Может быть знак свыше, что он не мой, не тот…
Последние полгода я молилиась лишь о том, чтобы мне вернули того , которого я полюбила, которого я узнала…
Но это была лишь тень…мало похожая на человека…
А мне так хочется жить с тем, кого я безумно любила, а не с тем, кто есть сейчас..
для меня нет света в конце тоннеля, не вижу я его. Это неправильно.
Он сам не знает чего он хочет. Мою судьбу он вершил моими же руками. Моими же руками он и убил еще живое, теплое чувство.
Это же бесчеловечно!
26.11.2003г
Пустая, холодная, жуткая комната
Уйти – не уйти, кто же мне посоветует
Одно говорить, а другое прочувствовать,
Как трудно, как мерзко…
Когда тяжело, то не надо подробностей
И хочется крикнуть: «за что же?...»
За все это грязная, жуткая комната
В глазах обведенных кругами бессонными
И пропасть, и пропасть бездонная
Сердце в рубцах, но надо стоять до конца!


Снять розовые очки просто, но хочу ли я их снимать???
28.11.2003г.
Мда…вчера я хорошенько отметила свадьбу Лары.
Головная боль и радость за подругу сегодня смешались воедино.
Вечером меня ждет компания С*. Немного напрягает, но ведь нельзя же все время себя обламывать в чем-то, если он в этом замешан. В конце концов, это и моя жизнь, и я имею право на место под солнцем.
Открыла сезон на доске.
Думала будет на много хуже.
До прорайдера мне еще очень далеко, но я буду стараться.

30.11.2003г
Надежду увезут на кладбище последней
Ее там ждут две верные сестры
Она там ляжет тихо, не заметно
Как первый, легкий снег зимы.

И тихо шла своей дорогой
Та, нищенка с протянутой рукой
Ты помолись за сестр Богу
Прости их души, Боже, успокой!

Меня прости, что очень долго
Тела земле я не могла предать
Я не могла, я оживить пыталась…

И очень часто на погосте
Все будут слышать плач сестер
Они поют о том, что их предали
Что позабыл ты, память стер….

25.12.2003г.




Наверное, глупо начинать новую жизнь в конце уходящего года…Но я стираю свою память. DELETE.
Стираю все, что было. Вырываю с мясом.. И теперь у меня дыра вместо сердца.
Нет, имя, которое у меня было я оставляю себе…Nata была я в сети…Ната была я для С*. Кошка, котенок, засраночка, котя, Лева, девочка моя . Аравина я остаюсь для Лары и еще многих любимых моих друзей. Натик для Ольги. Пупуся для мамы. Натаха для Удава. Как много у меня имен и все это Я.
Я такая, какая я есть. Жизнь сама расставила все по своим местам, внесла коррективы. Теперь я свободно, никому ничем не обязана.
Я больше не делаю больно тем, кто меня любил…Я отпускаю их, если они меня об этом просят…Я ухожу от них, если они не могут уйти сами.
Свечу пора погасить, если смотреть уже не на что. Хватит, довольно….
20.12.2003 год.

К Сергею:


…Но всему, но всему наступает конец.
Извини меня, если обижу…
Я тебе благодарна за наше вчера,
Только нашего завтра не вижу…
Только нашего завтра не вижу…

Прости меня за все, что было
Прости за все, о чем забыл..
Прости, что я тебя любила
А я прощу, что не любил.
20.12.2003год


К К.

Я сегодня тебе благодарна за это,
Оказалось, что все поправимо в судьбе
Ты сказал: «Уходи!» и ушла я с планеты,
Чтоб забыть хоть на миг, забыть о тебе.
И душа разрывалась, и сердце немело
Я прощалась с землей, задыхаясь от слез.
А твое «не люблю!» хохотало и пело,
Превращаясь в холодную музыку звезд…
20.12.2003год


Мир окрасился в какие-то невероятные краски!
21.12.2003 год
Солнце, не переживай…
Самая темная ночь перед рассветом.
Вот кончится год и попробуй новую жизнь без этих штанно - брючных засранцев!
(Люся…смс 15.12.2003 22:16)
21.12.03



«…Прочтешь ли ты слова любви немой?
Услышишь ли глазами голос мой?...»
(У.Шекспир)

С*

ЧУЖИЕ

Я ничего уже не жду,
Да ничего и быть не может.
Я к дому нашему иду
В минуты грусти безнадежной.
Мне ничего не изменить,
Живут чужие люди в доме.
Но что-то тянет позвонить,
Набрать почти забытый номер.

