Иногда мне кажется, что нужно искать то, что я не получаю от мамы, где-то ещё. Где?
Но мамочка...она меня безумно любит, любит меня любую: злую, грубую, истеричную...да мало ли! Она у меня только непонятливая. Всё знает, а не помогает.
А может быть, мне только кажется, что она знает...? Может быть, для неё я становлюсь всё более необъяснимой и далёкой...?
Но она меня любит. Я знаю это. Но мне иногда кажется, что любит она меня как растение, которое можно поливать, подкармливать, уберать с солнецепёка...она не может понять того, что я неумолимо меняюсь, уже сильно изменилась и продолжаю меняться. Взрослею. И это ли мне от неё нужно? Дочь и мама. Это такая особенная связь... А я чувствую на себе лишь слепую любовь, именно слепу: заботу, опеку, словно я экзотическое растение, которое само не выживет в жестоких условиях.
Вот я пишу всё об одних вещах. Но если в моей жизни така стагнация?! Я уже писала нечто подобное, вроде. И вот пишу в очередной раз, только другими словами.
Мамочка... Я хочу, чтобы у нас ней было всё хорошо, но не так, как сейчас. Чтобы мы были с ней одини в своих путаных отношениях: без её матери и отца (моих бабушки и дедушки), которые вечно устанавливают всё в этом доме, в этой семье....... А мама их любит и считает, что всё, что они воротят, правильно, естественно... Бедная! Она не знает того, что жизнь бывает другая. Она не знает!!! Мне хочется плакать за неё, а ей от своей жизни плакать не хочется, ей хорошо; а мне хочется плакать от жизни моей мамы. Где логика? Меня переполняет негодование, я пытаюсь объяснить всем, что так нельзя. Но меня никто не слышит... Совсем никто... Я словно стою в перепоненном людьми зале, кричу не своим голосом, но никто не ведёт и ухом!
Я хочу, чтобы моя мамочка понимала больше, чем понимает сейчас; знала больше, чем знает сейчас. Я хочу ей рассказать всё то, что понимаю и знаю я, её дочь. Как мне это сделать?! Я не знаю: она меня не слышит, перестала слышать. Я так хочу, чтобы моя мамочка была счастливой женщиной... но она и так уверена, что всё так, как надо, и большего не надобно. Я вечно рисовала себе свою идеальную маму, и вечно мои образы разбивались о мою реальную маму, которая во многом не схожа с этими идеалами, которые не требуют ничего сверхъестественного, непостижимого...
Так где мне найти всё то, что я не могу получить от мамы? Я знаю ответ. Но этот ответ меня не радует. Я боюсь потерять семью, маму. А ещё себя. Хотя, можно и не вдаваться в крайности. Возможно, реализация этого ответа не так ужасна, как мне рисуется. Надо сначала реализовать хоть что-нибудь, тогда буду знать наверняка. К чему гадать? Никому не дано знать, что за углом, пока за него не повернёшь. Так ведь?
Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.
М. Вебер "Звёздная бабочка".