Вы поверите, если я скажу, что постоянно думаю о ЕD, именнно постоянно... Я просыпаюсь утром с единственной мыслью: неужели меня опять заставят есть на завтрак кашу?! Засыпаю с единственной мыслью: как бы сделать так, чтобы завтра не есть? Иду домой с единственной мыслью: только бы мне удалось благополучно вылить куда-нибудь мерзкий мамин обед!! Сижу на парах и думаю, стоит ли мне идти в столовую или же не стоит... Мне иногда хочется спать вечно, только бы, просыпаясь, не думать об этой грёбаной ED, чтобы меня не озаряло тут же: "Во дьявол! Я чувствую, как из-под двери тянется запах пшённой каши и как шмыгает мама тапками по полу по направлению к моей кровати, чтобы сообщить мне, что пора вставать и что на затрак должна обязательно покушать каши и не забыть достать из холодильника масло и сыр, и что она сейчас убегает, ибо опаздывает." Мне хочется каждое утро забиться в истерике в кровати и орать, что я скоро рехнусь, что я так больше не могу!!!
Кто более повёрнутый: те, кто встречает меня каждое утро сообщением о завтраке, который я должна съесть; кто встречает меня с занятий со словами, чтобы я быстрее шла на кухню обедать, пока не остыло; кто постоянно спрашивает, почему ты не ела суп, мясо и тэ пэ... и потом выносит мне мозг чтением моралей о том, как я мало кушаю... Я не знаю, кому я больше обязана своей повёрнутостью на еде: своему маниакальному желанию перманентно худеть или родителям, который сделали из еды культ, которые уделяют ей колоссальное количество внимания...
Нет. Сейчас я отнюдь не пытаюсь переваливать вину на родителей по поводу моего неровного отношения к сему вопросу. Но мне почему-то кажется, что всё могло бы быть иначе, немного не так остро и болезненно для меня. Сейчас у меня со здоровьем почти всё в порядке. Я, увы, состою на учёте у огромного количества врачей, которые меня от чего-то лечат; мама меня таскает по частным платным клиникам, по обычным больницам, где мне каждый считает обязательным упомянуть о норме моей весовой категории в данный момент. Мне до жути мерзко думать, что никто из моих подруг не таскается с матерью по врачам и что врачи не высасывают из пальца заболевания, которые надо обязательно лечить, а то потом будет поздно. Ну почему у меня всё с подвыпердом через жопу происходит в жизни?! Опять же: я обязана этим дотошной маме или сама виновата в том, что имею такой бесподобный букетик? У меня ничего не болит, но, по словам мамы, чтобы меня лечить чёрт знает от чего, совсем не обязательно, чтобы меня что-нибудь беспокоило...
Я вполне удовлетворена те, что имею: я не хочу ни от чего лечиться и выслушивать нотации и лекции толстух-врачей... Я хочу обратно похудеть хотя бы до 50кг. А лучше всё-таки увидеть на весах цифру 4..!!!
Представьте только, как меня обескуражили сегодня, когда сказали, что мой вес 64кг ровно при 172см идеальный и чтобы я не вздумала ничего менять!!! Сказала врачиха так же, что при моём росте 54кг - роковая черта и что ниже - дефицит массы тела... Я в ахуе. Я весила 53кг, 50кг, 49кг, 47кг... все эти цифры отмечены в моей медицинской карте... Мне вспоминать противно про всё то, что мне говорили по поводу моего веса врачи. Я в нём была счастлива...и вот, мне его запрещают, запрещают, запрещают!!! Меня сгнобят, если я похудею хоть на килограмм, создаётся ощущение...
Они все делают так, что я начинаю бояться терять вес, бояться худеть, бояться колебания стрелки на весах. Но всё это не мешает мне этого бессознательно хотеть и желать. Да. Одновременно бояться и желать.
Я знаю, что мой дневник читают совсем немногие и ещё более немногие могут мне помочь дельным советом. Но всё же, прошу, скажите что-нибудь.