И я звоню в былую жизнь,
В ту жизнь, где не был ты чужим.
Я что-нибудь сказать хочу,
Но только плачу и молчу.

Мы все решили второпях,
Все так мгновенно раскололось.
Я в дом звоню, где нет тебя,
Где я чужой услышу голос.
Зачем бежать вперегонки
С своею собственной тенью,
Но в дом врываются звонки,
Теперь уже в чужие стены.

21.12.03
С*
Я так часто была не права
И не те говорила слова,
Я бывала не там и не тем,
Я запуталась в море проблем.
За свои я платила грехи,
Уходили к другим женихи.
Я ходила к гадалке, она
Мне сказала: «Ты будешь одна».

Такая карта мне легла,
Такая доля выпала,
Я так хотела стать другой
Да, видно не могу.
Я по теченью не плыла,
Но все ж на берег выплыла,
И ты меня, любимый ждал
На этом берегу.

Я в твоих растворяюсь глазах,
Я боюсь оглянуться назад,
Заметаю я в прошлое след,
Где проснусь – а тебя рядом нет.
Ты не спрашивай, с кем я была,
Я тебя и с другими ждала,
И когда я была не одна,
Я тебе оставалась верна.

День провожаю, и все начинаю сначала я…Жду звонка. Хочу услышать этот голос. Он мне не знаком, он мне чужой…я могу даже не узнать его, но я хочу его услышать.
Трудно объяснить то, что сейчас со мной..Сама не знаю. Может быть мне все это, кажется, может быть, я все придумываю, и я просто не хочу и не могу быть одна.
В конце концов, я ничего не теряю..я никого не теряю!
А это сейчас для меня очень важно.
23:57
звонка я так и не дождалась…
жаль!
***************************************************************************

Я его любила. Я не знала, за что, почему именно его, почему так внезапно, почему так сильно – просто его любила. Достаточно было одной ночи, чтобы моя жизнь стала похожей на знаменитое яблоко, такое круглое, налитое, и чтобы, когда он уехал, я ощутила себя только что отрезанной половинкой этого яблока, чувствительной лишь ко всему, что исходит от него, и ни к чему другому. Одним прыжком из царства одиночества я перескочила в царство любви, и мне было странно, что у меня прежнее лицо, прежнее имя, прежний возраст. Я никогда хорошенько не знала, кто же я в действительности такая, а теперь и подавно. Просто я знала, что влюблена, и удивлялась, что люди не вздрагивают при виде меня, догадавшись об этом с первого взгляда. Во мне снова жило теплое, живое и независимое существо – я сама. У моих шагов было направление, у слов – смысл, и то, что я дышу, тоже имело свое оправдание. Когда я думала о нем – то есть всегда, - мне хотелось его любить, и в ожидании ее я питала и насыщала влагой свое тело, потому что оно нравилось ему. Дни и числа снова приобрели названия и последовательность….Важно также, чтобы была хорошая погода, тогда на дорогах будет сухо и его машину не занесет. Еще было очень важно, чтобы по дороге….не было заторов и чтобы повсюду вокруг меня были телефоны, и в каждом из них возникал его голос, спокойный, требовательный или взволнованный, счастливый или печальный – словом, его голос.
Ф.Саган «Потерянный профиль»

