Мне хочется жить в интернете, потому что здесь нету чужих, здесь нету родителей, которые обитают на кухни, подсчитывая количество сожраной и оставшейся жратвы, хомяча каждые полчаса булки, сухари, конфеты со сладким чаем (если эту бурду можно назвать"чаем"), здесь не едят кремовые торты, пиццу с сыром, и не удивялются твоим заёбам столь часто, как в жизни. Но самое главное, что здесь всё какое-то близкое и понятное. В жизни мне почти всё непонятно и для меня необъяснимо, чуждо и абсурдно (зачем столько есть, к примеру?)

И сил моих больше нету приходить с учёбы и жрать бабушкину стряпню. Я не могу: мне мерзко и противно напихивать в себя жареную курятину с рисом, суп, который я должна под страхом смерти есть обязательно с кусочком ржаного хлеба (для "кишочков" блеать "полезно"!), потом яблочный компот с кусками засахарившихся разваренных яблок... Пиздец. Я несчастная должна жрать за раз первое, второе, пятое, десятое... Я не бегемот, в отличии от них, в которых влезет всё, что в поле зрения. У меня живот постоянно болит, меня тошнит даже... А когда я говорю про это маме, она говорит, ну ты иди покушай что-нибудь... Блеать. Блеать. Блеать. Еда. Еда. Еда. Она вами всеми правит. Вы помешаны на ней. Она у вас заменяет всё. У вас война войной, а обед по расписанию. Она у вас панацея. Она всё. Какая блять гадость!!!

Я не злилась, если бы я ела всё то, что я ем сейчас, сама. Понимаете, сама. Но я ни физически, ни морально не хочу всё это есть. Но ем, потому что я прихожу домой каждый день под вечер, где меня ждёт неугомонная бабушка, прыгая у газовой плиты, гремя тарелками и стуча ложками (она блять "семью кормит", а я, сцука, ещё сцены ей устраиваю).

Я умею не жрать. Но я умею и жрать. Нормально жрать. Иногда даже практикую последнее. Но ненавижу помешанность на еде, постоянные разговоры о еде, которые непроизвольно улавливает мой слуховой аппарат, ненавижу бегемотов, которые постоянно чем-то шуршат на кухнях (в переспективе я стану таким же бегемотом по иронии судьбы), ненавижу созерцать то, как меняются люди, когда нажрутся (становятся добрыми, улыбчивыми, и даже вздыхают:"Ах, как хорошо!"). Если бы я была биологом+психологом+шизофреничкой, я бы написала книгу, посвящённую культу еды в жизни людей, неправильному отношению людей к удовлетворению сей животной потребности, извращённому воспитанию и сознанию.

Поступлю в Москву. Буду жить одна. Вооще жрать не буду. Мечта. Моя. Сбудется. Блять. Нет. Буду жрать. Как я хочу, а не так, как считают "правильным", мои родители. Не буду, когда окончательно решу свести счёты с этим миром. Тогда выберу физическое истощение способом реализации умертвщения себя.

А завтра я скорее всего буду жрать кремовый торт. И послезавтра тоже. Я хренею, но мне в моём любимом сообществе дали на 10-13кг меньше, чем я есть на самом деле.  Я даже не знаю, это хорошо или плохо. Я вооще ничего не знаю. Да и надо ли оно мне?