Давненько меня здесь не было, давненько не писала. И вполне по объяснимой причине: учёба. Ведь у меня всё в крайностях, даже в учёбе: или вообще ничего не делаю, и меня можно наблюдать онлайн часами, или как засяду, как возьмусь за ум, как задумаюсь о будущем, так сижу до посинения, что даже мама начинает говорить, чтобы я встала, отдохнула, погулять сходила... Ололо. Сегодня, похоже, намечается день ничегонеделания, ибо если уж я начала фигнёй заниматься, то заняться чем-нибудь дельным уже совсем не могу (как с едой: начала есть шоколад не остановлюсь уже, пока весь не уничтожу)
[показать] Меня эти крайности уже доводят...
Хотя учёба тоже приносит нереальное удовлетворение порою. Иногда думешь, что нашла свою стезю. Да ничего подобного на самом-то деле. Это преходяще, но отнюдь не вечно.
Наверное, напишу когда-нибудь, если не забуду, одно штуковину, которую видела в одном дневе. Но это не сейчас. Сейчас о вечном. О неотъемлемой части меня. Преманентно.
Я посмотрела на похудение с другой стороны. Очень необычной стороны для себя. Подумала о детях. Вспомнила о том, что мне полгода назад врачиха сказала, что могу трахаться не предохраняясь, всё равно вероятность залететь ничтожно мала. Интересно, а сейчас стало лучше с этим делом? Мне кажется, да. Хоть и на таблетках, но всё же лучше. Я подумала о том, что хочу троих детей: двух девочек и одного мальчика. Причём мальчик должен быть старшим, а девочки младшими и, желательно, двойняшками... Маргарита и Варвара. А вот, как назвать мальчика, точно не скажу. Владимир/Сергей/Виктор. Я даже не знаю значения всех этих имён. Это просто от башки. Просто так легло. И так хочется. И надо от любимого и единственного мужчины. Большой частный дом, породистую добрую собаку и большого пушистого кота в придачу ко всей этой идилии.
Как же всё-таки моя семья далека от воображаемого идеала. Мама. Самое главное мама. Её, конечно, не выбирают, но всё же... Она перестала быть для меня той мамой, какой была, когда я была маленькой. А я перестала быть маленткой и хочу иного, мечтаю об ином, а она ничего этого понимать не хочет или не может в силу своего характера, менталитета и т.д.
Худеть - да. Но не рисковать, не ломать. Башку включать надобно.
Но перед реализацией всего этого я хочу пожить для себя. Я даже сейчас и не скажу, что значит пожить для себя. Я ведь ещё так никогда не жила. Живу чужим мнением, чужими взглядами, чужими разрешениями, запретами, одобрениями. Я затрудняюсь определённо сказать, надо ли иметь много парней, трахаться ради экспериментов и интереса, самоутверждаться за счёт противоположного пола, количества поз на простыне, секса... Некоторым это надо. Это часть. Некоторые это называют пожить в своё удовольствие. По принципу: в молодости можно - в старости будет что вспомнить. Мне, выходит, вспомнить будет нечего (судя по данному положения дел)?
Или всё будет? А кто гарантирует, что будет? Что не будет всё тупо, обыденно, как в советском кино? Или я испорченная семнадцатилетняя девка, которая думает бог знает очём в свои года? Наверное, так сказала бы моя мама. А сама она в семнадцать лет об этом не думала? Даже боюсь предположить, о чём думала моя святая мама, если у ней в жизни был один мой папа, да и то под тридцать лет появился (знаю достоверно)... Почему моя мама не могла устроить свою жизнь иначе? Или ей мешали? Или она сама? Я не знаю. Это наверняка знает только мама. Но меня пугает то, как сложилась жизнь моей мамы. Я хочу иначе. Координально иначе. На столько иначе, что моя семья может меня не понять.
Будет ли? Чёрти не разберут здесь.
Маргарита, Варвара... единственно. счастливо. без пошлости и раздоров. но оставаясь собой.