Я не знаю, что я чувствую…Похмельный синдром, после вчерашней вечеринки перекрывает собой все, и в голове пустота. Вакуум.
Нет ничего, пусто и одно лишь желание стучит в висках…, чтобы наконец-то прошла головная боль!!!!!!
Он уезжает.
Возможно, мы больше никогда не увидимся.
Наше общение нельзя назвать отношениями, хотя нас неустанно тянуло друг к другу.
Были звонки, редкие короткие встречи, были даже обиды и молчание телефонов.
Телефон был проводником чувств, которые выражались не так как хотелось….Мы не видели лиц, выражение глаз….Все было придумано нами самими.
Мы выдавали желаемое за действительное, и были слепы и глухи к внутренним голосам, которые шептали нам совсем иное.
Эмоции старались скрывать, чтобы лишний раз не причинять боли друг другу.
Нет, они не были чем-то жестоким, просто оба отдавали отчет в том, что слова бесполезны в нашем случае.
Пусть будет так, как будет.
Мы не в силах изменить ход жизненных часов.

Уезжай!
Забери с собой и память о себе, оставь ее себе, если захочешь… А лучше выкинь ее где-нибудь по дороге, ночью, чтобы не найти потом то место!
Я еще буду вспоминать твою улыбку, глаза…
Но мне станет легче потом, потому что твой образ поблекнет и потеряет былые краски.

Хорошо, что ты был в моей жизни.
Прощай!
28.12.03

5 минут назад я говорила с тобой!
Может быть, стоит пропасть до 5 числа…до 6
Черт возьми, когда ты там уезжаешь!
Очень не хочется этих прощальных сцен, слов…объятий и поцелуев.
Тяжело все это…
У тебя свои причины, у меня свои…
У тебя своя история, а у меня сАААвсем другая.

Честно говоря, я буду очень скучать по тебе..
В тебе сочетались все качества, которые я ценю и ищу в человеке.
Хочешь сказать, что так не бывает, и я все придумала..
Но я ведь не сказала, что ты идеален.
У тебя есть недостатки, которые порой перекрывают все твои достоинства так трепетно любимые мной.
Нет, это не любовь.
Это нечто похожее на …На что же это похоже?
Дурной сон, блажь, фантазия, желание, страсть, спасение от одиночества…..
Может быть
Сейчас все может быть….я перестала верить в то, что человек сам творец своего счастья..
Говоря, об этом надо помнить, о том, что есть еще внешний мир, который незримо держит и не дает творить свою жизнь собственными руками.
29.12.03

невероятно, но факт!

Новый год прошел и пришел!
Многое произошло в эту ночь, что очень КРУТО изменило мою жизнь!
До нового года, что уже ничего глобального со мной произойти не может.
Я ошибалась и очень сильно.
Как и полагается, главные чудеса произошли в новогоднюю ночь.
Я уже СОВСЕМ УВЕРЕННО могу сказать, что я никого не люблю.
Мое сердце свободно
Все мужчина, которые могли бы быть меня после моего развода с Серым , были бы большим заблуждением.
Я лишь сама себе придумывала, воображала любовь, потому что НУ НИКАК не хотела оставаться одна…Для меня это было самой настоящей пыткой.
Сейчас я отчетливо понимаю, что я освободилась от своих «тараканов» и стараюсь правильно понимать людей, не рисовать картин, которых нет и, не может быть.
Я перестала в добрых словах искать какой-то скрытый смысл.
Душа вернулась на место.
Я свободный, спокойный, взрослый человек, который наметил себе цели и задачи.

7.01.04

Наломал я не мало дров об коленку от бессилья
Не нашел я свою любовь, как теперь прикажешь жить
Что ж теперь взять и умереть одиноким баламутом
Яркой свечкою догореть, хоть кого-то рассмешить!

Маленький мальчик у дверей, но девочки нету дома
Девочки нету дома никогда
Маленький мальчик умереть может проще простого
Вряд ли такая шутка ей нужна

Маленького мальчика никому не жаль!

Пронесется вся жизнь моя, не успею оглянуться
Не нашел, где любимая, может я, не там искал?
Может быть, я искал не ту, я ни с теми отрывался
Мне казалось, что я найду. Оказалось, я попал!


