Я распустила себя дальше некуда. Мне не плохо помогли распуститься дальше некуда. И всё-таки я распустила себя дальше некуда. Я всегда сама виновата. Угу. "Сама накосячила - сама убиваюсь...какая я, чёрт возьми, самостоятельная"©

Мне мама сказала, что ей за меня обидно. Вот совпадение: я только на днях писала, что мне обидно за маму. А, оказывается, что маме обидно за меня. Ей обидно, что я перестала собой заниматься, что приобрела букет заболеваний, что утонула в депрессивной яме, что стала злой/грубой/дерзкой/своевольной...можно продолжить список. Оказывается, ей нравилось, что раньше я бегала по утрам, делала каждый день гимнастику на коврике, ходила плавать в бассейн  чуть ли ни каждый день. А теперь я страдаю от компульсивов, не двигаюсь совсем, много плачу, истерю, почти не сплю; перестала встречаться с подругами хотя бы на час (после часа всегда начинались звонки беспокойной мамочки))), перестала проявлять интерес к чему-либо, жизненный запал, пропал блеск в глазах, задор, желание бороться что ли...вообще, одним словом - потухла её Сашенька.

Здорово, что ей нравилось всё это. На словах сейчас. Агась. А тогда мне казлось и не без причин иначе. Ладно, не буду об этом. К чему? Уже сказано-персказано, говорено-переговорено и плакано-переплакано.

Мама умеет у меня говорить воодушевляющие речи, правда, сама своим речам не особо по жизни следует. Что называется - демогогия...

_____________________________________________________________________________________________________

У меня нет желания не учится, не думать о том, что за этим сегодняшним безразличием ко всему и пассивности последует. Возможно, позднее я буду жалеть о том, что творю, точнее о том, что ровным счёом ничего не творю. Но у меня сейчас нет сил осмыслить это достаточно ясно, что встрепенуться и начать хоть что-то делать. Безразлично. И это страшно.

***

Я хочу любви. Может, на меня весна так действует; а может, душа истосковалась по теплоте и светлым чувствам, которые толкают внутренний моторчик жить. Хочу парня, который бы любил меня, как друге парни любят моих подруг. Чтобы я в нём видела отражение себя, себя в лучших проявлениях. Сегодня, когда ехала в троллейбусе погрузившись в транс с "Мельницей" в ушах, вошли парень с девушкой. Я даже очухалась на те несколько минут, которые они сидели передо мной: его глаза просто светились, когда он смотрел на свою спутницу...это надо было просто видеть. Любовь... её было видно всем пассажирам этого холодного громыхающего тролля (троллейбуса). Я вдруг до слёз захотела иметь такого же молодого человека; меня до глубины души поразил это свет глаз. Не у каждой влюбблённой парочки, нет-нет, далеко не у каждой так горят глаза. Да и парень-то был слегка чудоковат: такой необычный, отличающийся особой простотой в хорошем смысле этого слова. Он был отнюдь не красив, но этот свет глаз делал его принцом на...вы поняли. А вот девушки, к которой был направлен этот взгляд, я так и не увидела: красива ли она, мила ли, а, самое главное, так же она смотрит на него, чей свет действительно разбудил всех спящих и уставших пассажиров?

Я хочу красивой любви. Возможно, даже секса. На меня временами находит желание плотской любви. И хочу необычного человека возле себя: я не хочу ни казанову, ни смазливого мальчика, ни накаченного и узколобого верзилу... Хочу чего-то моего...высокого, худого, немного неадекватного, немного неформала... Раньше у меня всегда возникали какие-то...ну отношения ни отношения, но во всяком случае нечто большее обычной дружбы именно с такими: первый был вокалист, второй саксофонист, третий ролевик... А про четвёртого я писала. А секс только в том случае, если я буду морально готова раствориться в этом человеке, отдасть ему без остатка, стать его. Для меня это очень серьёзно... Никогда не понимала некоторых подружек, которые занимаются этим для самоутверждения со словами: я уже взрослая, мне нравится ощущать себя желаемой... Есть парни, которым не суть важно в кого вставлять, главное вставить. У нас даже некоторые счёт ведут, кто сколько отымел девок. Скорее всего именно такие парни их и имеют.

Но сейчас я не могу иметь того, о чём только что писала. И не надо спрашивать почему. Это очень лично. И я здесь этого никогда не напишу. Я от этого начинаю реально страдать: чувсвтвую нужность мне мужчины, но не могу по определённой причине... Я терпеливо жду и верю, что всё у меня ещё будет; всё, о чём мечтаю и даже больше... и пусть даже самые близкие люди будут против.

А сейчас хочу курить. Много. До удушья. До тошноты. Пока дым не выест всё то, что мучит, не выест всё живое. И скажу откровенно, хочу кайфа. Это так плохо хотеть наркотиков? Я не знаю. Не вижу в этом чего-то аморального. Ничего больше чем экспиремент и способ разок уйти от реальности.

Разве она конченый совсем уж человек?

[показать]

3:14. ночное. на кухне. и всё ни так уж хмуро.

__________________________________________________________________________________________________

Знаете, где можно прочитать про настоящую любовь, о которой многие говорят, но никто не испытывал на себе? Стефан Цвейг "Амок", "Письмо незнакомки". Очень советую.