Всё могло бы быть иначе, если бы я тогда, чуть больше года назад, не спасовала бы.
Я бы сейчас была...ммм...страшно и до мурашек приятно себе это представить. Я была бы такой, как многие девушки в сомнительных компаниях, которые сегодня под большим навесом ТЦ "Парадиз" спасались от ливня. Я там же торчала почти час, ибо поливало, как из ведра, а я простужена жутко и даже была без куртки. Вообщем, да. Такой же, как эти девушки, которые вызывают у меня жалость, презрение, пренебрежение и лёгкую зависть. Они свободны и живут по велению сердца. В душе они несчастны. Но им кажется слишком часто, что они счастливы. А знаете, почему им это кажется? Потому что у них есть чувство удовлетворённости в душе.
Я... в чёрных потёртых джигсах на худых, как спички, ногах; с растрёпанными средней длины волосами; с тонкими, почти прозрачными руками, на которых просвечиваются тонкие синие вены; с бледным усталым лицом и тёмными кругами под глазами...но эти глаза горят нездоровым и задорным блеском. Возможно, лёгкий макияж. Возможно, много пирсинга и окрашенные волосы. Возможно, атрибутика и некий стайл в одежде. Неизменная сигарета, которую я курю, втягивая и без того впалые щёки; туманно смотрю в никуда, необращая внимания на окружающих, которые тоже в большинстве своём курят и выглядят не лучше меня... И Он. Тот, кто меня сделал такой: в душе несчастной, с исковерканным прошлым и отсутствием будущего, но в глубине где-то уверенной, что я счастливая и что пусть я завтра умру от передозировки, я не буду жалеть о бесцельно проёбаных скучных годах, о пустоте жизни...я уверена, что меня эта жизнь уже трахала во все дырки и мне нечего у неё ещё взять, кроме того, что я уже попробовала на вкус.
Возможно, от меня отказались родители. Возможно, у меня нет дома и семьи. Но у меня есть Он. Тот, кто сделал меня такой. И я его хочу, я его бесконечно люблю, я знаю, что он такой же, как я, что он подставит плечо и не предаст, и что он, в конце концов, причина моего несчастного счастья.
Я сейчас засуну руки под его кожаную куртку, обниму и буду долго стоять и дымить сигаретой, молча, зная, что слова здесь излишне.
Примерно такая картина рисовалась у меня в голове, когда сегодня, вдыхая табачный дым от курящих сомнительных компаний, мы, именно мы, все вместе пряталсь под навесов ТЦ "Парадиз". Я была частью всей душой этих сомнительных компаний. И почему-то вдруг вспомнила про Него. Какой он сейчас? Помнит ли обо мне? Иногда. Мне хотелось попросить закурить у первого близ стоящего парня, обвешаного цепями и с такой интересной татуировкой на руке. Он мне так напоминал Его: такой же высокий, с виду крепкий, но уже подкошенный героином, пятью пачками кента в день, дешёвой выпивкой по ночам...
Но я знала, этого делать никак нельзя. Ведь сейчас придёт мама, которая пошла снимать дентьи в банкомате, чтобы купить мне платье на последний звонок, ибо с собой у неё не было достаточной суммы. (А у меня могло бы и не быть сейчас мамы и чёрного платья с кружевом. Могли бы быть потёртые джинсы, сигарета и Он рядом). Неужели, если бы мне предложили вернуться назад и всё повторить, я бы сделала свою жизнь похожей на выше описанное?! У меня нет ответа на этот вопрос. Я бы променяла любящую до безумия меня маму, учёбу, чёрное платье на последний звонок, золотую медаль, карьеру, будущее, семью на Него? На жизнь, граничущую с бредом, готовую оборваться каждое мгновенье?
Вы скажете, что это всё пафосно и что я мыслю, как недоразвитая малолетка? Но мне именно Это хочется назвать ЖИЗНЬЮ. Когда ты её чувствуешь: чувствуешь свою принадлежность к ней, её течение, её темп, её ритм, её ценность и неповторимость. Я никогда ещё всего этого не чувствовала. Когда готов умереть, потому что спешишь узнать, а что же там, за этой земной жизнью...ведь эта земная жизнь уже тебя не держит, она испробована тобой и ты испробован ею...
А вместо всего этого я довольно здоровая на вид, стильно одетая девушка, ждущая маму под дымным и прокуренным навесом ТЦ "Парадиз". Стоящая одна. Гордо и ровно смотрящая на окружающих меня курящих людей. Которая закончит в этом году школу с золотой медалью, к которой она долго шла, сдаст ЕГЭ, и, возможно, поедет учиться в Москву (ведь там такие перспективы на будущую жизнь, образование, карьеру...) Но почему эту девушку так тянет к такой грязи по сравнению с тем, что она имеет и будет иметь. К грязи, по сравнению со всем этим, в которой изломано прошлое, неопределено настоящее и отсутсвует будущее...