День провожаю, и все начинаю сначала я!
Вспышки неона, гудки телефона
И странная ……
Вечная песня далеких созвездий к себе зовет
Тише и тише, но сердце услышит и все поймет

Ведь это знаки твои, азбука Морзе любви
Я знаю их наизусть, я ничего не боюсь
Все эти точки тире мечты мои о тебе
Я научилась ловить азбуку Морзе любви


Настежь все двери, надеюсь и верю в судьбу свою
Где бы ты ни был, я слушаю небо и чувствую
Нежные руки и знаки, и звуки растопят лед
Ближе и ближе их сердце услышит и все поймет!


Меняю снова города
Названий даже не скажу
Я жду, когда кольнет внутри
Я здесь живу!
Ты город мой, а я звезда,
Что светит жителям его
Я ток в гудящих проводах, я часть всего!!!

Меняю, меняю, меняю
Тебя я тихонько меняю
Собою тебя заслоняю, чтоб потом любить больше жизни
Меняю, меняю, меняю
Так лучше поверь мне, я знаю
Боюсь я, но все же решаю
Ведь любовь моя больше жизни!!!

Я та, которая была
Я та, которой ты не знал
Я та, которая ждала, пока ты звал
Вот так меняю я тебя, чтоб заново тебя открыть
Учить тебя большой любви, учить любить!

Я тебе кричу, ты не слышишь
Я тебя зову, ты не знаешь
Я к тебе лечу ты все выше
Я тебя хочу….

Я весь для тебя котенок
Ты уснешь со мной на моих руках
Ты еще совсем ребенок и еще паришь где-то в облаках
Я весь для тебя котенок
Пусть все говорят ты не для меня
Маленький ты мой ребенок
Я люблю тебя!!!

Ты всегда со мной в моем сердце
Я сейчас взлечу прямо к звездам
Для меня открой свои дверцы
Я тебя хочу…

Я весь для тебя котенок!!!

