Настроение сейчас - ностальгия
Наверное, читая мой дневник, в котором уже под две сотни записей, вы не найдёте не одной записи, касающейся моих отношений с противоположным полом. А их тут и нет. Никогда не писала из принципа. Теперь напишу. Попорядку мою совсем небогатую и ничем непримечательную жизнь в этом отношени (да и в любом отношении куда бы не посмотреть).
Я начну с конца. Нет, не с начала, когда я первый раз влюбилась и тэ пэ, как это обычно делают, а именно с конца. Это "конец" был ровно год назад, когда мне было ещё 16 лет. *сейчас про это собираюсь писать, а руки похолодели...самой странно.
Конец прошлой зимы. Февраль. Тогда у меня появился интернет и первым делом я зарегистрировалась в контакте. Очень давно хотелось быть на этом сайте, и наконец моя мечта осуществилась! В этот же день мне написал парень. В личку. Вообщем, с тех пор мы могли разговаривать часами, каждый вечер я была онлайн по этому поводу. Он страше меня на четыре года, то есть тогда, год назад, ему было 20. Буду условно называть его С.. Я знала, что он до гробовой доски, наверное, будет любить мою одноклассниницу, которая кстати, меня младше на год, а его вообще на все пять. Я очень хорошо знала всю суть их отношений: она относилась к нему как другу, ибо уже любила другого мужчину, спала с ним, и смотрела на С. как на средство, которого в любую минуту можно поманить и он прибежит и покорно ляжет у ног; он был готов ради неё на всё: и тратить немыслимые деньги, и исполнять любые капризы... Я всё-всё про них знала по рассказам самой однокласницы и по рассказам уже позднее самого С.. Меня всё это нисколько не смущало, ведь я не смотрела на С. как на своего потенциального парня, и никогда на него так не смотрела. Уже на второй или третий день общения С. предложил встретиться. Я растерялась, ибо была ошарашена таким предложение (я не понимала зачем, почему: почему именно Я, зачем, ему Я). Я отказалась, найдя тысячу и одну отговорку. На самом деле я отказалась из-за родителей: боялась, что они не одобрят такого шага, что это ещё больше осложнит мои отношения с ними, ведь С. уже мужична, ему 20 лет, родители совсем не знают,что это за человек, а человек он не "не их круга", как говорится.. Он рокер был, сейчас не знаю, к какому течению он относится точно, на вид панк...а там..? Обманывать родителей я боялась, очень боялась... Мне казалось, что если я соглашусь поехать с ним на сходки, поинты и тэ пэ, говоря родителям, что пошла к подруге на день рождения/в кино и тэ дэ, то мои махинации будут сразу же раскрыты, но самым ужасным для меня было чувство того, что я поступлю неправильно, аморально, совершу непростительный поступок... Мне было 16 и я была такой. Я боялась этого, хотя некоторые мои подруги давно вели подобную жизнь и как-то умели выкручиваться в отношениях с родителями.
Мы с ним так никогда и не встретились в жизни из-за моих завихов. Он очень часто приглашал, звал, даже уговаривал, обещал, что всё будет хорошо, никто ничего не узнает, что он меня привезёт, когда я захочу и куда я захочу обратно... Но я так боялась обманывать родителей, что из тех двух начал, которые во мне боролись, дать себе полную волю или же вести себя как скромная маменькина дочка, победило отчасти второе, хоть в душе я рвалась к встрече с С.. Как вы поняли, я влюбилась в этого человека даже ни разу не увидев его воочую... Я влюбилась. И меня опять же не смутило то, что я знала про его отношение к другой девушке. Я купилась на его манеру говорить со мной (просто, как будто век знаем друг друга), на его внимание к моей персоне, на ту нежность, которая мне виделась в его словах, на то, что я даже не успевала подумать, заходя в контакт, написать ли мне ему, или подождать пока он мне напишет - он всегда писал первым... Я не понимала, как он ко мне относится: как к виртуальной подруге, с которой можно весь вечер на пролёт разговаривать обо всём-обо всём, или же у него хоть иногда сердце стучит быстрее из-за меня. Ведь у меня порою сердце благодаря ему стучала гораздо быстрее обычного.
Я хотела близко знать этого человека всё больше. Хотела не только смотреть и коментировать его многочисленные альбомы в контакте (он много фотограировался и много выкладывал своих фотографий; его даже приглашали сниматсяь для журнала, но он отказался), но видеть его живого, перед собой, хотелось услышать его голос. Но...не довелось. Ведь я хотела С. и боялась одновременно. Я боялась,что он меня может утянуть в свою жизнь; я постоянно думала, а что тогда будет с моими родителями?
Меня останавливало несколько фактов.
Первое: С. любил мою подругу (это отнюдь не мешало ему трахаться "по-дружески" с кем-нибудь ещё). И я никогда не ревновала его к ней; я до сих пор не испытывала чувство ревности, даже не знаю, что это такое. Я не ревновала, потому что не претендовала, чтобы С. принадлежал мне, был только моим... Нет. Зачем? Пусть он просто будет. Большего не надо.
Второе: он принадлежал к рокерской богеме - мог за раз зарабатывать тыщ по двадцать (для меня это казалось очень большими деньгами: моя мать за месяц столько не зарабатывает). Он много курил и всегда заливал алкоголем неудачи и горести.
Третье: С. наркоман. Он сидел на игле. И я это знала.
Четвёртое: я не могла до конца понять (и сейчас не могу), как он ко мне относится, что я для него значу?
Я так и не смогла решиться на дальнейшее сближение. Он в конце концов это понял. Списываться мы стали реже. Характре наших разговоров начал приобретать другой характер. Потом, когда я однажды недели две не посещала контакт, наше общение совсем оборвалось.
Недавно, может два месяца назад, он мне написал. Я была очень удивлена, увидев его вдруг онлайн и почти сразу же получив от него сообщение. Я спросила С., с чего это он вдруг решил мне написать. Он ответил, что просто так, пообщаться захотелось. Я спросила, зачем. Он снова сказал, что просто так. Я понять не могла, зачем ему мне просто так писать; просто год прошёл и вдруг просто так зайти и написать мне. Я сухо отвечала, а потом просто так взяла и не ответила. Он на следующий день прислал ещё одно сообщение, но я снова на него не ответила. Мне не хотелось "просто так". Да и пыл мой уже давно остыл.
Хотя я знала в душе, что он мне ещё напишет. И он не обманул мои надежды - написал. Было время даже, правда совсем небольшой отрезок времени, когда я С. физически желала.
А сейчас я совсем ничего не чувствую. И даже не чувствую, как раньше, суждено ли нам ещё раз списаться. Мне это ненужно. Ему, я уверена, тоже.
Выложу его фотографию. Единственную, которую могу, потому что в контакте я его удалила и доступа к его альбомам не имею. Эта у него на аве стоит.