07.01.04

Разговор по смс

….
Он: это ты брось. Я, кстати, выполнил второй разряд.
Она: супер! Надо отметить!
Он: Попозже…Мне сейчас не до того…
Она: у-у. Извините, мистер Занятость!)))
Он: да не в этом дело. Плохо мне..
Она: на душе или физически?
Он: на душе и от этого физически.
Она: все то же, о ней же?
Он: да
Она: соберись тряпка!) Подумай о детях в Африке!)
Он: я стараюсь, не получается. Я спать не могу,…просыпаюсь каждый час, при том, что раньше четырех уснуть не могу!
Она: ну, если такая фигня, не обманывай *, она стопудов чувствует твое отчуждение. Будь честным!
Он: мы с ней завершили отношения позавчера. У меня сердце болит не переставая, и комок в горле постоянно.
Она: извини, но ты молодец, что принял такое решение. Это честно, но сын?!!!! Блин!
Он: * сын мой и этим все сказано…
Она: да сказано, но он все видит и понимает. И ему это не на пользу.
Он: с ним все будет хорошо!
Она: очень на это надеюсь. Но его маме тяжелее вдвойне, а папе и того хуже.
Он: прорвемся..надеюсь..
Она: я не знаю, что будет дальше. Ты теряешь близких людей. Я то тебя простила.
Он: теряю…
Она: опять же сам виноват. Не надо было позволять принимать решение за тебя.
Он: да не в ней дело, хотя в ней причина.
Она: так чувства взаимны, но это опасная любовь!
Он: теперь я не знаю, взаимны ли…это в смс не рассказать. Время покажет.
Она: не поняла. С ее стороны?
Он: я сам не понял. Она сказала *, что я ей пишу и в *** изложении это звучало типа «он мне на х.. не нужен..», а за час до этого писала мне «love», а за день до этого говорила мне это..
Она: а ты ей позвони. Задай вопрос. Странно, хотя, что она могла еще сказать *. Не каждый решиться на правду.
Он: а теперь второй день молчит.
Она: если вы все-таки будете вместе..будет ой как тяжело.
Он: я звонил, просил встретиться. Она сказала «хорошо» и молчит. А я жду!
Она: все наладится после разговора, если она, конечно, не будет вести себя «и вашим и нашим»
Он : а плевать..как бы ни было. Главное вместе.
Она: найди ее сам, раз гора не идет к Магомеду. Тебя ли учить е-мАе!
Он: найду…
Посмотрим.. Представляешь, я вчера хотел позвонить ей и сделать предложение..еле удержался..
Она: не плевать! По головам не надо!
Он: по чьим? Иначе получится по моей.
Она: офигеть! Не пори горячку
Он: в том то и дело, что не горячка. Со мной такого никогда не было .я теперь в каждой вижу ее. И меня трясет…
Она: я тебя знаю. Ты легко влюбляешься.
Он: нет. Такое впервые
Она: я считаю, ты немного гонишь не за то. Просто ты привык получать все сразу, а тут такое…
Он: нет. У меня в отношении нее даже никаких интимных мыслей не возникает… более того, ко мне гостья приезжала с конкретными целями, а я ей полночи рассказывал, как я люблю.
Она: ну, может быть!
Он: нет такое точно впервые
Она: не верю. Люди не меняются. Быт съедает все.
Он: люди меняются. У каждого просто наступает свое время..и свой человек. Когда кто-то рядом просто говорит о ней меня трясти начинает. А когда мы были вместе я взял ее за руку и дышать стало нечем. Сердце зашлось и так было каждую нашу короткую встречу..
Она: как ее зовут?
Он: Анечка!
Она:…
Он: я так хочу этого…
Она: значит будет! Меня ты тоже любил.
Он: но не так… такое со мной впервые в жизни.
Она: ) так тебе и надо!)))
Он: спасибо!)
Она: надеюсь, это не ошибка и ты наконец-то успокоишься и будешь счастлив. Опять же в готовности к облому наша сила!
Он: а я в это верю… Главное, чтобы это было…Я не думаю об обломе. Готов ждать и бороться!
Она: теперь ты поймешь, как я любила тебя. Я рада, что я твой друг и не более.
Он: я теперь понимаю. Прости меня…
Она: давно простила. Познакомишь?
Он: если все будет хорошо, то обязательно
Она: а у меня все банально. В душе вакуум. И пока меня это устраивает.
Он: у тебя все будет хорошо!
Она: не вопрос!). Уже все хорошо
Он: целую.
Она: и я тебя!
08.01.04г
«..Взгляд твой больше не спасает, вспыхнуло и угасает!»
День проходит за днем…час за часом, минута за минутой..
Они такие пустые и бесполезные
Такие глупые и никчемные разговоры, встречи, дела, попытки построить что-то новое и лучшее.
Все вроде в порядке.
Сердце успокоилось, душа опустилась в лед и я не узнаю сама себя.
Нет сейчас в жизни такого человека, с которым я хотела бы быть рядом.
Женька хороший парень, но не мое!
Что-то не то
Может быть страх впустить кого-то в свою жизнь, поверить и доверить
Может быть боязнь боли
Может быть просто не тот человек!
Не знаю

Пусто. все еще пусто в моей душе и, увы, становится еще холоднее и серее.
19.01.2004год

Быть может все во мне не то,
Но я ведь не со зла, не с грусти
И в голове моей одно:
«Пусть, наконец, вся боль меня отпустит!...»
и ведь покинув отчий дом
я шла навстречу счастью
и где он встретивший меня,
тот дом, закрывший дверь ненастью?
Я бьюсь о двери: «Отпусти! Верни былую радость!»,
А мне в ответ лишь что-то тихо: «Жди!»…
Высота одиночества ….
Стоять нету сил…
Высота одиночества
не для слабых ребят!
Небо полное воздуха,
А дышать тяжело….
Вроде солнца не меряно,
А в глазах темнота….





2005 год

да-да!
Уже 2005 год.
Прошел год и прошла целая жизнь.
Промелькнула перед глазами, как один миг.
Что-то поменялось во взгляде, вздохе, мысли, фантазии…
Уже нет того вдохновения с которым я так боялась жить…появилось просто другое…новая форма жизни для меня!

7.01.05